OSTRZEŻENIE:Wszystkie poniższe książki naprawdę istnieją i można je kupić w Amazonie. Jeśli koniecznie musicie je wygooglać, a korzystacie z Amazona, użyjcie innej niż zwykle przeglądarki lub trybu incognito. Wierzcie mi, naprawdę nie chcecie, żeby te wyszukania zostały zapamiętane przez amazonowy system rekomendacji 
1.
Fascynująca historia Abrahama Lincolna pokonującego szalonego cesarza Japonii mocą swego wszechmocnego fiuta (z niewielkim wykorzystaniem umiejętności ninja). 3 tomy, 11 000 tysięcy słów, tylko dla dorosłych. Wszelkie podobieństwo do prawdziwych osób i zdarzeń jest przypadkowe.
2.
MOJA DUPA JEST NAWIEDZANA PRZEZ GEJOWSKIEGO PUŁKOWNIKA JEDNOROŻCA
Łowca duchów o wdzięcznym imieniu Roger poszukuje ducha swojego dawno zmarłego kochanka. Zamiast tego napotyka ducha jednorożca w stopniu pułkownika, który walczył i umarł podczas wojny secesyjnej. Zamiast pobrzękiwać łańcuchami i robić buuuuuuuu, jak to duchy mają w zwyczaju, jednorożec próbuje przekazać Rogerowi wiadomość od zmarłego kochanka. Mową ciała. Od dupy strony.
3.
HIPSTEROŁAKI (Wyli do księżyca, zanim to było modne.)
Bilionerzy zmieniający się w hipsterów, szukający swojej bratniej duszy i przerażająca klątwa spodni rurek. Tylko dla ludzi z poczuciem humoru. Zawiera momenty. Kup, zanim trafi na listę bestsellerów.
4.
BLOKI POŻĄDANIA
Inspirowana kultową grą komputerową historia o tym, jak buduje się szczęśliwy związek.
(jeśli ktoś ma pomysł, jak zgrabnie przetłumaczyć „muffcraft”, to proszę się podzielić)
5.
ALE… PRZECIEŻ JESTEŚ KONIEM
Niektórzy czytelnicy Amazon poczuli się zawiedzeni. Ta książka jest parodią i nie zawiera ogierów
6.
TERAZ, KIEDY JESTEM DUCHEM, JESTEM GEJEM
Alexowi zmarło się, zanim zdążył wyznać swojemu współlokatorowi, Jasonowi, że ma na niego ochotę. Powiedzieć już nie może, ale nic nie stoi na przeszkodzie, żeby pomolestował Jasona pod prysznicem. Brak ciała mu nie przeszkadza. Brak sensu też nie.
7.
UWIEDZIONA PRZEZ NAWIEDZONY KABEL HDMI
Sarah od zawsze była zafascynowana nawiedzonymi domami. Kiedy w końcu postanowiła wprowadzić się do takiego, spodziewała się dziwnych hałasów i poruszających się mebli. To, na co nie była przygotowana, to napalony kabel HDMI, który naoglądał się za dużo hentai z mackami. Plug and Play właśnie nabrało nowego znaczenia.
8.
CZUŁY POCAŁUNEK RUSKIEGO WILKOŁAKA
Vasil Donskov, Amerykanin rosyjskiego pochodzenia, jest typową ofiarą losu. Jest brzydki, ma gównianą pracę, nie ma przyjaciół, a jego żona właśnie uciekła z jakimś czarnuchem. Jego życie odmienia się, kiedy, podczas wizyty u rodziny w Rosji, poznaje piękną kobietę z mrocznym sekretem. Jak łatwo się domyślić, piękna nieznajoma lubi słodkie buziaczki, ale nie przepada za depilacją. Sądząc po niezwykle kobiecym wizerunku wilkołaczycy na okładce, porastanie futrem nie jest jej jedynym sekretem. Drugi pewnie chowa pod spódnicą.
9.
GRATULACJE WIELKA STOPO, ZOSTAŁEŚ TATUSIEM!
