JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Najlepsze tweety o dorosłych, jedzeniu i wybrednych dzieciakach

42 686  
187   34  
Ogólnie dzieci są zabawne. Całe mnóstwo zabawy i kupa śmiechu. Rodzice też się śmieją - przez łzy, bo zbyt dobrze znają to z autopsji...


#1.

Chciałbym być tak odważny, jak moje dziecko, które właśnie zjadło zero kęsów swojego obiadu. Dosłownie 6 minut po tym, jak sprzątnięto ze stołu, młoda poprosiła mamę o jakąś przekąskę.

#2.

Kliknij i zobacz więcej!
Moje dziecko zagroziło, że wstrzyma oddech, dopóki nie dam jej deseru. Zemdlała i leży na podłodze w kuchni. Nie negocjuję z terrorystami.

#3.

Kliknij i zobacz więcej!
Kelnerka przynosi nam jedzenie:
5-latek: Nie lubię naleśników.
Ja: No to dlaczego zamówiłeś naleśniki?
5-latek: Spanikowałem.

#4.

Kliknij i zobacz więcej!
Jestem szczęśliwy, że posiadamy 10 tysięcy pluszowych zabawek, a moja córeczka zasypia ze słoikiem orzeszków.

#5.

Kliknij i zobacz więcej!
Obecnie pomagam mojemu synowi szukać czekolady, którą zjadłem zeszłej nocy.

#6.

Kliknij i zobacz więcej!
Jeżeli doświadczeniem w sprzedaży nie jest codzienne przekonywanie moich dzieci, by zjadły to, co ugotowałam zeszłej nocy, to już sama nie wiem, co jest.

#7.

Kliknij i zobacz więcej!
Rodzicielstwo jest pełne niespodzianek. Przygotowałem mojemu dziecku jego ulubione śniadanie - jogurt z brzoskwiniami. NIESPODZIANKA! Teraz nienawidzi jogurtu. I brzoskwiń.

#8.

Kliknij i zobacz więcej!
Jeżeli chcę, żeby moje dziecko coś zjadło, największą szansę mam kładąc jedzenie na moim talerzu. Najwidoczniej jedzenie na moim talerzu staje się natychmiast apetyczne.

#9.

Kliknij i zobacz więcej!
Kłóciłem się z moim dwuletnim dzieckiem przez 30 minut, dlaczego musi nosić spodnie. Teraz siedzimy obaj w bieliźnie i wcinamy pączki.

#10.

Kliknij i zobacz więcej!
Jest tylko mala różnica pomiędzy koniem jedzącym siano i moimi dziećmi wcinającymi spaghetti.

#11.

Kliknij i zobacz więcej!
7-latek: Mam kaczą kupkę na ręku.
Ja: OK. Niczego nie dotykaj, aż dojedziemy do domu
* odwracam się w fotelu i widzę, jak 7-latek właśnie je krakersy

#12.

Kliknij i zobacz więcej!
Nie jestem całkowicie pewny, co moje dzieci robiły w pokoju, ale sądząc po wzorze brudu, powiedziałbym, że rytualnie złożyły czekoladowego pączka w ofierze.

#13.

Kliknij i zobacz więcej!
4-latek: Mogę banana?
Ja: Tak, oczywiście.
4-latek rzucając banana na ziemię: NIENAWIDZĘ BANANÓW.

#14.

Kliknij i zobacz więcej!
Kiedy twoje dzieci pytają: "co na obiad?", odpowiedź w ogóle nie ma znaczenia.
I tak zareagują, jakbyś miała je nakarmić marynowanymi tyłkami małp.

#15.

Kliknij i zobacz więcej!
Przygotowałam jedzenie dla mojego syna i usiadłam naprzeciwko niego, jakby miał zamiar je zjeść. Potem się śmialiśmy i śmialiśmy...

#16.

Kliknij i zobacz więcej!
Zanim jeszcze miałam dzieci, nie zdawałam sobie sprawy, że można zniszczyć cały dom przy pomocy batonika musli.

#17.

Kliknij i zobacz więcej!
Mój syn posiada supermoc zmiany jednego krakersa w 5 kilogramów okruszków.

#18.

Kliknij i zobacz więcej!
Jako rodzic nauczyłam się akceptować fakt, że nie da się uciec od swoich problemów. Zawsze cię znajdą. I zażądają owocowej przekąski.

#19.

Kliknij i zobacz więcej!
Moje dzieci nie potrafią znaleźć swoich butów, gdy ich potrzebują, ale zawsze odnajdą maleńki kawałek cebuli na talerzu.

#20.

To samo dziecko, które twierdziło, że potrzebuje fidget spinnera, ponieważ "nie może się skupić", właśnie spędziło 8 minut na wydłubywaniu każdego ziarenka sezamu ze swojej bułki.
 

Oglądany: 42686x | Komentarzy: 34 | Okejek: 187 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało