Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Eropak CCLXXXV - kij jej w oko

79 479  
438  
Hej, erotomaniacy! Dziś o ratującej życie żonce, dzieciach w rolach głównych i rozmowach ekspertów. Zapraszamy!

Tylko od

Starszy gość zaprosił kolegę na kawę. Siedzą, rozmawiają, w pokoju bawi się mała dziewczynka. W pewnym momencie gospodarz mówi do niej:
- Magisterka! Przynieś nam jeszcze kawy!
Dziewczynka poszła do kuchni, w tym czasie gość zauważa:
- "Magisterka" to dość dziwne imię, nie uważasz?
- Wiesz, wysłałem córkę na uniwerek i sam właśnie widziałeś, z czym wróciła.

 by Peppone

* * * * *

Do sklepu "Tylko dla Pań" wchodzi mężczyzna i zwraca się do sprzedawczyni:
- Chciałbym kupić jakiś fajny prezent dla żony na imieniny.
- Może zainteresuję pana piękną bielizną, bardzo sexi?
- Oczywiście!... Bardzo chętnie!... Ale wpierw może wybierzmy jakiś prezent dla żony!

 by Samorodek

* * * * *

Rozmawiają dwie psiapsiółeczki:
- No, i powiedział mi wtedy, że jeśli jeszcze raz się dowie, że go zdradziłam, to się zastrzeli!
- I co?
- Nic - od tego czasu nic mu nie mówię i już siedem razy ocaliłam go od śmierci!

by eM-Ski

* * * * *

- Ona długo nie mogła urodzić mi dziecka, więc w końcu zabrałem rzeczy i odszedłem do innej kobiety.
- A ile to jest "długo"?
- Lekarz na porodówce powiedział, że jakieś dziewięć do dziesięciu godzin.

by Peppone

* * * * *

Dzieci to zadają trudne pytania. Ostatnio syn drugoklasista mnie zapytał:
- Tato, a kto to jest dziewica?
- Dziewica synu to jest tak młoda dziewczyna
- A jaka dziewczyna, a co ona robiła?
- No właśnie o to chodzi synu, że jeszcze nic...

by Bullterier_K

* * * * *

- Dzień dobry. Chcę zajść w ciążę.
- Panie, ja jestem ginekologiem, a nie cudotwórcą. A poza tym - jest pan mężczyzną.
- Ale ja chcę być w ciąży.
- Idź pan do chirurga, może on pomoże...
Po dwóch miesiącach ginekolog spotyka gościa na ulicy.
- I co tam u pana? Chirurg pomógł? Jest pan w ciąży?
- Tak. Brzuch rośnie. Często wymiotuję, jak zjem.
Ginekolog w szoku. Dzwoni do kolegi-chirurga.
- Rysiek, kurw*a, jak żeś to zrobił, że facet jest w ciąży?!
- Dupę mu zaszyłem.

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Żydowska porada:
Nigdy nie żeń się z piękną kobietą - ona może cię rzucić!
Brzydka w zasadzie też może cię rzucić, ale i kij jej w oko...

by eM-Ski

* * * * *

Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...

by amiz74

* * * * *

Zbyszek i Zenek dzielili wspólnie jeden pokój w psychiatryku.
Ten pierwszy miał swoje łóżko, na którym przesiadywał po całych dniach, blisko zakratowanego okna.
Przez otwarte okno do ich pokoju stale wchodziły mrówki.
Zbyszek każdą nową mrówkę chwytał palcami, kładł na dłoni i oglądał.
Po chwili słychać było tylko jego głos:
- Samiczka!... Znowu samiczka!... Ciągle same samiczki!
Zenek, który spokojnie przyglądał się wyczynom kolegi mówi:
- Coś ty, Zbysiu, ściemniasz!... Jak możesz odróżnić samca od samiczki?
- Może mi nie wierzysz?... Chcesz to sam sprawdź!
Zenek, zachęcony zaproszeniem, podszedł do parapetu i chwycił w dwa palce jedną mrówkę.
Położył na dłoni i podobnie jak to robił Zbyszek, zaczął przyglądać się mrówce to z jednej, to z drugiej strony.
Po kilku minutach wytężania wzroku, zrezygnowany mówi:
- Przecież tu ni ch*ja nie widać!
- Samiczka!... Sam widzisz!

by Samorodek

* * * * *

Po meczu trener Smuda powiedział: "Hiszpanie nas zdominowali". Zaraz, czy przypadkiem domina to nie jest taka kobieta, która wydupczy swoim dildo każdego pierdołowatego faceta, którego dopadnie?

by Bullterier_K

* * * * *

Jenna Jameson odrzuciła propozycję zagrania w najnowszej ekranizacji "Alicji w krainie czarów" - miała zagrać króliczą norę.

by pleban2


Chwila, by powspominać eropakotycznie czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

- Ech... Ta prostata!
- Doskonale pana rozumiem.
- Nie sądzę.
- W rzeczy samej bardzo dobrze pana rozumiem...
- Przecież pani nawet nie ma członka!
- Nie dalej jak wczoraj wieczorem miałam.

by eM-Ski

* * * * *

Poszła dziewczyna na imprezkę. Przedawkowała co nieco zaraz na wstępie i film się jej urwał. Budzi się rano i ze zdziwieniem stwierdza, że wszystko jest w jak najlepszym porządku. Części garderoby na miejscu. Wszystko pozapinane jak należy.
Myśli, myśli, myśli...
Impreza kiepska?
Goście nie dopisali?
Starzeję się?
Mam zmarchy?
Cycki mi obwisły?
A!!!
Tak!!!
Uff!!! Co za ulga!!!

Był tam taki jeden cholerny pedant!!!

by amiz74

* * * * *

Przyszedłem wczoraj wieczorem zmęczony z roboty. Żona już była w domu. Siedziała za kompem w koszulce i gaciach, piła piwo i oglądała jakiś serial. Żreć nie ma czego. Przygotowałem kolację, zjadłem, nakarmiłem żonę (ona zza kompa nawet się nie ruszyła). Położyłem się i zasnąłem. Przyszła żona, zbudziła mnie, wydymała, odwróciła się plecami i zasnęła (dobrze, że nie chrapała). A ja leżałem trzy godziny i zasnąć nie mogłem. Zastanawiałem się - które z nas jest żoną...

by eM-Ski

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka

Oglądany: 79479x | Komentarzy: 0 | Okejek: 438 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało