Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 2913 osób, w tym 105 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik GieAA
Obiad kanibali
Murzynskie plemię schwytało białego faceta, więc postanowili Go zjeść. Umieszczono go w wielkim kotle z wodą z zamiarem ugotowania go.
Facet podgrzewa sie w garnku, a nadzorujący całą operacje kucharz od czasu do czasu wali go chochlą w łeb. Wódz plemienia mówi do kucharza:
- Czego go tak walisz w łeb? Co to jakiś nowy ekstra sposób na przyrządzenie mięsa?
Facet podgrzewa sie w garnku, a nadzorujący całą operacje kucharz od czasu do czasu wali go chochlą w łeb. Wódz plemienia mówi do kucharza:
- Czego go tak walisz w łeb? Co to jakiś nowy ekstra sposób na przyrządzenie mięsa?
Kobieta i mężczyna czyli jak się zrozumieć
Komunikacja między płciami to dość specyficzny rodzaj kontaku dwóch osobników homo sapiens. Dlatego też nasz serwis wychodzi ze szczytną inicjatywą poprawienia jej jakości. Oto krótki słowniczek...
Gdy mężczyzna rozmawia z kobietą...
Gdy mężczyzna rozmawia z kobietą...
- Mówi: Chce mi się spać
- Myśli: Chce mi się spać
- Jestem zmęczony
- Jestem zmęczony
- Chcesz pójść do kina?
- Kiedy pójdziemy do łóżka?
- Może byś do mnie wpadła?
- Kiedy pójdziemy do łóżka?
- Może pójdziemy razem do restauracji?
- Kiedy pójdziemy do łóżka?
Kelner czyścioch
Dowcip stary, ale zasługuje na odgrzanie...
Facet w knajpie, zauważywszy muchę w zupie, woła kelnera. Ten stosownie objechany wyjął z kieszonki łyżeczkę i sru muchę z talerza. Gość się dziwi: - muchę łyżeczką z talerza ???!!!
Facet w knajpie, zauważywszy muchę w zupie, woła kelnera. Ten stosownie objechany wyjął z kieszonki łyżeczkę i sru muchę z talerza. Gość się dziwi: - muchę łyżeczką z talerza ???!!!
Barszczyk na śniadanie
Rozprawa w sadzie. Zeznaje oskarżony (myśliwy):
- Mowie sobie - pójdę zapolować. Wyglądam przez okno - śniegu od cholery, więc pociągam z piersiówki, biorę strzelbę i wychodzę. Idę sobie przez las, zimno jak cholera, wiec sobie pociągam z piersiówki i szukam zwierzyny. I tak sobie idę, idę, pociągam z piersiówki, żeby wiedzieć jak daleko zaszedłem, aż tu nagle patrzę, a na drzewie siedzi kukułka i kuka, no to wypaliłem.
- Mowie sobie - pójdę zapolować. Wyglądam przez okno - śniegu od cholery, więc pociągam z piersiówki, biorę strzelbę i wychodzę. Idę sobie przez las, zimno jak cholera, wiec sobie pociągam z piersiówki i szukam zwierzyny. I tak sobie idę, idę, pociągam z piersiówki, żeby wiedzieć jak daleko zaszedłem, aż tu nagle patrzę, a na drzewie siedzi kukułka i kuka, no to wypaliłem.
Krótki dżołk
Ateiści też mają w sobie boga, tylko nie w sercu.
Sztuka dobrego palenia dowcipów
Zdarzenie autentyczne. Na imprezie w kameralnym gronie dotrwalismy do etapu opowiadania kawałów. Leci właśnie kolejny:
"Młode malżeństwo umowiło się, że bedzie uprawiało milość francuską. Ale mąż zmarudził trochę ogladając mecz, w końcu pakuje się do łóżka i budzi żone.
- Kochanie, kochanie, mielismy uprawiać miłość francuską!
Na to żona:
"Młode malżeństwo umowiło się, że bedzie uprawiało milość francuską. Ale mąż zmarudził trochę ogladając mecz, w końcu pakuje się do łóżka i budzi żone.
