- I tata powiedział żebym ustąpił tej pani miejsca w autobusie.
- Bardzo dobrze synku, powinieneś zawsze tak robić.
- Ale ja siedziałem na kolanach taty..
***
- Tato, co to znaczy, że ktoś jest perfekcjonistą?
- To znaczy, że jest ciulem, który będzie się przypieprzał.
***
- I teraz z kopa w jaja!
- Przestań! Następnym razem nie przyjedziesz kibicować małemu.
- Trudno. Szachy i tak są dla pi*dusi.
***
Po pogrzebie żony rodzina przyjechała do mojego domu na stypę. Herbatka, poczętunek - dwoiłem się i troiłem. To na górę, to na dół. Jedyne co wykrztusiła z siebie teściowa, to: 'Nie wierzę, że wynająłeś pompowany zamek do skakania..'
***
Chcę mieć zabawny pogrzeb, więc na powiadomieniu każę wydrukować 'Wstęp tylko w strojach hawajskich'. Ale takie dostanie tylko jedna osoba.
***
- Ej! W samochodzie połknęłaś. Dlaczego nigdy nie robisz tego w sypialni?
- W sypialni nie mamy 'śpiących policjantów'.
***
Moja dziewczyna mówi, że sikanie pod prysznicem jest ohydne. Następnym razem poczekam aż wyjdzie.
***
Mojej żona nie potrafi dopilnować swojej diety, ale jej siostra bardzo ją wspiera. Daje mi się bzyknąć w każdą środę, więc wisi mi jak wygląda.
***
Największe problemy w tym kraju wywołuje policja. Zauważyliście, że biorą udział we wszystkich strajkach i zamieszkach?
***
Kiedyś nie cierpiałem ślubów. Te wszystkie ciotki i babki mówiące: 'Będziesz następny!' Skończyło się kiedy zacząłem im mówić to samo na pogrzebach.
***
Dzisiaj odebrałem bardzo ważną lekcję: w miejscach publicznych łatwiej jest udawać, że dziecko nie jest twoje niż ustawiać je do pionu.
***
Prezydent Obama zapowiedział, że niedługo pojedzie do Ferguson, ale policja ostrzegła go, że nie będzie tam bezpieczny. Nawet jeśli będzie nieuzbrojony i podniesie obie ręce.
***
Jestem przekonany, że mój kumpel ma romans z moją żoną. Ostatnio stał się smutny i żałosny.
***
Psychiatrzy dowiedli, że programy typu Mam Talent czy X Factor przyciągają ludzi z problemami psychicznymi.
Głównie widzów.
***
Co myśli gość gwałcony w więzieniu przez muzułmanina?
Dzięki ci boże, że kąpią się tylko raz na pół roku.
***
Na tarasie widokowym Pałacu Kultury zobaczyłem bardzo fajną laskę, więc podszedłem i szepnąłem jej do ucha:
- Witaj piękna, chcę spełnić twoje wszystkie marzenia.
- Mmm, to cudowne. Staraj się nie wylądować na moim samochodzie.
***
Zawsze z żoną robimy sobie nawzajem dowcipy. Na przykład dzisiaj rano, kiedy spała, zakleiłem jej usta kropelką. Po powrocie do domu zastałem wymienione zamki w drzwiach. Klasyka!
***
Zamieszki w Ferguson w USA to tylko kampania reklamowa przed premierą nowej Planety Małp.
***
Eeeh, pamięć już nie ta co kiedyś...
Poza tym pamięć już nie ta co kiedyś...
***
Dobrze, że w Afryce mało kto ma dostęp do fejsa. Wkurzyliby się gdyby zobaczyli ile ostatnio wylewa się wody.
***
Byłem z żoną w pubie i w toalecie podszedł do mnie jakiś gość:
- Dwie stówki za seks z twoją żoną.
- Sorry stary, nie mam przy sobie takiej gotówki.
***
What type of grapes do Indians like?
