ONETOWCY (ICBO) cz.313 wszystko kręci się koło piłki i piłkarzy. No, prawie wszystko
SpikeB Tomasz Frankowski odebrał w hotelu Sheraton przesyłkę od Michaela Owena. Dostał koszulkę reprezentanta Anglii z jego autografem
- Wyślij mu koszulkę ze swoim autografem,przecież ty jesteś lepszy.jezeli nie wyślesz to stracisz na wartości u swoich fanów.Polscy piłkarze cencie się trochę i szanyjcie,a nie wiecznie w cieniu jak szare myszki.
- tak powinien zrobić. Owen zachowuje się jakby byl jego idolem.
- Podajcie adres Ołena - wyślę mu swoją! (za zaliczeniem pocztowym oczywiście).
- A! i skarpetki dołożę.
- Majkel Ołen, Glazgoł, Jelołstrit 151. I niech pozdrowi Makkartneja!!!
- Ja na jego miejscu też by mu wysłał
- To właśnie chciałem napisać. Niech mu "Franek" wyśle swoją. Koniecznie.
- FRANEK WYSYŁAJ!!!
- Franek wysyłaj koniecznie !!! P.S. A kto to jest Owen ???
- Owen to podobno rezerwowy z reprezentacji Chin czy Kambodzy .
- racja! Franek wyslij swoja reprezentacyjna
- i klubową do pary.
- franek wyslij mu skarpy pomeczu.I majty z brazem. Co sobie kmiot musli. Jak zwykle dowcipni Angole. I gdzie gra Owen? On wogole gra. Slyszalem ze dostal wspaniala propozycje i z Zurawiem do Koloni ma przejsc.
- Przeciez o to Owenowi chodzi wlasnie , zeby mu Franek wyslal koszulke , taka zagrywka , bo chlopaczyna wstydzi sie poprosic .
- Cały dres niech mu wyśle!! A co się będzie szczypał.
- powinien dorzucić slipki z bruzdą Rolanda,lepsze to niż z autografem
- Franek! Wyrzuć to! Tam jest wąglik! Irlandczycy chcą cię załatwić!! Uciekaj
- Koszulek ci u nas dostatek, ale i tą przyjmiemy jako symbol nawszego zwycięstwa
- Hehehehe A Azerbejdżan wysłał Anglikom 2 nagie azerskie miecze na znak ich zwycięstwa...
- Franek - wyślij mu koszulkę Rasiaka z jego autografem... Owen nie zniesie takiego upokorzenia, totalnie się załamie i będzie nam łatwiej w jesiennym meczu z Anglią.
- powinien dorzucić jeszcze koszulkę lewandowskiego.
- To niesprawiedliwe! Kilka m-cy temu strzeliłem trzy gole do jednej bramki... w rezultacie za tydzień rodzą mi się trojaczki... chcę z tej okazji pukiel włosów Ikera Casillasa!!! ostatnio widziałem sobie zapuścił, to może mi troche przysłać. Nie przebywam w Sheratonie, ale też w Warszawie...
- Wyborowy z Ciebie strzelacz. Brawo. Ojczyzna Ci wynagrodzi.
dziękiSpikeB
*******
Wiracha
- MÓJ POMYSŁ NA OCALENIE TERRI SCHIAVO przy udziale Polaków.
Należy natychmiast wysłać do USA specjalne komando (np. pod nazwą "Polish Special Pro-Life Combat and Rescue Team") w składzie:
1. Oddział "Grom"
2. Rutkowski Patrol
3. ojciec Rydzyk
4. ksiądz Jankowski
5. arcybiskup Życiński
6. profesor Talar
7. sanitariuszka Marusia Kos (alternatywnie: Wesoły Sanitariusz Pan Zenek)
Akcja powinna przebiec następująco. "Grom" błyskawicznie zlikwiduje Szturmowców Imperium, pilnujących "hospicjum", w którym uwięziona jest Terri. W tym momencie do akcji wkroczą chłopaki Rutkowskiego, którzy (w miarę możliwości unikając strat w ludności cywilnej) obezwładnią personel medyczny i pomocniczy. Po stłumieniu oporu na terenie "hospicjum" ponownie podłączą Terri rurkę (może być rura typu Zelmer-Elf).
W tym czasie opiekę duszpasterską nad atakującymi bojownikami Dobra będą sprawowali Ojciec Dyrektor i Najwybitniejszy Prałat Wszystkich Polaków. Zapewnią oni także całej akcji niezawodną opiekę Najświętszej Marii Panny, która swoim płaszczem niebieskim okryje bohaterskich Polaków.
Po zdobyciu "hospicjum", starannym zabezpieczeniu terenu i dobiciu ostatnich żołnierzy Szatana, do akcji przystąpi profesor Talar w asyście sanitariuszki polowej Marusi (Pan Zenek zastąpi ją w razie niedyspozycji). Profesor położy swe uzdrawiające ręce na głowie Terri i stanie się CUD!!! Galareta, wypełniająca czaszkę pacjentki z powrotem przemieni się w prawidłową tkankę nerwową. Terri powstanie z łoża boleści, a przy okazji cudownie odmłodnieje (żeby wynagrodzić jej 15 lat cierpień w szponach okrutnego "męża") i biologicznie będzie z powrotem dwudziestopięciolatką (a może nawet osiemnastolatką?).
Arcybiskup Życiński dorobi do całej akcji należyte uzasadnienie etyczne z którego wyniknie, że odbicie Terri mimo nieniknionych strat w ludziach (na szczęście w ZŁYCH LUDZIACH, którzy pilnowali "hospicjum") było nie tylko moralnie słuszne, ale wręcz stanowiło realizację obowiązku moralnego.
Cała akcja będzie nosiła kryptonim "Akcja pod Arsenałem - Part Two".
- Człowieku, a jaki film by z tego był!
- To, co napisałeś jest do tego stopnia wewnętrznie sprzeczne, że nie zasługuje na dyskusję. Nie przebaczam Tobie, bo głupota jest własnością niezawinioną przez Ciebie.
- Na film by sie naddawalo moze bylby troche idiotyczny ale ludzie by sie w to gapili z ciekawosci
- Świetnie! Nie zapominajmy o wsparciu uzdolnionego elektryka, który dokona sabotażu instalacji alarmowej ze słowami "nie chcem ale muszem"
dziękiWiracha
*******
- Moj rekord na sankach wynosi 8,35m pobije ktoś?
- Mój 10,234 m jestem lepszy hehe.
- moj rekord saneczkowy to 8.45 ale nie ustalem...tan. nie ulezalem
- A JA SE NOGE ZLAMALEM NA SANKACH I CO Z TEGO!!PIERDZIELNALEM W PIEN DZRZEWA I POLECIALEM CHYBA QRDE .....W KAZDYM BADZ RAZIE DALEKO!!!!!!!!
- a z której belki te 8,35??
- Trzeba byc idiota zeby na sankach skakać
- Skoczyłem niedawno 3.5 m siedząc na koniku bujanym przypiętym do nart. SERIO MÓWIE !!! Boli do dziś...
- A wylądowałeś telemarkiem???
- 8,35? To chyba o tyczce!
- Moj to 4m ale sanki dolecialy na 20-sty metr. Nie wiem ktora odleglosc sie liczy moze stednia czyli: 12 m
- Ja skoczyłem na sankach 8,90 m. Ale noty ciulowe bo płozy źle rozłożone w locie i bez klasycznego telemarku na konie a do tego jeszcze dwa pudła strzeliłem i karne rudny. Teraz szlifuje technike i ćwicze strzelanie. Może kiedyś osingne taki poziom w tej dyscyplinie jaki prezentuje Rasialdo
- ja niestety słabo dobrałem smary i spadłem przed bulą
- Ja miałem 13,40 m ale mi się sanki rozplaszczyły.
dzięki
SpikeB Tomasz Frankowski odebrał w hotelu Sheraton przesyłkę od Michaela Owena. Dostał koszulkę reprezentanta Anglii z jego autografem
- Wyślij mu koszulkę ze swoim autografem,przecież ty jesteś lepszy.jezeli nie wyślesz to stracisz na wartości u swoich fanów.Polscy piłkarze cencie się trochę i szanyjcie,a nie wiecznie w cieniu jak szare myszki.
