- Tato, idę się wys*ać.
- Nie mów tak!
- Ale dlaczego? Przecież zrobić kupę i wys*ać znaczy to samo.
- Tak jak ci*ka i pi*da, ale nigdy bym mamy ci*ką nie nazwał.
***
- Cześć przystojniaku!
- Wybacz ale...
- Nie pamiętasz mnie?
- Pamiętam, ale dzisiaj jestem z żoną.
***
57% Brytyjczyków jest za interwencją militarną w Syrii i Iraku. Pozostałe 43% to muzułmanie.
***
Co jest lepszego od kobiecej głowy leżącej na twojej piersi?
Lepiej jest, kiedy ta głowa jest przymocowana do reszty ciała.
***
Moja żona nigdy nie udaje orgazmów. Nie daję jej na to czasu.
***
Nie mam żadnych nałogów. Od dwóch lat nie piję, nie palę, nie uprawiam hazardu ani nie oglądam się za kobietami. Ale jutro wychodzę na wolność.
***
Leonardo DiCaprio na forum Narodów zjednoczonych wygłosił płomienną mowę o tym, jak zmienia się klimat. Trochę się spóźnił, bo jego prywatny odrzutowiec miał międzylądowanie żeby zatankować.
***
W czasie badań lekarka prosi pacjenta żeby pokazał penisa. Gość ściąga spodnie i mówi:
- Zazwyczaj nie jest taki mały.
- Spokojnie, często takie widzę.
- No faktycznie, za piękna to pani nie jest.
***
W związku z problemami z iPhonem 6 Apple obiecał, że w ciągu kilku miesięcy wypuści łatkę do oprogramowania. Wreszcie będziesz mógł odbierać/wykonywać rozmowy telefoniczne.
***
Rada dla żonatych: po co kupować mleko skoro masz w domu krowę?
***
Za małolata wygrałem zawody pływackie. Konkretnie to wtedy, kiedy byłem plemnikiem.
***
Zakrztusiłem się podczas jedzenia golonki. To tak jakby najlepszy kumpel kopnął cię w jajca.
***
Nigdy nie kłócę się z żoną. Przyczyna jest prosta. Lubię swój dom.
***
Po tym jak wyciekły jej nagie zdjęcia, Kim Kardashian zwolniła swojego asystenta. Za opóźnienie.
***
Jest większa szansa na to, że piorun trafi cię dwa razy niż to, że wygrasz w lotka. Trafiłem szóstkę i boję się wyjść z domu.
***
Kobiecy orgazm jest jak weekend. Czekasz wieczność aż nadejdzie a potem jesteś zbyt zmęczony żeby się nim cieszyć.
***
Życie zmienia perspektywę i priorytety: kiedyś dbałem o to, żeby każdy włos na mojej głowie był ułożony jak trzeba. Teraz mam je w dupie. Oba.
***
- Kochanie, nosisz moje zdjęcie w portfelu? Jakie to słodkie!
- Zawsze, kiedy dzieje się coś złego, patrzę na nie i czuję się lepiej.
- Czyli pomaga?
- Tak, jak patrzę na twoją twarz, to wszystkie problemy maleją.
***
Iron man is actually Fe male.
***
The boss of Dulux paints has died of hypothermia while trekking across the Antarctic. Medics say he needed a second coat.
- Nie mów tak!
- Ale dlaczego? Przecież zrobić kupę i wys*ać znaczy to samo.
- Tak jak ci*ka i pi*da, ale nigdy bym mamy ci*ką nie nazwał.
***
- Cześć przystojniaku!
- Wybacz ale...
- Nie pamiętasz mnie?
- Pamiętam, ale dzisiaj jestem z żoną.
***
57% Brytyjczyków jest za interwencją militarną w Syrii i Iraku. Pozostałe 43% to muzułmanie.
***
Co jest lepszego od kobiecej głowy leżącej na twojej piersi?
Lepiej jest, kiedy ta głowa jest przymocowana do reszty ciała.
***
Moja żona nigdy nie udaje orgazmów. Nie daję jej na to czasu.
***
Nie mam żadnych nałogów. Od dwóch lat nie piję, nie palę, nie uprawiam hazardu ani nie oglądam się za kobietami. Ale jutro wychodzę na wolność.
***
Leonardo DiCaprio na forum Narodów zjednoczonych wygłosił płomienną mowę o tym, jak zmienia się klimat. Trochę się spóźnił, bo jego prywatny odrzutowiec miał międzylądowanie żeby zatankować.
***
W czasie badań lekarka prosi pacjenta żeby pokazał penisa. Gość ściąga spodnie i mówi:
- Zazwyczaj nie jest taki mały.
- Spokojnie, często takie widzę.
- No faktycznie, za piękna to pani nie jest.
***
W związku z problemami z iPhonem 6 Apple obiecał, że w ciągu kilku miesięcy wypuści łatkę do oprogramowania. Wreszcie będziesz mógł odbierać/wykonywać rozmowy telefoniczne.
***
Rada dla żonatych: po co kupować mleko skoro masz w domu krowę?
***
Za małolata wygrałem zawody pływackie. Konkretnie to wtedy, kiedy byłem plemnikiem.
***
Zakrztusiłem się podczas jedzenia golonki. To tak jakby najlepszy kumpel kopnął cię w jajca.
***
Nigdy nie kłócę się z żoną. Przyczyna jest prosta. Lubię swój dom.
***
Po tym jak wyciekły jej nagie zdjęcia, Kim Kardashian zwolniła swojego asystenta. Za opóźnienie.
***
Jest większa szansa na to, że piorun trafi cię dwa razy niż to, że wygrasz w lotka. Trafiłem szóstkę i boję się wyjść z domu.
***
Kobiecy orgazm jest jak weekend. Czekasz wieczność aż nadejdzie a potem jesteś zbyt zmęczony żeby się nim cieszyć.
***
Życie zmienia perspektywę i priorytety: kiedyś dbałem o to, żeby każdy włos na mojej głowie był ułożony jak trzeba. Teraz mam je w dupie. Oba.
***
- Kochanie, nosisz moje zdjęcie w portfelu? Jakie to słodkie!
- Zawsze, kiedy dzieje się coś złego, patrzę na nie i czuję się lepiej.
- Czyli pomaga?
- Tak, jak patrzę na twoją twarz, to wszystkie problemy maleją.
***
Iron man is actually Fe male.
***
The boss of Dulux paints has died of hypothermia while trekking across the Antarctic. Medics say he needed a second coat.
--
46&2
