Dzisiaj znalazłem w skrzynce; szukałem na głównej i forum - bez rezultatu, więc wrzucam
***
Vademecum Antyerotomana
ROZDZIAŁ 1
Czy seks jest dla ludzi?
Nie mówię: nie. Ale! Seks jest dla ludzi, którzy mają wszystko poukładane. W głowie, w domu, pod pierzyną, w klasie, w pracy i w kościele. Seks (tfuu!) nie może być tematem tabu, owszem, ale o seksie mówić należy po cichu, na boku, ukradkiem... Zresztą: czemu w ogóle rozmawiać o seksie? A bo to kurde, nie masz większych zmartwień? Co to, świat kończy się na czubku męskiego - tfuuu! - członka?
I właśnie dlatego w naszej Akademii mówić będziemy tylko o tym, jak pozbyć się myśli o seksie.
Zrób ćwiczenie. Usiądź przed lustrem, spojrzyj na siebie pogodnym wzrokiem i pomyśl: czy rzeczywiście muszę kochać drugiego człowieka? Czy muszę go pożądać, jeśli ja sam jestem tak piękny, wspaniały i przystojny? Czy płeć przeciwna jest mi do czegokolwiek potrzebna?
Nie. W lustrze widzę roześmianą twarz, oczy ociekające miłością do mojego Ja... Widzę nos, który na odległość wyczuwa wszystkie związane z seksem niebezpieczeństwa, widzę usta, które przecież stworzone są do całowania - i dlatego całuję lustro. Nie zarażę się próchnicą ani AIDS, nie popełnię grzechu, nie zdradzę się znajomością techniki pocałunku „z języczkiem”. Same plusy.
Całujmy lustro. Lustra są aseksualne, a jednocześnie tak zmysłowo zimne, podniecająco niewrażliwe. I, powiedzmy sobie szczerze, ten człowiek w lustrze bardzo nam się podoba...!
Na dzisiaj amen.
ROZDZIAŁ 2
O CHODZENIU
Więc tak. Chodzić każdy może, trochę lepiej lub trochę gorzej. Ale: czy jest sens? Z chodzenia mogą brać się różne choróbska seksualne. Katar. Odciski. Zawianie uszu. Zajęcza warga nawet. I ubytek wagi - kiedy chodzący chodzą ze sobą przez 48 godzin, a w pobliżu nie ma żadnej budki z piwem.
Czyli: chodzenie nie ma sensu, a nawet jest groźne i działa źle na uczucia. Już chyba lepiej jest zaspokajać swoje potrzeby telefonicznnie. Party Line. Okrągłe Brunetki. Prawdziwy Przyjaciel. Zadzwoń Do Swojego Misia. Masaże Telefoniczne Całodobowo. Kosztowne - prawda, ale aseksualne, czyste.
Najlepiej jednak nie chodzić z nikim i do nikogo nie dzwonić. Życie można sobie urozmaicić w samotności: grą w warcaby, stawianiem pasjansów, gadaniem do ściany, zgrzytaniem zębów, trąbieniem do ucha. To ostatnie jest najbardziej podniecające choć trudne, wymaga dwóch trąbek: blaszanej i Eustachiusza. Będąc zatem w samotności i mając własną trąbkę można czuć się dokładnie tak samo, jak w obecności kogoś bardzo bliskiego; w tym przypadku najbliższym będzie Eustachiusz. Pomyśl pozytywnie - jesteś tylko Ty i Eustachiusz - czyli: nie jesteś sam - oboje macie po jednej trąbce, nikt wam nie przeszkadza. Jest pięknie. Nie ma w tym sensu, a jednak - jaka przyjemność.
Teraz ćwiczenie. Stań przy lustrze, nabierz powietrza, weź trąbkę i zagraj Eustachiuszowi melodię miłości. Choćby hejnał mariacki... Widzisz, słyszysz? Nie ruszasz tyłka z chałupy, z nikim nie chodzisz, a jednak masz obok siebie przyjazną twarz (Ja w lustrze), całujesz się do woli i mówisz co chcesz do Eustachiusza, który zawsze cię słucha. Poezja, zero seksu, zero grzechu, zero dzieci. Eustachiusz nie zajdzie w ciążę.
Na dzisiaj amen.
ROZDZIAŁ 3
JAK SIĘ UBIERAć ASEKSUALNIE
Ubiór pełni istotną rolę dopiero po osiągnięciu pewnego wieku. W przedszkolu szczytem perwersji jest latać z gołym tyłkiem, pokazywać koleżankom siusiaka i pępek. Już w wieku siedmiu lat dziewczynki i chłopcy zaczynają się siebie wstydzić, stronią od siebie - i o to by nam chodziło! Wstyd jest podstawą zachowań antyseksualnych. Im bardziej się wstydzisz, tym mniejsze są szanse na wystąpienie zjawisk erotycznych.
Jest taka teoria, że ciało na pół odsłonięte staje się bardziej podniecające niż całkiem odkryte. Wniosek nasuwa się sam: wróćmy do poziomu przedszkola. Co przeszkadza dziewczynie, by w upalny dzień przyjść do szkoły w stroju służbowym striptiserki? Albo chłopakowi, żebu jak w przedszkolu pokazać koleżankom pępuś? Nic i nikt. Jaki jest tego efekt? Otóż paradując z gołym tyłkiem odstrasza się od siebie potencjalnych partnerów. Można, rzecz jasna, zakrywać intymne części ciała rekami, ale i tak wiadomo, że koledzy powiedzą: - W golfie była bardziej podniecająca!A koleżanki prychną: - Phi! W spodniach wydawał się bardziej męski!
To samo poza szkołą. Nie ma nic bardziej odpychającego niż widok faceta łażącego nago w czasie prywatki. Kogo to podnieca? Brzydki, pomarszczony, odpychający!
Teraz ćwiczenie. Stajemy przed lustrem, całujemy się samodzielnie przy wykorzystaniu rury od aparatu tlenowego, budzimy trąbką Eustachiusza i mówimy: - Rozbieraj się, facet. Eustachiusz pokornie wykonuje nasze polecenia, a my sycimy nędznym jego wyglądem nasze pokłady nienawiści wobec płci całkiem odmiennej: - Aleś ty fleja, Eustachy - mówimy mu. - Spójrz na siebie. Żadna na ciebie nie poleci, kompletnie mnie nie podniecasz. Ty łazęgo. Ty obwiesiu (w sensie dosłownym). Ty impotencie (w domyśle). Zostaw mnie w spokoju.
I efekt jest. Zero seksu. Zero grzechu. Jedynie gęsia skórka.
ROZDZIAŁ 4
DEWIACJE SEKSUALNE
Jako pierwsze wymieniać należy ciągactwo. Ciągactwo przejawia się najpierw w udawaniu kłótni i nienawiści, a zaraz potem w ciągnięciu za kudły. Ciągawcy zależy na zbliżeniu. Ciągniętą podnieca ręka we włosach, ciągawcę włos w ręce. Rada: ogolić kudły.
Dwa. Jęczarstwo. Jęczarstwo polega na maniakalnym wyznawaniu miłości w celu osiągnięcia korzyści erotycznych. Jęczarz jęczy, osoba jęczona traci zmysły, a stąd już bardzo blisko do jorgazmu. Jęczenie może odbywać się bezpośrednio, przez telefon, przez pocztę i przez ogródek. Rada: zamienić jęczarza na pajęczarza. Pająki są aseksualne.
Trzy. Gapiactwo. Gapa gapi się na gapioną i oczy ma maślane jak masło, przez co wywołuje odruch litości, a czasem nawet przyzwolenia: - Nooo, chodź tu do mnie, malutki. Stąd bardzo blisko do seksu, a seks gapy z gapioną może być bardzo ryzykowny. Zagapią się i co? Wiadomo, grzech. Rada: kupić gapie okulary, leonki. Nie da rady uwieść gapionej!
I cztery. Obłapiactwo. Bardzo groźna dewiacja, typowa w środowiskach skażonych dyskomanią. Obłapiacz obłapia obłapianą udając, że tańczy, co prowadzi do bardzo niebezpiecznych zbliżeń, a nawet seksu. Rada: ponieważ seks uznajemy za szkodliwy, najlepsze będzie zamknięcie dyskotek. W pomieszczeniach organizujemy kółka różańcowe; zero seksu, zero grzechu.
I pięć. Imprezizm. Najgroźniejsza z dewiacji seksualnych. Polega na jednoczesnym uprawianiu ciągactwa, jęczarstwa, gapiactwa i obłapiactwa pod płaszczykiem. Płaszczyk może być imieninowy, urodzinowy, bezokazyjny, a rzadko bywa bezalkoholowy. Imprezizm jest groźny, gdyż uprawia się go grupowo, na niewielkiej powierzchni, po ciemku i pod wpływem. Rada: zapalić światło, wezwać policję, wylegitymować, wylać wpływ do zlewu i pogonić towarzystwu kota. Uwaga: kot niczemu nie jest winien.
Wszystkiemu winne są hormony. O hormonach, jak je dusić, już wkrótce.
Na dzisiaj amen.
