Kilka najnowszych wycinków 
Hillary Clinton ogłosiła, że będzie głosować na „nie”, czyli przeciwko nominacji sędziego Johna Robertsa na przewodniczącego Sądu Najwyższego. Dziś Bill Clinton wziął Robertsa na stronę i powiedział: „Nie przejmuj się, ja ciągle słyszę od niej *nie*” -- Jay Leno
W dzisiejszym oświadczeniu Prezydent Bush powiedział, że wszyscy pracownicy federalni powinni mniej podróżować, aby oszczędzać paliwo. Tę decyzję podjął w Teksasie, tuż przed wylotem do Colorado, a następnie do Waszyngtonu, gdzie przygotuje się na jutrzejszą podróż powrotną do Teksasu. -- Jay Leno
Huragan Rita nie był tak niszczycielski dla Teksasu jak się obawiano. W zasadzie to Enron narobił w Houston więcej szkód niż Rita. -- Jay Leno
Huragan Rita udowodnił starą zasadę, że nieważne, jak oczekiwane, sequele są zawsze mniej ekscytujące niż oryginały. Wydaje mi się, że Rita była „Pogromcami Duchów II” dla huraganów. -- Jon Stewart
Barbra Streisand powiedziała Diane Sawyer, że przeżywamy właśnie kryzys związany z globalnym ociepleniem, i że możemy się spodziewać coraz silniejszych burz, susz itd. Ale eksperci od pogody czekają z podjęciem działań, aż wypowie się Celine Dion. -- Jay Leno
Prezydent Bush poprosił FBI o zebranie specjalnej grupy “anty-obscenicznej” do walki z pornografią. Bush stwierdził, że poważnie podchodzi do wojny z pornografią. Powiedział, że będzie tropił i odnajdzie całą broń mas – turbacji. -- Jay Leno
Bush śledził huragan Rita gdy ten uderzył w jego rodzinny stan Teksas. To największy koszmar Busha – krzesło elektryczne bez zasilania -- Jay Leno
Gubernator Kalifornii Arnolg Schwarzenegger będzie się ubiegał o reelekcję. Tyle że tym razem będzie startował nie jako przeciętny aktor, ale jako przeciętny gubernator. A skoro już o tym mówimy, Irakijczycy będą mieli okazję do głosowania nad swoją nową konstytucją. Będą mieli do wyboru albo głosować na „tak”, albo wysadzić coś w powietrze. -- David Letterman
Inna ważna wiadomość tego tygodnia jest taka, że wiceprezydent Cheney przejdzie operację tętniaka, a gdy będzie nieprzytomny, będzie go zastępował facet o nazwisku George Bush. -- Bill Maher
W bieżącym numerze “Forbes’a” ukazała się lista 400 najbogatszych Amerykanów, czyli, jak my ich nazywamy, Administracja Busha -- Jay Leno
W dzisiejszej mowie na temat huraganu Rita, Prezydent Bush oświadczył, cytuję, “To jest wielka burza”. A propo, dziś rano Biały Dom ogłosił, że prezydent sam pisze swoje przemówienia. -- Conan O’Brien
A teraz smutna informacja z Waszyngtonu. Zgodnie z doniesieniami, prezydent Bush prawdopodobnie znów pije. Pomyślałem sobie: „W sumie dlaczego nie? Przez niego piją wszyscy inni” -- David Letterman
Ogłoszono dziś, że FBI rekrutuje agentów do zespołu do walki z pornografią. Agencja będzie przemieszczać swoich ludzi z innych obszarów działać, by prowadzić wojnę z pornografią, lub, jak to określa prezydent Bush, z bronią masowej erekcji. Pozwólcie, że o coś zapytam. Wojna z pornografią? Czy coś mnie ominęło? Złapaliśmy już bin Ladena? -- Jay Leno
Zgodnie z doniesieniami, urzędnicy iraccy zdefraudowali ponad milliard dolarów. Jeden miliard dolarów! Więc najwyraźniej mają już prawdziwą demokrację w amerykańskim stylu. -- David Letterman