Gangrapes
- Bardzo dobrze synku, powinieneś zawsze tak robić.
- Ale ja siedziałem na kolanach taty..
***
- Tato, co to znaczy, że ktoś jest perfekcjonistą?
- To znaczy, że jest ciulem, który będzie się przypieprzał.
***
- I teraz z kopa w jaja!
- Przestań! Następnym razem nie przyjedziesz kibicować małemu.
- Trudno. Szachy i tak są dla pi*dusi.
***
Po pogrzebie żony rodzina przyjechała do mojego domu na stypę. Herbatka, poczętunek - dwoiłem się i troiłem. To na górę, to na dół. Jedyne co wykrztusiła z siebie teściowa, to: 'Nie wierzę, że wynająłeś pompowany zamek do skakania..'
***
Chcę mieć zabawny pogrzeb, więc na powiadomieniu każę wydrukować 'Wstęp tylko w strojach hawajskich'. Ale takie dostanie tylko jedna osoba.
***
- Ej! W samochodzie połknęłaś. Dlaczego nigdy nie robisz tego w sypialni?
- W sypialni nie mamy 'śpiących policjantów'.
***
Moja dziewczyna mówi, że sikanie pod prysznicem jest ohydne. Następnym razem poczekam aż wyjdzie.
***
Mojej żona nie potrafi dopilnować swojej diety, ale jej siostra bardzo ją wspiera. Daje mi się bzyknąć w każdą środę, więc wisi mi jak wygląda.
***
Największe problemy w tym kraju wywołuje policja. Zauważyliście, że biorą udział we wszystkich strajkach i zamieszkach?
***
Kiedyś nie cierpiałem ślubów. Te wszystkie ciotki i babki mówiące: 'Będziesz następny!' Skończyło się kiedy zacząłem im mówić to samo na pogrzebach.
***
Dzisiaj odebrałem bardzo ważną lekcję: w miejscach publicznych łatwiej jest udawać, że dziecko nie jest twoje niż ustawiać je do pionu.
***
Prezydent Obama zapowiedział, że niedługo pojedzie do Ferguson, ale policja ostrzegła go, że nie będzie tam bezpieczny. Nawet jeśli będzie nieuzbrojony i podniesie obie ręce.
***
Jestem przekonany, że mój kumpel ma romans z moją żoną. Ostatnio stał się smutny i żałosny.
***
Psychiatrzy dowiedli, że programy typu Mam Talent czy X Factor przyciągają ludzi z problemami psychicznymi.
Głównie widzów.
***
Co myśli gość gwałcony w więzieniu przez muzułmanina?
Dzięki ci boże, że kąpią się tylko raz na pół roku.
***
Na tarasie widokowym Pałacu Kultury zobaczyłem bardzo fajną laskę, więc podszedłem i szepnąłem jej do ucha:
- Witaj piękna, chcę spełnić twoje wszystkie marzenia.
- Mmm, to cudowne. Staraj się nie wylądować na moim samochodzie.
***
Zawsze z żoną robimy sobie nawzajem dowcipy. Na przykład dzisiaj rano, kiedy spała, zakleiłem jej usta kropelką. Po powrocie do domu zastałem wymienione zamki w drzwiach. Klasyka!
***
Zamieszki w Ferguson w USA to tylko kampania reklamowa przed premierą nowej Planety Małp.
***
Eeeh, pamięć już nie ta co kiedyś...
Poza tym pamięć już nie ta co kiedyś...
***
Dobrze, że w Afryce mało kto ma dostęp do fejsa. Wkurzyliby się gdyby zobaczyli ile ostatnio wylewa się wody.
***
Byłem z żoną w pubie i w toalecie podszedł do mnie jakiś gość:
- Dwie stówki za seks z twoją żoną.
- Sorry stary, nie mam przy sobie takiej gotówki.
***
What type of grapes do Indians like?
Gangrapes
--
46&2
