...że aż mi raźniej To już bez obaw :


Gospodarz miał starego koguta. Pojechał po raz kolejny na targ,
i przywiózł nowego młodego.
Stary kogut widząc to, zagaduje do żółtodzioba:
- Słuchaj! Załóżmy się o to, kto tu będzie rządził na tym podwórku.
Dalej mu tłumaczy:
- Widzisz tę studnię. Umówmy się tak. Ja będę uciekał dookoła studni, a ty mnie będziesz gonił. Jak mnie złapiesz, to ty tu będziesz rządził.
Młody mówi: - OK
Zaczynają się gonić. Widząc to gospodarz, chwycił strzelbę i zabił młodego koguta, mówiąc:
- Cholera, znowu wciśli mi na targu pedzia...

miałeś rację
tyle tu gwoździ
https://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=510699&t=510699

tydzień

No pszesz zaraz mówiłem No to dobiję :


Idzie kurczak z papierosem po jednej ze stron ulicy, po drugiej stronie idzie kogut i tak do niego mówi:
- hej ty mały, czekaj powiem twoim rodzicom że palisz papierosy!
Na to kurczak:
- a sobie mów ja jestem z wylęgarni..... hi..hi..hi.

znowu zgadłeś:
https://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=359338&t=359338

prosz

Ja zawsze zgaduję Proszsz:

Jasio mówi do mamy:
- To jajko jest nieświeże!
- Jedz syneczku, jedz...
Po chwili:
- Czy dziobek też mam zjeść?

oldbojek

długo tak będziesz?
https://www.joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=278081&t=278081

i jeszcze jeden i jeszcze raz

Ja mogę długo a Wy


Baba sprzedaje na targu kurze jajka. Nagle jedna z klientek zaczyna się awanturować:
- Co mi tu pani sprzedaje? Przecież to nie są kurze jajka!
- A czyje? Może strusie?
Rozgorzał spór. Aby go rozstrzygnąć, baba poprosiła o ekspertyzę koguta. Ten dokładnie obejrzał jajko i stwierdził:
- To są kurze jajka. Ale indyk jeszcze mnie popamięta!

też gwóźdź. , drwałeś tygodnik drobiarski z dodatkiem dla przedszkolaków

oldbojek

No co ja pocznę, ze moderator sie leni Walnąłby gwoździa i byłby spokój a tak musze sie meczyc dalej


Bezludna okolica, zimno. Pewnemu panu zepsuł się samochód. Nagle uradowany zobaczył w oddali światełko. To domek. Puka. Otwiera mu bardzo atrakcyjna kobieta, w niemal przeźroczystym szlafroczku, przez który wszystko widać.
- Przepraszam panią bardzo, ale zepsuł mi się samochód, a tutaj tak zimno - zaczął mężczyzna. - Muszę jakoś przeczekać do rana, bo w aucie zamarznę. Jeżeli pani pozwoliłaby, to... Oczywiście, może być pani zupełnie spokojna. Jestem dżentelmenem, więc nic pani z mojej strony nie grozi.
- Wie pan, taka niezręczne sytuacja, bo tu takie odludzie, a ja sama - niezdecydowanie odpowiada kobieta w szlafroczku. - Mąż właśnie wyjechał w delegację, więc rozumie pan...
- Tak, ale naprawdę jestem dżentelmenem, więc proszę się niczego nie obawiać. Wystarczy mi byle jaki kąt. No, może jeszcze coś bym zjadł.
- No, dobrze, proszę bardzo - zdecydowała się pani w prawie przeźroczystym szlafroczku.
Pokazała mu pokój. Po chwili weszła tam jeszcze raz, przynosząc kolację. Była w tym samym prawie przeźroczystym szlafroczku.
- Dziękuję bardzo - powiedział mężczyzna i zawiesił wzrok na szlafroczku. - Naprawdę, proszę się niczego nie obawiać, jestem dżentelmenem.
Rano piękna pani przyniosła mu do łóżka śniadanie. Była w tym samym prawie przeźroczystym szlafroczku, więc mężczyzna ponownie zarzekł się, że nic jej z jego strony nie grozi, bo przecież jest prawdziwym dżentelmenem.
Po śniadaniu pani pokazuje mu obejście. Zatrzymują się przed wielkim kurnikiem, gdzie mężczyzna widzi tysiące kur. Przygląda się im uważniej i mówi po chwili:
- Wie pani, ale tu jest chyba z tysiąc kogutów. Po co pani tyle. Czy nie wystarczyłoby kilka.
- Drogi panie, tu są tylko dwa prawdziwe koguty. Reszta to dżentelmeni...

No co? Już koniec zabawy ? Łeee... No to jeszcze jeden i lecę :

Calvin Coolidge, trzydziesty prezydent USA, zwiedzał kiedyś wraz z żoną fermę drobiu. W pewnym momencie pani prezydentowa pyta:
- Czy to dobrze, że na 25 kur przypada tylko jeden kogut?
- Ależ proszę pani - odparł pracownik fermy - to jest najwłaściwsza proporcja. Wszyscy są szczęśliwi.
- O, ten kogut potrafi 25 razy z rzędu... - zamyśliła się pani Coolidge. - Czy byłby pan łaskaw powtórzyć to panu prezydentowi?
Kiedy wiadomość dotarła do prezydenta, ten odrzekł:
- To ciekawe, ale proszę pana, czy ten kogut zawsze z tą samą kurą?
- Ależ skądże, za każdym razem z inną.
- Czy byłby pan łaskaw powtórzyć to pani Coolidge...

dajemy dalej drobiarską serię!

Mknie więc syrena po wiejskich drogach, tumany kurzu wzbija za sobą, a tu dwie kury przechodzą sobie przez przez drogę. Spłoszone, w te pędy nogi za pas, niestety jedna umknąć przed syrenką nie zdażyła....
Po chwili wstaje, otrzepuje się gdacząc w te słowa "szatan nie kogut"

OK.to i ja drobia wrzuce
Przechodzą dwie kury kolo garmazerki,na wystawie dwa jaja.
Większa kura mówi do małej.
-Patrz to wieksze to moje,kosztuje 25 gr,a to mniejsze to twoje kosztuje 20gr
-phi tez by mi sie opłacało za pięć groszy d**pe rozdzierać!!

No tak to można długo :

Kogut przyjechał pewnego razu do miasta. Staje przed sklepem w którym smażą się kury na rożnie, i myśli sobie:
- No ładnie! Karuzela. Solarium. A we wsi nie ma do kogo nawijać!!!

Hmm nikt nie kontynuuje No to :

Spotykają się dwie kury
- Cześć, co robi twój mąż?
- Poszedł pogrzebać trochę przy samochodzie...


***

Kura została skazana za kradzież na zapłacenie wysokiej grzywny. Po wysłuchaniu wyroku zwraca się do sędziego:
- Nie mam tyle pieniędzy, aby zapłacić grzywnę. Ponieważ jednak mam zamiar znieść wkrótce kilka jaj, czy zamiast grzywny mogłabym to odsiedzieć?

Teraz przesadzileśdla mnie mniód od kury

Dwa ost bo żle mi weszło