Głąb.
Jak nazwiesz kogoś, kto zaczyna czytanie dowcipu od puenty?
***
Reprezentacja Malezji na Igrzyskach Wspólnoty Narodów w Glasgow sra po gaciach. Już myślą o locie do ojczyzny.
***
- Tato, co to znaczy 'ignorant'?
- Nie mam pojęcia. To chyba nazwa jakiegoś dinozaura.
***
Uwielbiam lato. Dwa tygodnie robienia tego na co ma się ochotę. A potem wraca mój szef i jadę na wakacje.
***
Kiedy stałem z najlepszym kumplem na ołtarzu zobaczyłem swoją narzeczoną, która szła między ławami w naszą stronę i pomyślałem: 'Skąd się o nas dowiedziała?!'
***
Siedziałem w pubie na Podlasiu, kiedy podszedł barman, podał mi telefon i powiedział 'Proszę, to dla pana'.
Dzięki! Hojny człowiek.
***
Wraz z wiekiem moja żona nie wygląda już tak dobrze w pewnym świetle.
Włączonym.
***
Wiesz, że jesteś brzydkim człowiekiem jeżeli znajomi chcą zrobić grupowe zdjęcie i wręczają ci aparat.
***
Ilu katolików trzeba żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Będą siedzieć po ciemku i wymagać od ciebie żebyś też twierdził, że się świeci.
***
Ma osiem nóg i boisz się tego pod prysznicem?
Gwałt w więzieniu.
***
- Kochanie, jestem napalona. Chcesz pójść na pięterko?
- Jasne!
- Jak będziesz schodził, to znieś mój wibrator.
***
Przynajmniej wiemy, że algierski samolot nie został zestrzelony. Strzały z łuku nie niosą tak daleko.
***
Mam umowę z żoną, albo schudnie, albo mogę uprawiać seks z kim chcę. Żeby to uczcić zamówiłem pizzę.
***
Napisałem smsa kumpla, boksera, który jest dyslektykiem: 'Jak ci poszła walka?'
Opisał 'OK'
***
The waiter serving us tonight was in a wheelchair. After our meal, my wife said, "Make sure you give him a big tip."
He hit the floor like a tonne of shit.
Jak nazwiesz kogoś, kto zaczyna czytanie dowcipu od puenty?
***
Reprezentacja Malezji na Igrzyskach Wspólnoty Narodów w Glasgow sra po gaciach. Już myślą o locie do ojczyzny.
***
- Tato, co to znaczy 'ignorant'?
- Nie mam pojęcia. To chyba nazwa jakiegoś dinozaura.
***
Uwielbiam lato. Dwa tygodnie robienia tego na co ma się ochotę. A potem wraca mój szef i jadę na wakacje.
***
Kiedy stałem z najlepszym kumplem na ołtarzu zobaczyłem swoją narzeczoną, która szła między ławami w naszą stronę i pomyślałem: 'Skąd się o nas dowiedziała?!'
***
Siedziałem w pubie na Podlasiu, kiedy podszedł barman, podał mi telefon i powiedział 'Proszę, to dla pana'.
Dzięki! Hojny człowiek.
***
Wraz z wiekiem moja żona nie wygląda już tak dobrze w pewnym świetle.
Włączonym.
***
Wiesz, że jesteś brzydkim człowiekiem jeżeli znajomi chcą zrobić grupowe zdjęcie i wręczają ci aparat.
***
Ilu katolików trzeba żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Będą siedzieć po ciemku i wymagać od ciebie żebyś też twierdził, że się świeci.
***
Ma osiem nóg i boisz się tego pod prysznicem?
Gwałt w więzieniu.
***
- Kochanie, jestem napalona. Chcesz pójść na pięterko?
- Jasne!
- Jak będziesz schodził, to znieś mój wibrator.
***
Przynajmniej wiemy, że algierski samolot nie został zestrzelony. Strzały z łuku nie niosą tak daleko.
***
Mam umowę z żoną, albo schudnie, albo mogę uprawiać seks z kim chcę. Żeby to uczcić zamówiłem pizzę.
***
Napisałem smsa kumpla, boksera, który jest dyslektykiem: 'Jak ci poszła walka?'
Opisał 'OK'
***
The waiter serving us tonight was in a wheelchair. After our meal, my wife said, "Make sure you give him a big tip."
He hit the floor like a tonne of shit.
--
46&2