- Kochanie, kochanie, mielismy uprawiać miłość francuską!
Na to żona:
Wszystko czego nie wiesz o zdradzie
..., znać powinieneś lub powinnaś
ZDRADA MĘŻCZYZN:
* Możesz ściskać silikonowe biusty. Ponieważ są to sztuczne biusty zdrady nie ma.
* Jeśli nie pamiętasz imion kochanek, to się nie liczy.
* Jeśli nie dzwonisz do nich później, masz czyste sumienie.
* Seks oralny nie jest zdrada, to jak uścisk dłoni czy rozdawanie autografów.
* Jeśli się z nią pieścisz, to się kwalifikuje jako zdrada
ZDRADA MĘŻCZYZN:
* Możesz ściskać silikonowe biusty. Ponieważ są to sztuczne biusty zdrady nie ma.
* Jeśli nie pamiętasz imion kochanek, to się nie liczy.
* Jeśli nie dzwonisz do nich później, masz czyste sumienie.
* Seks oralny nie jest zdrada, to jak uścisk dłoni czy rozdawanie autografów.
* Jeśli się z nią pieścisz, to się kwalifikuje jako zdrada
Laseczki wąglika
O dziwo na niektórych polskich ekstremistów laseczki mają zupełnie inne działanie. Oto list jaki otrzymała nasza redakcja do kolegi emczy, który miał bliski kontakt i próbował lizać wąglika z ekranu:
12 811
2
Amerykańscy naukowcy, jak to oni mają w zwyczaju odkryli w końcu źródło owej wstrętnej choroby. Zdjęcie z mikroskopu zostało załączone poniżej. Także wiecie już na co uważać! Podstawowa zasada bezpieczeństwa - unikać tej zarazy jak ognia - jeśli do drzwi zapuka ci piękna laska, nie otwieraj! Szybko wyjdź przez okno, ewentualnie drzwiami kuchennymi do ogródka i szybko oddal się do najbliższego telefonu i zadzwoń po oddział specjalny z najbliższego Uniwerku z wydziału biologii!!!
O dziwo na niektórych polskich ekstremistów laseczki mają zupełnie inne działanie. Oto list jaki otrzymała nasza redakcja do kolegi emczy, który miał bliski kontakt i próbował lizać wąglika z ekranu:
Nawalony Clinton
Wraca nawalony Clinton do domu...
Wraca do domu o drugiej w nocy, nawalony jak szpadelek. Żona, Hillary, wpuszcza go do środka i mówi:
- Kochanie, tak późno wracasz, pewnie musiałeś zostać dłużej w biurze, prawda?
- Eeeeebee. - odpowiada Clinton, chwiejąc się na nogach.
- O, i czuć od ciebie alkohol! Biedaku, pewnie koledzy kazali ci znowu pić wódkę?
- Noooooo, eee.
Nagle dostrzega na twarzy Billa ślady zadrapań od paznokci.
Wraca do domu o drugiej w nocy, nawalony jak szpadelek. Żona, Hillary, wpuszcza go do środka i mówi:
- Kochanie, tak późno wracasz, pewnie musiałeś zostać dłużej w biurze, prawda?
- Eeeeebee. - odpowiada Clinton, chwiejąc się na nogach.
- O, i czuć od ciebie alkohol! Biedaku, pewnie koledzy kazali ci znowu pić wódkę?
- Noooooo, eee.
Nagle dostrzega na twarzy Billa ślady zadrapań od paznokci.
Z pośmiertnego tomiku poezji nieznanego poety...
Marzenie jedno - zostać bankowcem.
Codziennie rano z uśmiechem wstawać
Bankowi życie młode oddawać.
I oto,proszę, to czego chciałem,
Marzenie moje, stało się ciałem.
Bankowi życie moje oddaje.
6 988
3
Miałem marzenie gdy byłem chłopcem.