Hillary Clinton ogłosiła, że będzie głosować na „nie”, czyli przeciwko nominacji sędziego Johna Robertsa na przewodniczącego Sądu Najwyższego. Dziś Bill Clinton wziął Robertsa na stronę i powiedział: „Nie przejmuj się, ja ciągle słyszę od niej *nie*” -- Jay Leno
W dzisiejszym oświadczeniu Prezydent Bush powiedział, że wszyscy pracownicy federalni powinni mniej podróżować, aby oszczędzać paliwo. Tę decyzję podjął w Teksasie, tuż przed wylotem do Colorado, a następnie do Waszyngtonu, gdzie przygotuje się na jutrzejszą podróż powrotną do Teksasu. -- Jay Leno
Huragan Rita nie był tak niszczycielski dla Teksasu jak się obawiano. W zasadzie to Enron narobił w Houston więcej szkód niż Rita. -- Jay Leno
Huragan Rita udowodnił starą zasadę, że nieważne, jak oczekiwane, sequele są zawsze mniej ekscytujące niż oryginały. Wydaje mi się, że Rita była „Pogromcami Duchów II” dla huraganów. -- Jon Stewart
Barbra Streisand powiedziała Diane Sawyer, że przeżywamy właśnie kryzys związany z globalnym ociepleniem, i że możemy się spodziewać coraz silniejszych burz, susz itd. Ale eksperci od pogody czekają z podjęciem działań, aż wypowie się Celine Dion. -- Jay Leno
Prezydent Bush poprosił FBI o zebranie specjalnej grupy “anty-obscenicznej” do walki z pornografią. Bush stwierdził, że poważnie podchodzi do wojny z pornografią. Powiedział, że będzie tropił i odnajdzie całą broń mas – turbacji. -- Jay Leno
Bush śledził huragan Rita gdy ten uderzył w jego rodzinny stan Teksas. To największy koszmar Busha – krzesło elektryczne bez zasilania -- Jay Leno
Gubernator Kalifornii Arnolg Schwarzenegger będzie się ubiegał o reelekcję. Tyle że tym razem będzie startował nie jako przeciętny aktor, ale jako przeciętny gubernator. A skoro już o tym mówimy, Irakijczycy będą mieli okazję do głosowania nad swoją nową konstytucją. Będą mieli do wyboru albo głosować na „tak”, albo wysadzić coś w powietrze. -- David Letterman
Inna ważna wiadomość tego tygodnia jest taka, że wiceprezydent Cheney przejdzie operację tętniaka, a gdy będzie nieprzytomny, będzie go zastępował facet o nazwisku George Bush. -- Bill Maher
W bieżącym numerze “Forbes’a” ukazała się lista 400 najbogatszych Amerykanów, czyli, jak my ich nazywamy, Administracja Busha -- Jay Leno
W dzisiejszej mowie na temat huraganu Rita, Prezydent Bush oświadczył, cytuję, “To jest wielka burza”. A propo, dziś rano Biały Dom ogłosił, że prezydent sam pisze swoje przemówienia. -- Conan O’Brien
A teraz smutna informacja z Waszyngtonu. Zgodnie z doniesieniami, prezydent Bush prawdopodobnie znów pije. Pomyślałem sobie: „W sumie dlaczego nie? Przez niego piją wszyscy inni” -- David Letterman
Ogłoszono dziś, że FBI rekrutuje agentów do zespołu do walki z pornografią. Agencja będzie przemieszczać swoich ludzi z innych obszarów działać, by prowadzić wojnę z pornografią, lub, jak to określa prezydent Bush, z bronią masowej erekcji. Pozwólcie, że o coś zapytam. Wojna z pornografią? Czy coś mnie ominęło? Złapaliśmy już bin Ladena? -- Jay Leno
Zgodnie z doniesieniami, urzędnicy iraccy zdefraudowali ponad milliard dolarów. Jeden miliard dolarów! Więc najwyraźniej mają już prawdziwą demokrację w amerykańskim stylu. -- David Letterman
Jak zwykle żartowałem.
