Według ankiety przeprowadzonej dla Cosmopolitana 29% kobiet się nie masturbuje. 29% facetów masturbuje się słysząc słowo 'ankieta'.
***
Zabrałem dziesięcioletnią córkę na koncert Justina Biebera. Żona nie chciała, a głupio było drugi raz iść samemu.
***
Policjanci przeszukujący dom Cliffa Richarda byli zszokowani, kiedy odkryli sekretny pokój w któym były przygotowywane obelżywe, przebrzydłe i niecne rzeczy. Ustami swojego rzecznika prasowego zapewnili, że specjaliści już są w drodze i zdemontują całe studio nagraniowe.
***
Nerd z Sheffield ustanowił nowy rekord świata układając jedną ręką kostkę Rubika w 43 sekundy. Po powrocie do domu godnie uczcił ten wyczyn. Też jedną ręką.
***
Moja dziewczyna mówi, że nie cierpi kłamstwa, ale kiedy powiedziałem jak jej tyłek wygląda w nowych jeansach i usłyszałem odpowiedź, to sądzę, że z prawdą też jej nie po drodze.
***
- Kochanie, to znowu jehowi pukają do drzwi.
- No dobra, wypuszczę ich z tego lochu.
***
Kiedy Kurt Cobain był młody jego matka mówiła: 'Nie baw się bronią synku.' Ale jak to u dzieciaków - jednym uchem wleciało, drugim wyleciało.
***
Podszedłem do drzwi nago i listonosz cholernie się wystraszył. Nie wiem czy bardziej moją nagością, czy tym, że wiem gdzie mieszka.
***
W filmie Martina Scorsese 'Wilk z Wall Street', słowo 'fuck' pada 506x i jest to nowy rekord. Poprzedni z 2003 roku należał do gościa, który próbował złożyć krzesło z Ikei.
****
Jaka jest różnica pomiędzy Markiem Knopflerem a Cliffem Richardem?
Jeden gra w Dire Straits a drugi jest w gównie po same uszy.
***
Znalazłem vhs swojego starego z pornolem z lat 80tych. Wiecie, że wtedy używali włosów łonowych żeby cenzurować narządy płciowe?
***
Naukowcy w Japonii obwieścili, że do końca tego roku wyhodują ludzkie organy w ciele świni.
Strasznie ironiczne: dadzą ci nowe serce wyhodowane w świni, bo twoje stare serce zapchało się z powodu boczku i kiełbasy.
***
Niedługo będzie można hodować narządy do przeszczepów dla ludzi w świńskich organizmach.
Mówisz muzułmanin? Poważna wada serca i umierasz? Sorry stary, ale sam rozumiesz...
***
Teraz, kiedy już wiemy, że Robin WIlliams chorował na Parkinsona, możemy gdybać, że to może jednak nie było samobójstwo. Być może po prostu chciał ubrać pasek do spodni.
***
Po śmierci Robina Williamsa Wietnamczycy wreszcie się wyśpią.
***
Po tym jak urodziło mi się dziecko miałem przeciąć pępowinę. Żona nie była zadowolona, kiedy robiąc to obwieściłem światu: 'Uważam tę waginę za znowu otwartą!'
***
Wkurzają mnie 'odważni', którzy po latach mówią o tym, że byli seksualnie wykorzystywani przez Cliffa Richarda. Znam prawdziwych kozaków, którzy przyznają się, że lubią jego muzykę!
***
'Masz prawo nic nie mówić' - te słowa powinny paść kiedy Cliff po raz pierwszy sięgnął po mikrofon.
***
Wędkowanie, idealne kiedy chcesz się zrelaksować, ale jednocześnie masz ochotę coś zabić.
***
Nie uwierzycie jak bardzo przytyła moja żona odkąd nie pracuje. Dobrze, że weekend już się kończy.
***
Rano odstawiając mleko do lodówki poczułem dziwny zapach. Napisałem więc wiadomość do żony: 'Wyczyść lodówkę'. To nie był dobry pomysł. Kiedy wróciłem z pracy lodówka była pusta, a ona leżała na kanapie i wyglądała jak pyton, który połknął kozę.
***
Po co bóg stworzył Ewę?
