Pewien farmer oprowadzał po swoim gospodarstwie potencjalnego nabywcę.
Doszli do pasieki.
- Czemu ta pasieka stoi tak blisko drogi? Przecież pszczoły mogą użądlic przechodniów! - narzeka kupiec.
- Te ule stoja tu od 10 lat i nigdy nic takiego sie nie zdarzylło! - odpowiada farmer.
Po krótkiej dyskusji postanowili się założyć - zainteresowany rozbierze się do naga i zostanie przywiązany do rosnącego w pobliżu pasieki drzewa na caly dzień. Jeżeli do wieczora użądli go pszczoła, dostanie farmę za darmo, w przeciwnym razie - zapłaci podwójną cenę.
Wieczorem farmer idzie odwiązać kupca i z daleka widzi, że facet jest blady i słania się na nogach.
- Cholera, przegrałem chyba zakład - klnie pod nosem farmer, biegnąc do niego.
- Co sie stało, gdzie ugryzła? - pyta, rozcinając więzy.
- Nigdzie, nie ugryzła, to nie to - szepcze cicho potencjalny nabywca - ale czy to cholerne ciele nie ma matki?
Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które wy*ruchałem po Żołądkowej Gorzkiej!
I na koniec zart prima aprilisowy pewnej nastolatki
(ktora bynajmniej nie jestem ja )
Zakończenie roku szkolenego. Matka wieczorem wchodzi do pokoju córki. Nie zastaje jej, ale na łóżku leży list. Bierze go do ręki i czyta: "Kochana mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Od dawna jestem zakochana i postanowiliśmy się z moim chłopakiem "urwać". Wiem, że to Ci się nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na całym ciele... No i ten jego motocykl! Jazda na nim w kasku to grzech! Ali (bo tak ma na imię mój wybranek) zupełnie zwariował na moim punkcie. Mówi, że go uratowałam i że gdyby nie ja to ten alkohol by go zabił. Kolega Alego ma małą chatkę w lesie. Nie ma wody i prądu, ale od dziś jest to nasz nowy dom. Acha, zapomniałam o najważniejszym. Będziesz babcią! Tak się cieszę. Nie martw się, damy sobie radę i będziemy mieć z czego żyć. Ali wpadł na pomysł, że będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Będzie fajnie. Naprawdę mamo, nie musisz się bać, mam już prawie 14 lat i potrafię o siebie zadbać. mam tylko nadzieję, że szybko wynajdą tę szczepionkę na AIDS. Alemu bardzo by to pomogło. No to na tyle. Kocham Cię Twoj Córeczka. PS. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż moje świadectwo. Leży na moim biurku...
Doszli do pasieki.
- Czemu ta pasieka stoi tak blisko drogi? Przecież pszczoły mogą użądlic przechodniów! - narzeka kupiec.
- Te ule stoja tu od 10 lat i nigdy nic takiego sie nie zdarzylło! - odpowiada farmer.
Po krótkiej dyskusji postanowili się założyć - zainteresowany rozbierze się do naga i zostanie przywiązany do rosnącego w pobliżu pasieki drzewa na caly dzień. Jeżeli do wieczora użądli go pszczoła, dostanie farmę za darmo, w przeciwnym razie - zapłaci podwójną cenę.
Wieczorem farmer idzie odwiązać kupca i z daleka widzi, że facet jest blady i słania się na nogach.
- Cholera, przegrałem chyba zakład - klnie pod nosem farmer, biegnąc do niego.
- Co sie stało, gdzie ugryzła? - pyta, rozcinając więzy.
- Nigdzie, nie ugryzła, to nie to - szepcze cicho potencjalny nabywca - ale czy to cholerne ciele nie ma matki?
Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które wy*ruchałem po Żołądkowej Gorzkiej!
I na koniec zart prima aprilisowy pewnej nastolatki
(ktora bynajmniej nie jestem ja )Zakończenie roku szkolenego. Matka wieczorem wchodzi do pokoju córki. Nie zastaje jej, ale na łóżku leży list. Bierze go do ręki i czyta: "Kochana mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Od dawna jestem zakochana i postanowiliśmy się z moim chłopakiem "urwać". Wiem, że to Ci się nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na całym ciele... No i ten jego motocykl! Jazda na nim w kasku to grzech! Ali (bo tak ma na imię mój wybranek) zupełnie zwariował na moim punkcie. Mówi, że go uratowałam i że gdyby nie ja to ten alkohol by go zabił. Kolega Alego ma małą chatkę w lesie. Nie ma wody i prądu, ale od dziś jest to nasz nowy dom. Acha, zapomniałam o najważniejszym. Będziesz babcią! Tak się cieszę. Nie martw się, damy sobie radę i będziemy mieć z czego żyć. Ali wpadł na pomysł, że będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Będzie fajnie. Naprawdę mamo, nie musisz się bać, mam już prawie 14 lat i potrafię o siebie zadbać. mam tylko nadzieję, że szybko wynajdą tę szczepionkę na AIDS. Alemu bardzo by to pomogło. No to na tyle. Kocham Cię Twoj Córeczka. PS. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż moje świadectwo. Leży na moim biurku...
na 
