Molestowanie nieletnich uderza w całe społeczeństwo. Każdy złapany pedofil, to jeden zamknięty lokal z kebabem.
***
Mówią, że w Teksasie wszystko jest większe. Nawet szansa podłapania eboli.
***
- Piotrze, zakręć globusem i podaj mi lotkę, mam nową zajefajną chorobę zakaźną do spuszczenia ze smyczy.
- W mordę! Znowu Afryka! Boże, czy ty aby nie oszukujesz?
***
Jaka jest różnica pomiędzy kubełkiem z KFC a magistrem socjologii? Kubełkiem nakarmisz rodzinę.
***
Już wiedziałem, że żona ode mnie odchodzi, ale wybłagałem ostatniego loda. Niestety za wolno wyciągałem interes ze spodni, lekarz odłączył aparaturę podtrzymującą życie..
***
Kumpel miał wypadek i mocno krwawił. W książce do pierwszej pomocy napisali żeby zastosować nacisk. Powiedziałem więc stanowczym tonem: 'Jeżeli natychmiast nie przestaniesz krwawić, to umrzesz!'
***
W tym roku strój pielęgniarki może okazać się prawdziwym halloweenowym hitem . Dzięki ci ebolo!
***
'Uważajcie!' zawołała nastoletnia matka do trójki swoich dzieci na przejściu dla pieszych.
Hipokrytka.
***
Mówią, że mężczyzna w wieku 39 lat staje się 'niewidzialny' dla kobiet. Świetnie, zaoszczędę fortunę na kominiarkach.
***
Kanadyjczyk znalazł zdechłą mysz w kawie z McDonalda. Ehh, już nie przykładają się tak jak kiedyś do zabawek z happy meala..
***
Dostałem dzisiaj fajną lustrzankę od zagranicznych turystów. Nie zrozumiałem z jakiej okazji, ale to i tak bardzo miły gest.
***
Podejrzewam, że moja nowa dziewczyna może być z lekka zdzirowata. W zmywarce do naczyń ma przegródkę na wibrator.
***
Gdzieś pomiędzy głodem, AIDS i ebolą zorientowałem się, że być może bóg chce coś naprawić...
***
Na pokład samolotów nie można wnosić widelców. To nie takie głupie. Każdy kto aż tak podnieca się syfiastym żarciem, które w nich dają, że bierze własny widelec na 100% jest podejrzany.
***
Mieszkam sam, więc myślę, że mogę s*ać przy otwartych drzwiach. Niestety listonosz tak nie uważa.
***
Oscar Pistorius obawia się, że skażą go na 15 lat. Na pociesznie mogę mu powiedzieć, że przynajmniej nie będzie musiał klękać do laski.
***
Oglądałem mecz w telewizji, kiedy usłyszałem głos z kuchni:
- Kochanie, dzisiaj jagnięcina, wołowinka czy kurczaczek?
- Kurczak - odkrzyknąłem.
- Ty jesz zupkę chińską, mówiłam do kota.
***
WHO podało, że do świąt spodziewa się 10000 nowych zachorowań na ebolę. O tak! Mikołaj już dostał mój list!
***
***
Mówią, że w Teksasie wszystko jest większe. Nawet szansa podłapania eboli.
***
- Piotrze, zakręć globusem i podaj mi lotkę, mam nową zajefajną chorobę zakaźną do spuszczenia ze smyczy.
- W mordę! Znowu Afryka! Boże, czy ty aby nie oszukujesz?
***
Jaka jest różnica pomiędzy kubełkiem z KFC a magistrem socjologii? Kubełkiem nakarmisz rodzinę.
***
Już wiedziałem, że żona ode mnie odchodzi, ale wybłagałem ostatniego loda. Niestety za wolno wyciągałem interes ze spodni, lekarz odłączył aparaturę podtrzymującą życie..
***
Kumpel miał wypadek i mocno krwawił. W książce do pierwszej pomocy napisali żeby zastosować nacisk. Powiedziałem więc stanowczym tonem: 'Jeżeli natychmiast nie przestaniesz krwawić, to umrzesz!'
***
W tym roku strój pielęgniarki może okazać się prawdziwym halloweenowym hitem . Dzięki ci ebolo!
***
'Uważajcie!' zawołała nastoletnia matka do trójki swoich dzieci na przejściu dla pieszych.
Hipokrytka.
***
Mówią, że mężczyzna w wieku 39 lat staje się 'niewidzialny' dla kobiet. Świetnie, zaoszczędę fortunę na kominiarkach.
***
Kanadyjczyk znalazł zdechłą mysz w kawie z McDonalda. Ehh, już nie przykładają się tak jak kiedyś do zabawek z happy meala..
***
Dostałem dzisiaj fajną lustrzankę od zagranicznych turystów. Nie zrozumiałem z jakiej okazji, ale to i tak bardzo miły gest.
***
Podejrzewam, że moja nowa dziewczyna może być z lekka zdzirowata. W zmywarce do naczyń ma przegródkę na wibrator.
***
Gdzieś pomiędzy głodem, AIDS i ebolą zorientowałem się, że być może bóg chce coś naprawić...
***
Na pokład samolotów nie można wnosić widelców. To nie takie głupie. Każdy kto aż tak podnieca się syfiastym żarciem, które w nich dają, że bierze własny widelec na 100% jest podejrzany.
***
Mieszkam sam, więc myślę, że mogę s*ać przy otwartych drzwiach. Niestety listonosz tak nie uważa.
***
Oscar Pistorius obawia się, że skażą go na 15 lat. Na pociesznie mogę mu powiedzieć, że przynajmniej nie będzie musiał klękać do laski.
***
Oglądałem mecz w telewizji, kiedy usłyszałem głos z kuchni:
- Kochanie, dzisiaj jagnięcina, wołowinka czy kurczaczek?
- Kurczak - odkrzyknąłem.
- Ty jesz zupkę chińską, mówiłam do kota.
***
WHO podało, że do świąt spodziewa się 10000 nowych zachorowań na ebolę. O tak! Mikołaj już dostał mój list!
***
Ostatnio edytowany:
2014-10-19 22:17:08
--
46&2