- tak powinien zrobić. Owen zachowuje się jakby byl jego idolem.
- Podajcie adres Ołena - wyślę mu swoją! (za zaliczeniem pocztowym oczywiście).
- A! i skarpetki dołożę.
- Majkel Ołen, Glazgoł, Jelołstrit 151. I niech pozdrowi Makkartneja!!!
- Ja na jego miejscu też by mu wysłał
- To właśnie chciałem napisać. Niech mu "Franek" wyśle swoją. Koniecznie.
- FRANEK WYSYŁAJ!!!
- Franek wysyłaj koniecznie !!! P.S. A kto to jest Owen ???
- Owen to podobno rezerwowy z reprezentacji Chin czy Kambodzy .
- racja! Franek wyslij swoja reprezentacyjna
- i klubową do pary.
- franek wyslij mu skarpy pomeczu.I majty z brazem. Co sobie kmiot musli. Jak zwykle dowcipni Angole. I gdzie gra Owen? On wogole gra. Slyszalem ze dostal wspaniala propozycje i z Zurawiem do Koloni ma przejsc.
- Przeciez o to Owenowi chodzi wlasnie , zeby mu Franek wyslal koszulke , taka zagrywka , bo chlopaczyna wstydzi sie poprosic .
- Cały dres niech mu wyśle!! A co się będzie szczypał.
- powinien dorzucić slipki z bruzdą Rolanda,lepsze to niż z autografem
- Franek! Wyrzuć to! Tam jest wąglik! Irlandczycy chcą cię załatwić!! Uciekaj
- Koszulek ci u nas dostatek, ale i tą przyjmiemy jako symbol nawszego zwycięstwa
- Hehehehe A Azerbejdżan wysłał Anglikom 2 nagie azerskie miecze na znak ich zwycięstwa...
- Franek - wyślij mu koszulkę Rasiaka z jego autografem... Owen nie zniesie takiego upokorzenia, totalnie się załamie i będzie nam łatwiej w jesiennym meczu z Anglią.
- powinien dorzucić jeszcze koszulkę lewandowskiego.
- To niesprawiedliwe! Kilka m-cy temu strzeliłem trzy gole do jednej bramki... w rezultacie za tydzień rodzą mi się trojaczki... chcę z tej okazji pukiel włosów Ikera Casillasa!!! ostatnio widziałem sobie zapuścił, to może mi troche przysłać. Nie przebywam w Sheratonie, ale też w Warszawie...
- Wyborowy z Ciebie strzelacz. Brawo. Ojczyzna Ci wynagrodzi.
dziękiSpikeB
*******
Wiracha
- MÓJ POMYSŁ NA OCALENIE TERRI SCHIAVO przy udziale Polaków.
Należy natychmiast wysłać do USA specjalne komando (np. pod nazwą "Polish Special Pro-Life Combat and Rescue Team") w składzie:
1. Oddział "Grom"
2. Rutkowski Patrol
3. ojciec Rydzyk
4. ksiądz Jankowski
5. arcybiskup Życiński
6. profesor Talar
7. sanitariuszka Marusia Kos (alternatywnie: Wesoły Sanitariusz Pan Zenek)
Akcja powinna przebiec następująco. "Grom" błyskawicznie zlikwiduje Szturmowców Imperium, pilnujących "hospicjum", w którym uwięziona jest Terri. W tym momencie do akcji wkroczą chłopaki Rutkowskiego, którzy (w miarę możliwości unikając strat w ludności cywilnej) obezwładnią personel medyczny i pomocniczy. Po stłumieniu oporu na terenie "hospicjum" ponownie podłączą Terri rurkę (może być rura typu Zelmer-Elf).
