Na obiad mam sałatkę warzywną. Właściwie to ziemniaczaną. No ziemniaki mam. Sfermentowane. Wódkę. Na obiad mam wódkę.
***
Optymista - szklanka jest w połowie pełna.
Pesymista - szklanka jest do połowy połowy pusta.
Feministka - szklanka jest gwałcona.
***
Nie ma zębów i śmierdzi. Co to jest?
Skrzynia biegów w samochodzie mojej żony.
***
- Coś taki zdołowany?
- To przez fajki.
- Udowodniono zależność pomiędzy papierosami i depresją.
- Ta. To przez to, że kosztują 15 blach za paczkę.
***
Mówią, że w każdej paczce przyjaciół jest conajmniej jeden pi*duś. Nie zgadzam się z tym twierdzeniem. Nikt z moich przyjaciół nie jest pipą. To bardzo mili ludzie, którzy na każdej imprezie chwalą moje swetry w serek.
***
Kiedy się masturbuję odchlam mały palec. Nie to, że jestem snobem. Po prostu w tyłku mieszczą mi się tylko cztery palce.
***
Ksiądz zapytał mnie: 'Sądzisz, że pójdziesz do piekła, czy do nieba?' Odpowiedziałem: 'Nie.'
***
Zgłosiłem się na spotkanie dla ludzi z przedwczesnym wytryskiem. Okazało się, że to dopiero jutro.
***
Na Jamajce zalegalizowano posiadanie małych ilości marihuany. Taaa, jakby ktoś na Jamajce posiadał małe ilości marihuany.
***
Nowe czarne dildo mojej żony wygląda bardzo realistycznie. Nawet dołączony do niego murzyn wygląda jak żywy!
***
Jak Stphen Hawking uprawia seks analny?
Enter. Backspace. Enter. Backspace. Enter...
***
Rozwiodłem się, bo żona nie rozumiała moich potrzeb seksualnych. Potrzebuję seksu z ładniejszą kobietą.
***
Jesteś za czy przeciw szczepionkom dla dzieci?
- I jedno i drugie.
- Jak to możliwe?
- Jestem za szczepionkami dla białych dzieci.
***
Miłością do muzyki zaraziłem się od ojca. Był kierowcą autobusu i miał zawsze włączone radio.
***
Putin powidział, że nie spocznie dopóki nie odnajdzie zabójcy Władimira Niemcowa. Podajcie mu lusterko.
***
'Podobam Ci się w tej sukience?' Lodowata cisza, która zapadła po tym pytaniu była bardzo niezręczna. Chyba powinienem zapytać żony, czy mogę nakładać jej ubrania.
***
Samojebki wymykają się spod kontroli. Mój samochód wysyła mi je od czasu, kiedy jechałem 200km/h po autostradzie.
***
Ponoć 40% mężczyzn stresuje się przed pierwszym spotkaniem z kobietą. I właśnie dlatego nakładam kominiarkę.
***
Właśnie mi powiedziano, że jestem pomyłką i nigdy nie powinienem się narodzić. Dziwny ten listonosz...
***
Jeremy Clarcson powiedział, że ludzie w Liverpoolu zarabiają mniej, żyją krócej i mają gorsze prace. Nie zdawałem sobie sprawy jak żle to wygląda, dopóki nie dodał: '...niż w Afganistanie.'
***
Vanilla Ice obwieścił, że nawrócił się na islam i znowu będzie nagrywał muzykę. Pierwszym singlem ma być 'Isis baby'
***
'Throw your hands in the air like you just don't care!' How I lost my job at a prosthetics factory.
***
Optymista - szklanka jest w połowie pełna.
Pesymista - szklanka jest do połowy połowy pusta.
Feministka - szklanka jest gwałcona.
***
Nie ma zębów i śmierdzi. Co to jest?
Skrzynia biegów w samochodzie mojej żony.
***
- Coś taki zdołowany?
- To przez fajki.
- Udowodniono zależność pomiędzy papierosami i depresją.
- Ta. To przez to, że kosztują 15 blach za paczkę.
***
Mówią, że w każdej paczce przyjaciół jest conajmniej jeden pi*duś. Nie zgadzam się z tym twierdzeniem. Nikt z moich przyjaciół nie jest pipą. To bardzo mili ludzie, którzy na każdej imprezie chwalą moje swetry w serek.
***
Kiedy się masturbuję odchlam mały palec. Nie to, że jestem snobem. Po prostu w tyłku mieszczą mi się tylko cztery palce.
***
Ksiądz zapytał mnie: 'Sądzisz, że pójdziesz do piekła, czy do nieba?' Odpowiedziałem: 'Nie.'
***
Zgłosiłem się na spotkanie dla ludzi z przedwczesnym wytryskiem. Okazało się, że to dopiero jutro.
***
Na Jamajce zalegalizowano posiadanie małych ilości marihuany. Taaa, jakby ktoś na Jamajce posiadał małe ilości marihuany.
***
Nowe czarne dildo mojej żony wygląda bardzo realistycznie. Nawet dołączony do niego murzyn wygląda jak żywy!
***
Jak Stphen Hawking uprawia seks analny?
Enter. Backspace. Enter. Backspace. Enter...
***
Rozwiodłem się, bo żona nie rozumiała moich potrzeb seksualnych. Potrzebuję seksu z ładniejszą kobietą.
***
Jesteś za czy przeciw szczepionkom dla dzieci?
- I jedno i drugie.
- Jak to możliwe?
- Jestem za szczepionkami dla białych dzieci.
***
Miłością do muzyki zaraziłem się od ojca. Był kierowcą autobusu i miał zawsze włączone radio.
***
Putin powidział, że nie spocznie dopóki nie odnajdzie zabójcy Władimira Niemcowa. Podajcie mu lusterko.
***
'Podobam Ci się w tej sukience?' Lodowata cisza, która zapadła po tym pytaniu była bardzo niezręczna. Chyba powinienem zapytać żony, czy mogę nakładać jej ubrania.
***
Samojebki wymykają się spod kontroli. Mój samochód wysyła mi je od czasu, kiedy jechałem 200km/h po autostradzie.
***
Ponoć 40% mężczyzn stresuje się przed pierwszym spotkaniem z kobietą. I właśnie dlatego nakładam kominiarkę.
***
Właśnie mi powiedziano, że jestem pomyłką i nigdy nie powinienem się narodzić. Dziwny ten listonosz...
***
Jeremy Clarcson powiedział, że ludzie w Liverpoolu zarabiają mniej, żyją krócej i mają gorsze prace. Nie zdawałem sobie sprawy jak żle to wygląda, dopóki nie dodał: '...niż w Afganistanie.'
***
Vanilla Ice obwieścił, że nawrócił się na islam i znowu będzie nagrywał muzykę. Pierwszym singlem ma być 'Isis baby'
***
'Throw your hands in the air like you just don't care!' How I lost my job at a prosthetics factory.
--
46&2
