Kącik Kibica LXXI - 14 cieni Janasa

- Czemu on ma ciągle otwarte usta?

- Bo ciągle woła żeby mu podali.

- To wyraz zdziwienia, że tak dobrze mu idzie

- Grzesio pobiera w ten sposób energię kinetyczną z kosmosu.

- Oddycha świeżym leśnym powietrzem.

- Żeby się nie przewrócić.

- Bo go boli górna czwórka.

- Bo gdy biegnie to słyszy świst powietrza i czuje się jakby jechał Ferrari.

-To nie usta, to dziupla.

  

JAN TOMASZEWSKI: "RASIAK JEST W PRZEDSIONKU RAJU".

- Jak myślicie, co jest rajem dla naszego Grzesia? Mój typ to Stumilowy Las.

- Moim zdaniem Rai Uno.

- Ja wam powiem, czego się bał w polskiej lidze - obrońcy Stolarczyka (straszny hebel to był na Grzesia) i po nocach mu się śnił - horrrrorrrr!!!

- IKEA.

- Tartak.

- Puszcza Białowieska.

- Bory Tucholskie.

- Koniec kariery.

- Las Vegas.

- Swarzędz.

- Może Schwarzwald? W Niemczech jeszcze nie grał.

- Bukowina Tatrzańska.

- Żal mi was krytykanci, dla was rajem jest kafejka internetowa i lanos na gaz...

  

  

W KWIETNIU NIETYPOWE ZAĆMIENIE SŁOŃCA.

- Wczoraj wystąpiło ciekawe zjawisko atmosferyczne. W czasie meczu każdy z zawodników miał 4 cienie. Czy ktoś oprócz mnie to zauważył? – Magdalena.

- Tak Madziu, widziałem to samo. Ulżyło mi w końcu, bo jest nas już dwoje - nikt mi nie wierzył jak opowiadałem o tym.

- Ludzie czerpią doświadczenie z tego, że żyją. Ty albo mało czerpiesz, albo mało żyjesz.

- No, na moim Jowiszu ci futbolowcy byli tacy szarzy... Chyba ze zmęczenia.

- A ja znalazłem na nich sposób wyłączyłem telewizor i włączyłem radio - wiecie jak zaczęli biegać?

- Ja, ja!... Też trochę za dużo wypiłem.

- No to nieźle się przeczęstowałeś. Dzisiaj pewnie kac gigant.

- Kopernik też była kobietą!

- A Janas to miał 14 cieni...

- Bo oni się troili i czworzyli, żeby wygrać!

- Te 3 dodatkowe to na wypadek, gdyby ten pierwszy uciekł w popłochu wstydząc się kiepskiej gry swego właściciela.

- A Yeti nie było?

- Oni mieli rozczworzenie jaźni.

- Są powiązani ze sprawą Orlenu. ABW ich śledzi.

- To złudzenie optyczne, tak naprawdę był tylko jeden cień - to oficjalne stanowisko rzecznika prasowego Ministerstwa Prawdy.

- Żeby takie pytania dawali na sprawdzianach. A odpowiedz jest banalnie prosta. To na pewno Ryży Śledziuch.

  

UCZESTNIK LM W HURAGANIE WOŁOMIN.

- Zna ktoś kwotę transferu? I do kiedy podpisał kontrakt?

- Dwa worki owsa.

- 300zł i zestaw talerzy.

- Kontrakt dożywotni, ale długo nie pociągnie.

- Pęto kiełbasy zwyczajnej.

- Przeszedł za pół tony kartofli, a kontrakt się kończy jak kartofle się skończą.

- 10 kg mięsa wołowego+ 0,5kg sera białego.

- Dali za niego 2 piłki adidos i siatkę do bramki. A kontrakt ma roczny, bo za rok jest szykowany jego transfer do Realu Mojęcice (C-klasa okręgowa).

- 500 złoty renty za 35 lat (pracy). Oszukali go! Banda złodziei polskich, decydentów...

  

"FAKT": WISŁA SPRZEDAŁA BROŻKA.

- Fakt: Legia ma szanse na Mistrza Polski.

- Fakt : "Legia wygrała z FC Barceloną”.

- Fakt: Henry i Lampard w ŁKSie.

- Janusz Wójcik trenerem Interu Mediolan.

- Polska liga w czołówce lig europejskich.

- Fakt: Młodzież Wszechpolska z wizytą u premiera Izraela...

- Fakt: "Osama schfytany".

- Fakt- Kaczyńscy odchodzą z polityki.

- Fakt: "Euro 2012 w Polsce!", "Jedziemy do RPA w 2010!”.

- Fakt: Listkiewicz rezygnuje ze stanowiska.

- Fakt: "Rasiak o swoich brazylijskich korzeniach".

- "Fakt": Peter Crouch ma nadwagę!

- Fakt: Boniek wraca do gry.

- Fakt: Kibice z Krakowa piszą list w sprawie zgody z kibicami Legii!