Żeby uprasowała liścia Adamowi.
***
Zabrałem dziesięcioletnią córkę na koncert Justina Biebera. Żona nie chciała, a głupio było drugi raz iść samemu.
***
Policjanci przeszukujący dom Cliffa Richarda byli zszokowani, kiedy odkryli sekretny pokój w któym były przygotowywane obelżywe, przebrzydłe i niecne rzeczy. Ustami swojego rzecznika prasowego zapewnili, że specjaliści już są w drodze i zdemontują całe studio nagraniowe.
***
Nerd z Sheffield ustanowił nowy rekord świata układając jedną ręką kostkę Rubika w 43 sekundy. Po powrocie do domu godnie uczcił ten wyczyn. Też jedną ręką.
***
Moja dziewczyna mówi, że nie cierpi kłamstwa, ale kiedy powiedziałem jak jej tyłek wygląda w nowych jeansach i usłyszałem odpowiedź, to sądzę, że z prawdą też jej nie po drodze.
***
- Kochanie, to znowu jehowi pukają do drzwi.
- No dobra, wypuszczę ich z tego lochu.
***
Kiedy Kurt Cobain był młody jego matka mówiła: 'Nie baw się bronią synku.' Ale jak to u dzieciaków - jednym uchem wleciało, drugim wyleciało.
***
Podszedłem do drzwi nago i listonosz cholernie się wystraszył. Nie wiem czy bardziej moją nagością, czy tym, że wiem gdzie mieszka.
***
W filmie Martina Scorsese 'Wilk z Wall Street', słowo 'fuck' pada 506x i jest to nowy rekord. Poprzedni z 2003 roku należał do gościa, który próbował złożyć krzesło z Ikei.
****
Jaka jest różnica pomiędzy Markiem Knopflerem a Cliffem Richardem?
Jeden gra w Dire Straits a drugi jest w gównie po same uszy.
***
Znalazłem vhs swojego starego z pornolem z lat 80tych. Wiecie, że wtedy używali włosów łonowych żeby cenzurować narządy płciowe?
***
Naukowcy w Japonii obwieścili, że do końca tego roku wyhodują ludzkie organy w ciele świni.
Strasznie ironiczne: dadzą ci nowe serce wyhodowane w świni, bo twoje stare serce zapchało się z powodu boczku i kiełbasy.
***
Niedługo będzie można hodować narządy do przeszczepów dla ludzi w świńskich organizmach.
Mówisz muzułmanin? Poważna wada serca i umierasz? Sorry stary, ale sam rozumiesz...
***
Teraz, kiedy już wiemy, że Robin WIlliams chorował na Parkinsona, możemy gdybać, że to może jednak nie było samobójstwo. Być może po prostu chciał ubrać pasek do spodni.
***
Po śmierci Robina Williamsa Wietnamczycy wreszcie się wyśpią.
***
Po tym jak urodziło mi się dziecko miałem przeciąć pępowinę. Żona nie była zadowolona, kiedy robiąc to obwieściłem światu: 'Uważam tę waginę za znowu otwartą!'
***
Wkurzają mnie 'odważni', którzy po latach mówią o tym, że byli seksualnie wykorzystywani przez Cliffa Richarda. Znam prawdziwych kozaków, którzy przyznają się, że lubią jego muzykę!
***
'Masz prawo nic nie mówić' - te słowa powinny paść kiedy Cliff po raz pierwszy sięgnął po mikrofon.
***
Wędkowanie, idealne kiedy chcesz się zrelaksować, ale jednocześnie masz ochotę coś zabić.
***
Nie uwierzycie jak bardzo przytyła moja żona odkąd nie pracuje. Dobrze, że weekend już się kończy.
***
Rano odstawiając mleko do lodówki poczułem dziwny zapach. Napisałem więc wiadomość do żony: 'Wyczyść lodówkę'. To nie był dobry pomysł. Kiedy wróciłem z pracy lodówka była pusta, a ona leżała na kanapie i wyglądała jak pyton, który połknął kozę.
***
Po co bóg stworzył Ewę?
Żeby uprasowała liścia Adamowi.
--
46&2
syta paka.. A te o Robinie wyśmienite chociaż smutne... 
za pytona lodówkowego 