W tym czasie opiekę duszpasterską nad atakującymi bojownikami Dobra będą sprawowali Ojciec Dyrektor i Najwybitniejszy Prałat Wszystkich Polaków. Zapewnią oni także całej akcji niezawodną opiekę Najświętszej Marii Panny, która swoim płaszczem niebieskim okryje bohaterskich Polaków.
Po zdobyciu "hospicjum", starannym zabezpieczeniu terenu i dobiciu ostatnich żołnierzy Szatana, do akcji przystąpi profesor Talar w asyście sanitariuszki polowej Marusi (Pan Zenek zastąpi ją w razie niedyspozycji). Profesor położy swe uzdrawiające ręce na głowie Terri i stanie się CUD!!! Galareta, wypełniająca czaszkę pacjentki z powrotem przemieni się w prawidłową tkankę nerwową. Terri powstanie z łoża boleści, a przy okazji cudownie odmłodnieje (żeby wynagrodzić jej 15 lat cierpień w szponach okrutnego "męża") i biologicznie będzie z powrotem dwudziestopięciolatką (a może nawet osiemnastolatką?).
Arcybiskup Życiński dorobi do całej akcji należyte uzasadnienie etyczne z którego wyniknie, że odbicie Terri mimo nieniknionych strat w ludziach (na szczęście w ZŁYCH LUDZIACH, którzy pilnowali "hospicjum") było nie tylko moralnie słuszne, ale wręcz stanowiło realizację obowiązku moralnego.
Cała akcja będzie nosiła kryptonim "Akcja pod Arsenałem - Part Two".
- Człowieku, a jaki film by z tego był!
- To, co napisałeś jest do tego stopnia wewnętrznie sprzeczne, że nie zasługuje na dyskusję. Nie przebaczam Tobie, bo głupota jest własnością niezawinioną przez Ciebie.
- Na film by sie naddawalo moze bylby troche idiotyczny ale ludzie by sie w to gapili z ciekawosci
- Świetnie! Nie zapominajmy o wsparciu uzdolnionego elektryka, który dokona sabotażu instalacji alarmowej ze słowami "nie chcem ale muszem"
dziękiWiracha
*******
- Moj rekord na sankach wynosi 8,35m pobije ktoś?
- Mój 10,234 m jestem lepszy hehe.
- moj rekord saneczkowy to 8.45 ale nie ustalem...tan. nie ulezalem
- A JA SE NOGE ZLAMALEM NA SANKACH I CO Z TEGO!!PIERDZIELNALEM W PIEN DZRZEWA I POLECIALEM CHYBA QRDE .....W KAZDYM BADZ RAZIE DALEKO!!!!!!!!
- a z której belki te 8,35??
- Trzeba byc idiota zeby na sankach skakać
- Skoczyłem niedawno 3.5 m siedząc na koniku bujanym przypiętym do nart. SERIO MÓWIE !!! Boli do dziś...
- A wylądowałeś telemarkiem???
- 8,35? To chyba o tyczce!
- Moj to 4m ale sanki dolecialy na 20-sty metr. Nie wiem ktora odleglosc sie liczy moze stednia czyli: 12 m
- Ja skoczyłem na sankach 8,90 m. Ale noty ciulowe bo płozy źle rozłożone w locie i bez klasycznego telemarku na konie a do tego jeszcze dwa pudła strzeliłem i karne rudny. Teraz szlifuje technike i ćwicze strzelanie. Może kiedyś osingne taki poziom w tej dyscyplinie jaki prezentuje Rasialdo
- ja niestety słabo dobrałem smary i spadłem przed bulą
- Ja miałem 13,40 m ale mi się sanki rozplaszczyły.
dzięki
--
Jak zwykle żartowałem.