Laska szuka ojca swojego trzymiesięcznego dziecka. W gronie podejrzanych są między innymi Wielka Stopa, Chupacabra, islandzki elf i jakieś pokręcone coś z legend Zulusów. A myślałam, że to ja przyciągam dziwnych facetów
10.
NOCNY AUTOBUS WAMPIR WJECHAŁ MI W TYŁEK
Po tym, jak skasował samochów, Rick musiał przerzucić się transport publiczny. Pewniej nocy, niczego nie podejrzewając, wsiada do tajemniczego autobusu o imieniu Vlad (seriously?!). Ni z tego, ni z owego znajduje się w gotyckim zamku, a zboczony autobus próbuje wyssać z niego krew, tudzież inne płyny ustrojowe.
Zawiera oral, anal, brutalny seks i lodziki z połykiem. Tak, to wszystko z autobusem. Błogosławieni, którzy nie zostali obdarzeni plastyczną wyobraźnią
11.
OCZAROWANY PRZEZ TOSTER
Rodzice Johna dają mu w prezencie świątecznym toster. Z niewiadomych przyczyn John odczuwa niemożliwe do zignorowania pożądanie do rzeczonego tostera, a chleb jest ostatnio rzeczą, którą ma ochotę w niego wkładać. Ten związek raczej nie ma przed sobą przyszłości, ale szybki numerek pod prysznicem byłby prawdopodobnie najbardziej elektryzującą sceną erotyczną w historii literatury.
12.
WYGRZMOCONY W TYŁEK PRZEZ WŁASNY TYŁEK
Wzruszająca historia miłości faceta I jego tyłka. Specjalista od badań nad klonowaniem podczas jednego z eksperymentów pobiera DNA z własnego tyłka, mózgu i penisa. Efektem eksperymentu jest zgrabne i hojnie wyposażone dupsko obdarzone własną (prawdopodobnie wątpliwą) inteligencją. Po romantycznym obiedzie przy świecach i kilku ostrych numerkach między bohaterami rodzi się prawdziwa, romantyczna miłość. Bo przecież nikt nie zrozumie cię tak dobrze, jak własna dupa. True story.
1.
Fascynująca historia Abrahama Lincolna pokonującego szalonego cesarza Japonii mocą swego wszechmocnego fiuta (z niewielkim wykorzystaniem umiejętności ninja). 3 tomy, 11 000 tysięcy słów, tylko dla dorosłych. Wszelkie podobieństwo do prawdziwych osób i zdarzeń jest przypadkowe.
2.
MOJA DUPA JEST NAWIEDZANA PRZEZ GEJOWSKIEGO PUŁKOWNIKA JEDNOROŻCA
Łowca duchów o wdzięcznym imieniu Roger poszukuje ducha swojego dawno zmarłego kochanka. Zamiast tego napotyka ducha jednorożca w stopniu pułkownika, który walczył i umarł podczas wojny secesyjnej. Zamiast pobrzękiwać łańcuchami i robić buuuuuuuu, jak to duchy mają w zwyczaju, jednorożec próbuje przekazać Rogerowi wiadomość od zmarłego kochanka. Mową ciała. Od dupy strony.
3.
HIPSTEROŁAKI (Wyli do księżyca, zanim to było modne.)
Bilionerzy zmieniający się w hipsterów, szukający swojej bratniej duszy i przerażająca klątwa spodni rurek. Tylko dla ludzi z poczuciem humoru. Zawiera momenty. Kup, zanim trafi na listę bestsellerów.
4.
BLOKI POŻĄDANIA
Inspirowana kultową grą komputerową historia o tym, jak buduje się szczęśliwy związek.
(jeśli ktoś ma pomysł, jak zgrabnie przetłumaczyć „muffcraft”, to proszę się podzielić)
5.
ALE… PRZECIEŻ JESTEŚ KONIEM
Niektórzy czytelnicy Amazon poczuli się zawiedzeni. Ta książka jest parodią i nie zawiera ogierów
6.
