Znaleziono ciało hakera, który udostępnił zdjęcia Jennifer Lawrence. To pierwszy przypadek śmierci na skutek poklepywania po plecach.
***
Ryanair dolicza 50 dych za koc i poduszkę. Faktycznie się przydają jeżeli czekasz 8h na odlot.
***
Erik Weinhenmayer, pierwszy niewidomy, który zdobył Mount Everest powiedział, że najgorsze było ostatnie 200 metrów: 'Taszczenie zamarzniętego labradora, to istny koszmar.'
***
Manchester United ściągnął Falcao i Di Marię. To jak powiększanie biustu choremu na raka: świetnie wygląda, ale nie załatwia problemu.
***
Rozmowa w barze:
- Aktualnie spotykam się z kimś, ale to fiut.
- A gdzie jest teraz?
- Stoi przede mną.
***
- Mamo, dlaczego nie znam swojego ojca?
- Bo miał kominiarkę...
***
Nie to, że nie przepadam za Kaczyńskim, ale jeżeli miałbym szklankę wody, a on by płonął, to wypiłbym za jego zdrowie.
***
Mam doyć ludzi, którzy mówią, że Justin Bieber dołączy do Kurta CObaina i Amy Winehouse w klubie 27.
Wyobrażacie sobie, że trzeba czekać jeszcze siedem lat aż to małe gówno zdechnie?
***
Mój pies śmierdzi, nie znosi kąpieli, sra gdzie chce, dyma szczeniaka sąsiadki i rzuca się na wszystko.
Wabi się Mohammed.
***
Modliłem się do Jezusa żeby wygrać w lotto. Trafiłem trójkę. Do wszystkich ateistów: jedno i drugie wskazuje, że istnieje i że był Żydem.
***
Według doniesień prasowych Joan Rivers jest obłożnie chora i być może już niedługo spotka się ze swoim stwórcą.
Doktorem Frankensteinem.
***
- Synu, nie dostałeś tej pracy? Trudno. Życie się na tym nie kończy. Pomyśl o sobie jak o Van Goghu. Wszycy mówili, że nigdy nie będzie artystą, bo nie ma jednego ucha. I wiesz co on na to odpowiedział?
- Co?
- Dokładnie!
***
Ostatnio zarzuca się Obamie, że przemawiał w letnim garniturze a nie w czymś bardziej tradycyjnym.
Co miał założyć? Łańcuch i kajdany?
***
Najnowsze badania mówią, że kobiety mają nie jeden, a dwa okresy: rano i wieczorem.
***
Tabletki gwałtu są do niczego. Wczoraj wziąłem dwie i wróciłem do domu bez bzykanka.
***
Czyż nie byłoby zabawne, gdyby okazało się, że nagły spadek temperatury ciała zwiększa ryzyko zachorowania na stwardnienie boczne?
***
Kto wygrałby walkę Bruce Lee vs. Muhammed Ali?
Zdecydowanie Ali. Może i ma parkinsona, ale ciągle żyje.
***
Całe życie chciałem mieć wielkiego ch*ja. Adoptowałem Giertycha.
***
Moja żona ma serce we właściwym miejscu. Tylko twarz z dupą się zamieniły...
***
Dlaczego Angel Di Maria przeszedł ulicę?
Żeby złapać powrotny autobus na lotnisko.
***
If you attached a bunch of watches together to make a belt it would be a waist of time.
***
Ryanair dolicza 50 dych za koc i poduszkę. Faktycznie się przydają jeżeli czekasz 8h na odlot.
***
Erik Weinhenmayer, pierwszy niewidomy, który zdobył Mount Everest powiedział, że najgorsze było ostatnie 200 metrów: 'Taszczenie zamarzniętego labradora, to istny koszmar.'
***
Manchester United ściągnął Falcao i Di Marię. To jak powiększanie biustu choremu na raka: świetnie wygląda, ale nie załatwia problemu.
***
Rozmowa w barze:
- Aktualnie spotykam się z kimś, ale to fiut.
- A gdzie jest teraz?
- Stoi przede mną.
***
- Mamo, dlaczego nie znam swojego ojca?
- Bo miał kominiarkę...
***
Nie to, że nie przepadam za Kaczyńskim, ale jeżeli miałbym szklankę wody, a on by płonął, to wypiłbym za jego zdrowie.
***
Mam doyć ludzi, którzy mówią, że Justin Bieber dołączy do Kurta CObaina i Amy Winehouse w klubie 27.
Wyobrażacie sobie, że trzeba czekać jeszcze siedem lat aż to małe gówno zdechnie?
***
Mój pies śmierdzi, nie znosi kąpieli, sra gdzie chce, dyma szczeniaka sąsiadki i rzuca się na wszystko.
Wabi się Mohammed.
***
Modliłem się do Jezusa żeby wygrać w lotto. Trafiłem trójkę. Do wszystkich ateistów: jedno i drugie wskazuje, że istnieje i że był Żydem.
***
Według doniesień prasowych Joan Rivers jest obłożnie chora i być może już niedługo spotka się ze swoim stwórcą.
Doktorem Frankensteinem.
***
- Synu, nie dostałeś tej pracy? Trudno. Życie się na tym nie kończy. Pomyśl o sobie jak o Van Goghu. Wszycy mówili, że nigdy nie będzie artystą, bo nie ma jednego ucha. I wiesz co on na to odpowiedział?
- Co?
- Dokładnie!
***
Ostatnio zarzuca się Obamie, że przemawiał w letnim garniturze a nie w czymś bardziej tradycyjnym.
Co miał założyć? Łańcuch i kajdany?
***
Najnowsze badania mówią, że kobiety mają nie jeden, a dwa okresy: rano i wieczorem.
***
Tabletki gwałtu są do niczego. Wczoraj wziąłem dwie i wróciłem do domu bez bzykanka.
***
Czyż nie byłoby zabawne, gdyby okazało się, że nagły spadek temperatury ciała zwiększa ryzyko zachorowania na stwardnienie boczne?
***
Kto wygrałby walkę Bruce Lee vs. Muhammed Ali?
Zdecydowanie Ali. Może i ma parkinsona, ale ciągle żyje.
***
Całe życie chciałem mieć wielkiego ch*ja. Adoptowałem Giertycha.
***
Moja żona ma serce we właściwym miejscu. Tylko twarz z dupą się zamieniły...
***
Dlaczego Angel Di Maria przeszedł ulicę?
Żeby złapać powrotny autobus na lotnisko.
***
If you attached a bunch of watches together to make a belt it would be a waist of time.
--
46&2
x 666