- FAKT: Wodzisław zorganizuje finał LM w 2009r.

- J. Kaczyński przechodzi do SLD.

- Elvis żyje!

- "Doda powołana do reprezentacji siatkarek na najbliższe GP".

- Fakt: Osama podał rękę Bushowi i zaatakują Rosję!

- FAKT: Ronaldinho w Legii!

- Michael Jordan w Polonii Warszawa.

- FAKT: Ten gościu, który wybiegł na golasa w meczu Real-Barca będzie od nowego sezonu trenerem AS Roma.

- FAKT: Saddam Husajn żyje!

- Fakt: Wieloryb płynie w górę Wisły!

- Fakt: Poldi i Klose w reprezentacji Polski!

- Andrzej Lepper: "Nie chodziłem na solarium!”.

- Fakt: Aneta K. wie, kto jest ojcem jednego ze swoich dzieci.

- Fakt: Cupiał nowym napastnikiem Wisły.

- Tomasz Hajto rzuca palenie!

- FAKT: "Szombierki Bytom bliskie pozyskania Marka Citki".

- Fakt: "Finał MŚ 2014 na stadionie Szombierek Bytom".

- "FAKT": Kononowicz prezesem Wisły- "Wszystko zlikwiduję...".

- FAKT: "Sułtan Brunei zainteresowany przejęciem ŁKS Łomża".

- Fakt: Wajda kręci nowy film "Człowiek z drobiu".

- Fakt: Ostatni odcinek ’Mody na Sukces’.

- Fakt: Tylko Rasiak wie gdzie jest wioska smerfów.

  

  

KUBICA: „W POLSCE NA MNIE POLUJĄ”.

- Jakich sposobów używa Kubica żeby dostać się z i do domu?

- Teleportuje się do swojej łazienki, gdzie ma specjalną, służącą do tego kabinę prysznicową.

- Otruwa się Polonem 210 i niepostrzeżenie wypromieniowuje na zewnątrz budynku przy okazji prześwietlając dopiero co zrobione zdjęcia w aparatach papparazzi.

- Kanalizacją.

- Przebiera się za maskotkę Michellina. Jest wtedy nie do poznania.

- Przebiera się za Rasiaka.

- Podjeżdża dużym fiatem.

- Dwoje do teleportacji, Spock.

- Zakłada strój Zorro i ucieka na koniu.

- Kominem.

- Pomidor!

- Czyli „na Boruca”.

- Przebiera się za listonosza.

- Podwozi go policyjny patrol z pobliskiego komisariatu w ramach normalnej ludzkiej przysługi.

- Zasłania się bidonem.

- Schodzi z okna po drabinie i włazi do bagażnika.

- Bierze zakładników.

- Przyzywa na pomoc Łosia Superktosia i kapitana Planetę.

- Wysyła się mailem albo SMS-em.

- Ubiera sweter Kononowicza.

- Krzyczy, że Kubica jest za rogiem, wszyscy biegną a on spokojnie wchodzi do domu.

- Na malucha!

- Przebiera się za staruszkę sprzedającą kwiaty. Fotoreporterzy umykają przed natrętną sprzedawczynią, a on(a) znika w drzwiach swojego domu, nawołując...

- Myślę, że jego matka (bez urazy) wynosi go w worku na śmieci, a potem podjeżdża kontenerem pod drzwi supermarketu.

- Mama przypala kotlety a on podjeżdża wozem strażackim i wchodzi w pełnym rynsztunku.

- Ukrywa się w swoim nosie i po prostu wychodzi.

- Normalnie, zamyka oczy i go nikt nie widzi.

- Wychodząc z domu szybko przebiera nogami.

- Dla niepoznaki pożycza bolid Nicka Heidfelda.

- Gosiewski załatwił mu stację PKP w piwnicy.

  

  

9,29 NA 100 M GRANICĄ MOŻLIWOŚCI CZŁOWIEKA.

- Jakie jest najszybsze zwierzę na ziemi?

- Gepard.

- A najszybszym ptakiem?

- Ptak geparda?

- Ostatnia kura w Etiopii.

- Najszybsze zwierzę na ziemi to Zając Postrach Lasu.

- Mrówka. Widziałem ją, jest bardzo szybka.

- Krokodyl i struś pędziwiatr.

- Jaguar, z 6-biegową skrzynią.

- A nie jaskółka czasem?

- Ale jaka? Europejska czy afrykańska?

- Z obciążeniem, czy bez?

- Przecież wiadomo, że europejska nie uniosłaby ciężaru orzecha kokosowego.

- Pies Bobik, z przedniego fotela bodajże Opla.

- Kuna z Żaglem.

- Kaczka!

- Kaczka to max, co może z Ciebie być.

- Chupacabras.

- Tramwaj linii 41 z Bytomia do Katowic. Nigdy nie potrafię na niego zdążyć.

Proszę, proszę, na tym Śląsku to tramwaje mają! Do zobaczenia za tydzień.