TERAZ, KIEDY JESTEM DUCHEM, JESTEM GEJEM
Alexowi zmarło się, zanim zdążył wyznać swojemu współlokatorowi, Jasonowi, że ma na niego ochotę. Powiedzieć już nie może, ale nic nie stoi na przeszkodzie, żeby pomolestował Jasona pod prysznicem. Brak ciała mu nie przeszkadza. Brak sensu też nie.
7.
UWIEDZIONA PRZEZ NAWIEDZONY KABEL HDMI
Sarah od zawsze była zafascynowana nawiedzonymi domami. Kiedy w końcu postanowiła wprowadzić się do takiego, spodziewała się dziwnych hałasów i poruszających się mebli. To, na co nie była przygotowana, to napalony kabel HDMI, który naoglądał się za dużo hentai z mackami. Plug and Play właśnie nabrało nowego znaczenia.
8.
CZUŁY POCAŁUNEK RUSKIEGO WILKOŁAKA
Vasil Donskov, Amerykanin rosyjskiego pochodzenia, jest typową ofiarą losu. Jest brzydki, ma gównianą pracę, nie ma przyjaciół, a jego żona właśnie uciekła z jakimś czarnuchem. Jego życie odmienia się, kiedy, podczas wizyty u rodziny w Rosji, poznaje piękną kobietę z mrocznym sekretem. Jak łatwo się domyślić, piękna nieznajoma lubi słodkie buziaczki, ale nie przepada za depilacją. Sądząc po niezwykle kobiecym wizerunku wilkołaczycy na okładce, porastanie futrem nie jest jej jedynym sekretem. Drugi pewnie chowa pod spódnicą.
9.
GRATULACJE WIELKA STOPO, ZOSTAŁEŚ TATUSIEM!
Laska szuka ojca swojego trzymiesięcznego dziecka. W gronie podejrzanych są między innymi Wielka Stopa, Chupacabra, islandzki elf i jakieś pokręcone coś z legend Zulusów. A myślałam, że to ja przyciągam dziwnych facetów
10.
NOCNY AUTOBUS WAMPIR WJECHAŁ MI W TYŁEK
Po tym, jak skasował samochów, Rick musiał przerzucić się transport publiczny. Pewniej nocy, niczego nie podejrzewając, wsiada do tajemniczego autobusu o imieniu Vlad (seriously?!). Ni z tego, ni z owego znajduje się w gotyckim zamku, a zboczony autobus próbuje wyssać z niego krew, tudzież inne płyny ustrojowe.
Zawiera oral, anal, brutalny seks i lodziki z połykiem. Tak, to wszystko z autobusem. Błogosławieni, którzy nie zostali obdarzeni plastyczną wyobraźnią
11.
OCZAROWANY PRZEZ TOSTER
Rodzice Johna dają mu w prezencie świątecznym toster. Z niewiadomych przyczyn John odczuwa niemożliwe do zignorowania pożądanie do rzeczonego tostera, a chleb jest ostatnio rzeczą, którą ma ochotę w niego wkładać. Ten związek raczej nie ma przed sobą przyszłości, ale szybki numerek pod prysznicem byłby prawdopodobnie najbardziej elektryzującą sceną erotyczną w historii literatury.
12.
WYGRZMOCONY W TYŁEK PRZEZ WŁASNY TYŁEK
Wzruszająca historia miłości faceta I jego tyłka. Specjalista od badań nad klonowaniem podczas jednego z eksperymentów pobiera DNA z własnego tyłka, mózgu i penisa. Efektem eksperymentu jest zgrabne i hojnie wyposażone dupsko obdarzone własną (prawdopodobnie wątpliwą) inteligencją. Po romantycznym obiedzie przy świecach i kilku ostrych numerkach między bohaterami rodzi się prawdziwa, romantyczna miłość. Bo przecież nikt nie zrozumie cię tak dobrze, jak własna dupa. True story.
--
Sentymenty sentymentami, a żreć i chędożyć trzeba!
za cherudupsko 
całościowo 
... niestety tylko na kindla dostępne, a co będzie jak sie papier skończy? Tyłka sobie przecież nikt kindlem nie będzie poscierał 
