Bierz prysznic jak kobieta:
- Rozbierz się w pokoju, posegreguj wszystkie ciuchy w zależności od koloru i/lub tkaniny. Do łazienki idź w długim szlafroku.
- Jak pod drodze natkniesz się na męża, zasłoń wszystkie odsłonięte części ciała.
- Spójrz na siebie w lustrze. Przyrzeknij dietę od jutra.
- Wejdź pod prysznic. Użyj specjalnej gąbki do nóg, twarzy, ramion a także długiej myjki do pleców i pumeksu.
- Umyj włosy w Specjalnym Szamponie ogórkowym z dodatkiem 43 witamin. Jeszcze raz dla pewności i upewnij się, że są czyste.
- Teraz odżywka z awokado, olejków jojoba i grapefruita. 15 minut i spłukać.
- Umyj buzię mleczkiem peelingującym z kawałkami brzoskwini, aż będzie cała czerwona.
- Ogól nogi i pachy. Wetrzyj w ciało 5 rodzajów kremów i olejków, specjalnych dla cery suchej, tłustej i mieszanej.
- Wyłącz prysznic, wytrzyj wszystkie mokre powierzchnie.
- Wyjdź spod prysznica i wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego państwa, kolejnego użyj do otulenia włosów.
- Wróć do sypialni w długim szlafroku i ręczniku na głowie. Jak spotkasz męża zasłoń wszystkie odsłonięte części ciała.
Bierz prysznic jak mężczyzna:
- Rozbierz się na skraju łóżka rzucając wszystko na kupę.
- Do łazienki idź nagi, jak spotkasz żonę poruszaj biodrami krzycząc ihaaaa-ihaaa jak prawdziwy cowboy.
- Przejrzyj się w lustrze. Popatrz jakiego wielkiego masz Wacka. Podrap się po tyłku.
- Właź pod prysznic.
- Umyj twarz. Umyj pachy. Wysmarkaj się i zmyj to wodą.
- Pierdnij sobie (albo udaj, że to robisz). Zaśmiej się jak fanie głośne są te odgłosy w ciasnym pomieszczeniu.
- Umyj włosy. Zrób sobie Szamponowego Irokeza.
- Spędź większość czasu myjąc Wacka i okolice. Umyj tyłek, zostaw kilka włosów na mydełku.
- Spłucz się i wyłącz prysznic. Wytrzyj się częściowo.
- Przejrzyj się ponownie w lustrze. Sprawdź czy się nie skurczył.
- Przetrzyj wodę na podłodze łazienkową matą. Zostaw otwarte drzwi.
-Wróć do sypialni owinięty w ręcznik. Jak spotkasz żonę poruszaj biodrami krzycząc ihaaaa-ihaaa jak prawdziwy cowboy. I jeszcze raz.
- Rzuć ręcznik na łózko.
To tyle, zmykam pod prysznic
- Rozbierz się w pokoju, posegreguj wszystkie ciuchy w zależności od koloru i/lub tkaniny. Do łazienki idź w długim szlafroku.
- Jak pod drodze natkniesz się na męża, zasłoń wszystkie odsłonięte części ciała.
- Spójrz na siebie w lustrze. Przyrzeknij dietę od jutra.
- Wejdź pod prysznic. Użyj specjalnej gąbki do nóg, twarzy, ramion a także długiej myjki do pleców i pumeksu.
- Umyj włosy w Specjalnym Szamponie ogórkowym z dodatkiem 43 witamin. Jeszcze raz dla pewności i upewnij się, że są czyste.
- Teraz odżywka z awokado, olejków jojoba i grapefruita. 15 minut i spłukać.
- Umyj buzię mleczkiem peelingującym z kawałkami brzoskwini, aż będzie cała czerwona.
- Ogól nogi i pachy. Wetrzyj w ciało 5 rodzajów kremów i olejków, specjalnych dla cery suchej, tłustej i mieszanej.
- Wyłącz prysznic, wytrzyj wszystkie mokre powierzchnie.
- Wyjdź spod prysznica i wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego państwa, kolejnego użyj do otulenia włosów.
- Wróć do sypialni w długim szlafroku i ręczniku na głowie. Jak spotkasz męża zasłoń wszystkie odsłonięte części ciała.
Bierz prysznic jak mężczyzna:
- Rozbierz się na skraju łóżka rzucając wszystko na kupę.
- Do łazienki idź nagi, jak spotkasz żonę poruszaj biodrami krzycząc ihaaaa-ihaaa jak prawdziwy cowboy.
- Przejrzyj się w lustrze. Popatrz jakiego wielkiego masz Wacka. Podrap się po tyłku.
- Właź pod prysznic.
- Umyj twarz. Umyj pachy. Wysmarkaj się i zmyj to wodą.
- Pierdnij sobie (albo udaj, że to robisz). Zaśmiej się jak fanie głośne są te odgłosy w ciasnym pomieszczeniu.
- Umyj włosy. Zrób sobie Szamponowego Irokeza.
- Spędź większość czasu myjąc Wacka i okolice. Umyj tyłek, zostaw kilka włosów na mydełku.
- Spłucz się i wyłącz prysznic. Wytrzyj się częściowo.
- Przejrzyj się ponownie w lustrze. Sprawdź czy się nie skurczył.
- Przetrzyj wodę na podłodze łazienkową matą. Zostaw otwarte drzwi.
-Wróć do sypialni owinięty w ręcznik. Jak spotkasz żonę poruszaj biodrami krzycząc ihaaaa-ihaaa jak prawdziwy cowboy. I jeszcze raz.
- Rzuć ręcznik na łózko.
To tyle, zmykam pod prysznic
--
Spoglądanie w otchłań mam za zupełny idiotyzm. Na świecie jest mnóstwo rzeczy o wiele bardziej godnych tego, by w nie spoglądać. Jaskier, Pół wieku poezji
i tyle
Wiesz co jest najbardziej przerażające? Zdychanie w poczuciu że się tak naprawdę nie żyło...
