Parę scenek, które mogą dać pojecie o tym w czyich rękach się znajdujemy. Myślę, ze dobre szczególnie przed wylotami/wyjazdami na wakacje . Miłego podróżowania.
> Autentyczne dialogi pilotów
>
> Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
> Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
> Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed
>sobą...
>
> Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
> Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
> Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
> pozostałe dwa silniki.
>
> Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
> Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
> Pilot: Wiedeń?
> Wieża: Tak.
> Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
> Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
>
> Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
> "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic
>nie pokazuje...."
> Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
> "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
>
> Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
> Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
> Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
>cysternę.
>
> Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
> Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
> Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
> Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
> Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
>
> Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
> Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
>
> Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
> Pilot: Tak.
> Wieża: Tak, co?
> Pilot: Tak, proszę pana.
>
> Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
> Pilot: Wtorek by pasował...
>
> DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
>nieco za dużej prędkości przy podejściu.
> Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się
>uda.
> Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć
>na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
>
> Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony,
> sfrustrowany, niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy chciał
> powiedzieć swojemu instruktorowi, że jego orientacja w sytuacji
>opadła
> poniżej optimum:
> Uczeń (nadając w świat): "Sir, wszystko mi się popierdoliło."
> Wieża w Whiting: "Samolot używający przekleństw, zidentyfikować
>się."
> Instruktor (po krótkiej przerwie): "Mój uczeń powiedział, że mu się
> popierdoliło, a nie, że jest głupi."
>--------------------------------------------------------------------------
> Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
>wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych
>podczas
>lotu.
> Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
> odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej
>części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed
> następnym lotem.
>
> Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są
>pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych
>przykładów
> podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez
> mechaników.
>Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich
> linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
>P = problem zgłoszony przez pilota
>O = Odpowiedź mechaników
>
> P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
> O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
>
> P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
> przyziemia bardzo twardo.
> O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
>
> P: Coś się obluzowało w kokpicie.
> O: Coś umocowano w kokpicie.
>
> P: Martwe owady na wiatrochronie.
> O: Zamówiono żywe.
>
> P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysokość\' obniża lot 200
>stóp/minutę.
> O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
>
> P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
> O: Ślady zatarto.
>
> P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
>
> P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
> O: Właśnie po to są.
>
> P: Układ IFF nie działa.
> O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.
>
> P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
> O: Przypuszczalnie jest to prawda.
>
> P: Brak silnika nr 3.
> O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
>
> P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
> O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
>poważnie.
>
> P: Radar mruczy.
> O: Przeprogramowano radar by mówił.
>
> P: Mysz w kokpicie.
> O: Zainstalowano kota.
>
> P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
> o:Usunięto pilota z samolotu.
>
> P:Zegar pilota nie działa.
> O:Nakręcono zegar.
>
> P:Igła ADF nr 2 szaleje.
> O:Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
>
> P:Samolot się wznosi jak zmęczony.
> O:Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
>
> P:3 karaluchy w kuchni.
> O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
>--------------------------------------------------------------------------
Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między
>amerykańskim okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w
>październiku
>1995r. u wybrzeży Nowej Funlandii.
>Została ujawniona przez szefa operacji morskich US Navy.
>
>Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w celu
> uniknięcia kolizji.
>
>Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby
>uniknąć kolizji.
>
>Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs
>o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
>
>Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych.
> Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
>
>Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
>
>Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego pod
> względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej
>floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i
>wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili kurs
>o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontr działania w celu
> obrony grupy!
>
>Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!
> Autentyczne dialogi pilotów
>
> Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
> Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
> Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed
>sobą...
>
> Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
> Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
> Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
> pozostałe dwa silniki.
>
> Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
> Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
> Pilot: Wiedeń?
> Wieża: Tak.
> Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
> Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
>
> Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
> "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic
>nie pokazuje...."
> Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
> "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
>
> Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
> Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
> Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
>cysternę.
>
> Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
> Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
> Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
> Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
> Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
>
> Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
> Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
>
> Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
> Pilot: Tak.
> Wieża: Tak, co?
> Pilot: Tak, proszę pana.
>
> Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
> Pilot: Wtorek by pasował...
>
> DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
>nieco za dużej prędkości przy podejściu.
> Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się
>uda.
> Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć
>na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
>
> Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony,
> sfrustrowany, niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy chciał
> powiedzieć swojemu instruktorowi, że jego orientacja w sytuacji
>opadła
> poniżej optimum:
> Uczeń (nadając w świat): "Sir, wszystko mi się popierdoliło."
> Wieża w Whiting: "Samolot używający przekleństw, zidentyfikować
>się."
> Instruktor (po krótkiej przerwie): "Mój uczeń powiedział, że mu się
> popierdoliło, a nie, że jest głupi."
>--------------------------------------------------------------------------
> Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
>wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych
>podczas
>lotu.
> Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
> odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej
>części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed
> następnym lotem.
>
> Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są
>pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych
>przykładów
> podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez
> mechaników.
>Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich
> linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
>P = problem zgłoszony przez pilota
>O = Odpowiedź mechaników
>
> P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
> O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
>
> P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
> przyziemia bardzo twardo.
> O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
>
> P: Coś się obluzowało w kokpicie.
> O: Coś umocowano w kokpicie.
>
> P: Martwe owady na wiatrochronie.
> O: Zamówiono żywe.
>
> P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysokość\' obniża lot 200
>stóp/minutę.
> O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
>
> P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
> O: Ślady zatarto.
>
> P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
>
> P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
> O: Właśnie po to są.
>
> P: Układ IFF nie działa.
> O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.
>
> P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
> O: Przypuszczalnie jest to prawda.
>
> P: Brak silnika nr 3.
> O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
>
> P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
> O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
>poważnie.
>
> P: Radar mruczy.
> O: Przeprogramowano radar by mówił.
>
> P: Mysz w kokpicie.
> O: Zainstalowano kota.
>
> P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
> o:Usunięto pilota z samolotu.
>
> P:Zegar pilota nie działa.
> O:Nakręcono zegar.
>
> P:Igła ADF nr 2 szaleje.
> O:Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
>
> P:Samolot się wznosi jak zmęczony.
> O:Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
>
> P:3 karaluchy w kuchni.
> O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
>--------------------------------------------------------------------------
Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między
>amerykańskim okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w
>październiku
>1995r. u wybrzeży Nowej Funlandii.
>Została ujawniona przez szefa operacji morskich US Navy.
>
>Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w celu
> uniknięcia kolizji.
>
>Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby
>uniknąć kolizji.
>
>Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs
>o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
>
>Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych.
> Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
>
>Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
>
>Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego pod
> względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej
>floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i
>wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili kurs
>o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontr działania w celu
> obrony grupy!
>
>Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!
--
luzak