Marzenie jedno - zostać bankowcem.
Codziennie rano z uśmiechem wstawać
Bankowi życie młode oddawać.
I oto,proszę, to czego chciałem,
Marzenie moje, stało się ciałem.
Bankowi życie moje oddaje.
Komisja wojskowa
(Major wchodzi z Nudziarzem i mówi : Tak tak, pójdzie pan do komandosów , tak mogę na pana mówić Rambo, a na razie niech pan czeka na telefon, ufff! – wypycha go)
MAJOR– Przepraszam, pani tak tupie, a tu nie jest miejsce do tupania. To jest komisja wojskowa.
KOBIETA– Ja wiem. Dużo z mężem ćwiczyłam takie chodzenie i stwierdziliśmy, że najlepsze wrażenie zrobię jak wmaszeruję. Łatwiej mnie przyjmiecie.
MAJOR– Co? Do wojska?
KOBIETA– Tak.
MAJOR– Słyszał pan doktorze?
DOKTOR– Kaszlnąć!... A-1.
13 567
2
Skecz kabaretu Ciach. Dobrego dodam tylko od siebie. Kto nie widział ten niech szybciutko sie spieszy na ich występ!(Major wchodzi z Nudziarzem i mówi : Tak tak, pójdzie pan do komandosów , tak mogę na pana mówić Rambo, a na razie niech pan czeka na telefon, ufff! – wypycha go)
MAJOR– Przepraszam, pani tak tupie, a tu nie jest miejsce do tupania. To jest komisja wojskowa.
KOBIETA– Ja wiem. Dużo z mężem ćwiczyłam takie chodzenie i stwierdziliśmy, że najlepsze wrażenie zrobię jak wmaszeruję. Łatwiej mnie przyjmiecie.
MAJOR– Co? Do wojska?
KOBIETA– Tak.
MAJOR– Słyszał pan doktorze?
DOKTOR– Kaszlnąć!... A-1.
Kto kocha Ich Troje
Prosze bardzo, a ponieważ ostanio zatrudniliśmy wróżbitę to przedstawiamy portret pamięciowy wokalisty Ich Troje za parę latek. Ja osobiście to nawet wierzę wróżbicie, bo wiem że jak człowiek zaczyna się dziurkować i kolczykować to przestać już nie może.
Śliczny prawda? Ciekawe co będzie wtedy śpiewał.
Śliczny prawda? Ciekawe co będzie wtedy śpiewał.
Trudny wybór Joe Monstera
Joe Monster spotykał się z trzema dziewczętami i nie mógł zdecydować się, z którą z nich się ożenić. Postanowił więc poddać je próbie. Każdej wręczył po 5 tysięcy złotych i poprosił, by zrobiły z tymi pieniędzmi to, na co mają ochotę.
Pierwsza z nich kupiła sobie najlepsze ciuchy, poszła do kosmetyczki i do fryzjera, a kiedy wróciła, powiedziała:
- Zrobiłam to wszystko, bo chcę być dla ciebie najpiękniejsza. Tak bardzo cię kocham.
Pierwsza z nich kupiła sobie najlepsze ciuchy, poszła do kosmetyczki i do fryzjera, a kiedy wróciła, powiedziała:
- Zrobiłam to wszystko, bo chcę być dla ciebie najpiękniejsza. Tak bardzo cię kocham.
Doberman versus ratlerek
Do pubu wchodzi anemiczny, nieśmiały i na dodatek niziutki facecik. Rozgląda się niepewnym wzrokiem po obecnych, przełyka kilkakrotnie nerwowo, wreszcie podnosi nieco glos i grzecznie pyta:
- Przepraszam panów, czyj to doberman jest uwiązany przed pubem?
W odpowiedzi odwraca się znad baru zarośnięty osiłek, z wytatuowanymi ramionami, w skórzanej katanie nabijanej ćwiekami.
- To mój pies, o co chodzi?
- Przepraszam panów, czyj to doberman jest uwiązany przed pubem?
W odpowiedzi odwraca się znad baru zarośnięty osiłek, z wytatuowanymi ramionami, w skórzanej katanie nabijanej ćwiekami.
- To mój pies, o co chodzi?
Liberalni dziennikarze amerykańscy
... i jak z nimi należy rozmawiać.
Oto zapis wywiadu, jakiego spikerce Narodowego Radia Publicznego (USA) udzielił generał Reinwald, sponsorujący wizyty skautów w bazach wojskowych:
- Generale Reinwald - pyta spikerka - jakich rzeczy zamierza pan uczyć tych młodych chłopców, którzy odwiedzą pańską bazę?
- Będziemy prowadzić zajęcia ze wspinaczki, kajakarstwa, łucznictwa i strzelectwa.
- Strzelectwo! To chyba trochę nieodpowiedzialne?
- Dlaczego? Na strzelnicy wszyscy będą pod odpowiednim nadzorem.
- Ale nie sądzi pan, że to bardzo niebezpieczne uczyć dzieci strzelać?
Oto zapis wywiadu, jakiego spikerce Narodowego Radia Publicznego (USA) udzielił generał Reinwald, sponsorujący wizyty skautów w bazach wojskowych:
- Generale Reinwald - pyta spikerka - jakich rzeczy zamierza pan uczyć tych młodych chłopców, którzy odwiedzą pańską bazę?
- Będziemy prowadzić zajęcia ze wspinaczki, kajakarstwa, łucznictwa i strzelectwa.
- Strzelectwo! To chyba trochę nieodpowiedzialne?
- Dlaczego? Na strzelnicy wszyscy będą pod odpowiednim nadzorem.
- Ale nie sądzi pan, że to bardzo niebezpieczne uczyć dzieci strzelać?
Jackson w Man in Black II
MICHAEL JACKSON pojawi się gościnnie w drugiej części 'Facetów w czerni' - jako przybysz z obcej planety.
Powołując się na dobrze poinformowane źródła amerykański magazyn THE STAR donosi, że Jacko, który pod koniec września spędził trzy dni na planie MIB 2, jest w tym filmie jedynym aktorem, który nie nosi kostiumu. "Scena z udziałem Michaela jest bardzo zabawna, a on sam pewnie nawet nie wie dlaczego. Wraz z innymi obcymi o przeróżnych rozmiarach i kształtach, przeważnie dość potwornych, stoi w kolejce oczekując na rozmowę z ziemskim urzędnikiem imigracyjnym. W tej kolejce tylko on jeden nie ma na sobie kostiumu" - powiedział anonimowy informator.
8 257
2
Info prasowe
MICHAEL JACKSON pojawi się gościnnie w drugiej części 'Facetów w czerni' - jako przybysz z obcej planety.
Powołując się na dobrze poinformowane źródła amerykański magazyn THE STAR donosi, że Jacko, który pod koniec września spędził trzy dni na planie MIB 2, jest w tym filmie jedynym aktorem, który nie nosi kostiumu. "Scena z udziałem Michaela jest bardzo zabawna, a on sam pewnie nawet nie wie dlaczego. Wraz z innymi obcymi o przeróżnych rozmiarach i kształtach, przeważnie dość potwornych, stoi w kolejce oczekując na rozmowę z ziemskim urzędnikiem imigracyjnym. W tej kolejce tylko on jeden nie ma na sobie kostiumu" - powiedział anonimowy informator.
Jeszcze raz Anglicy...
Dwaj Anglicy wyruszyli w podróż koleją. Jechali hen na daleką prowincję, więc podróż była długa... Pociąg wyruszył z Londynu. Pomimo że panowie siedzieli w jednym przedziale nie zamienili ani słowa przez ponad godzinę. Krajobraz za oknem zmienił się z „przemysłowego” na „angielski” (monotonny) , mgła, wrzosowiska, jednym słowem straszliwa nuda.
Po godzinie pierwszy zagaja:
Po godzinie pierwszy zagaja:
Słownik polsko-angielski
Oto unikalny fonetyczny słownik polsko-angielski stworzony przez jednego z amerykańskich pracowników pewnej firmy programistycznej zatrudniającej wielu Polaków. Są to w/g autora co bardziej pożyteczne i częściej stosowane zwroty naszych rodaków.
Polish - English
Auto - Car
Bank - Bank
Banan - Banana
Bohater - Hero
Boli Mene Goava - l Had A Headache
Brat(che) - Brother(s)
Buryco - Desk
Chef - Boss
Chesch - How Are You?
Chibo - Please Be Quiet
Przychodzi prawiczek
Przychodzi prawiczek do domu publicznego i mówi do burdelmamy:
- Witam, chciałbym spędzić dzisiejszą noc z jedna z pani dziewczyn, tylko mam prośbę, proszę mi dać jakąś doświadczoną bo ja nie jestem jeszcze obyty w tych sprawach
Na to mama:
- Słuchaj koleś to jest ekskluzywny dom publiczny, przyjmujemy tylko doświadczonych klientów spadaj do lasu i ćwicz na dziuplach, możesz przyjść za 2 lata.
Przychodzi po 2 latach wyrośnięty jak tarzan i mówi:
- Witam, chciałbym spędzić dzisiejszą noc z jedna z pani dziewczyn, tylko mam prośbę, proszę mi dać jakąś doświadczoną bo ja nie jestem jeszcze obyty w tych sprawach
Na to mama:
- Słuchaj koleś to jest ekskluzywny dom publiczny, przyjmujemy tylko doświadczonych klientów spadaj do lasu i ćwicz na dziuplach, możesz przyjść za 2 lata.
Przychodzi po 2 latach wyrośnięty jak tarzan i mówi:
Reklamy, reklamy
Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich pożyciu seksualnym (wścibska była). Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po slubie. W liście było tylko jedno słowo:
"Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe, satysfakcja do ostatniej kropli...". I była szczęśliwa, że córka tak dobrze trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo:
"Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe, satysfakcja do ostatniej kropli...". I była szczęśliwa, że córka tak dobrze trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo:
Hobby prawdziwego górnika
W Barbórkę do wzorowego górnika przychodzi reporter z TV, żeby przeprowadzić z nim wywiad.
- Ale ja się nie nadaje! - broni się górnik.
- Będzie dobrze! A jak cos będzie źle, to chrząknę i pan się poprawi. Można przy okazji trochę wyolbrzymić niektóre sprawy. No to zaczynamy... Przedstawiam państwu zasłużonego pracownika kopalni. Panie Józefie, jak dużo wydobywa pan węgla?
- W tym miesiącu jakieś 20 ton...
- Ale ja się nie nadaje! - broni się górnik.
- Będzie dobrze! A jak cos będzie źle, to chrząknę i pan się poprawi. Można przy okazji trochę wyolbrzymić niektóre sprawy. No to zaczynamy... Przedstawiam państwu zasłużonego pracownika kopalni. Panie Józefie, jak dużo wydobywa pan węgla?
- W tym miesiącu jakieś 20 ton...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#4 I do tej pory nie opracowano skutecznego sposobu otwierania awaryjnego chłodni od środka...?”
by maxbro
607
„#2
Stary chłop nigdy nie jest tak stary jak stara baba.”
by raf_u
530
„#5 wiedział z że coś jest nie tak, dał radę to napisać w liście, ale do lekarza już iść nie umiał?”
by Radzivill
429
„Myślałem, że po tygodniu poszła z nim do łóżka, zaszła w ciążę, miesiąc później wzięli ślub i teraz znajomy ma całą rodzinę (w tym ciężarną kobietę) do usunięcia.”
by k0curek
406
„#20 ponad 100 lat temu zakazano dzieciom pracy w kopalniach. Dziś Minecraft jest jedną z najpopularniejszych gier wśród dzieci. Wniosek? Dzieci tęsknią za pracą w kopalniach!”
by Radzivill
398