KanaliePewnie troche gwoździ tu bedzie,a le co tam ... najwyżej mi
w oko wbijecie.Kopiuje to z takiego tam forum o grach:
no to lecim:
> Wykład z ekonomii: "Proszę się nie sugerować statystyką, bo
> statystycznie gdy człowiek wychodzi z psem na spacer to każdy z nich ma
> po trzy nogi".
> Uniwersytet Łódzki
*****
> Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze
> przeskoczy a bydło tylko stoi i czeka.
> Uniwersytet M.C. Skłodowskiej
*****
> Ćwiczenia z logiki. Student pyta: Panie doktorze, skoro metoda
> "wprost" nie zawsze jest skuteczna, a metoda "nie wprost" zawsze, to po
> co stosować metodę "wprost".
> Doktor: "Proszę pana, ale jeśli od przodu można nie zawsze, a od tyłu
> zawsze, to czy trzeba rezygnować z od przodu ?"
> Uniwersytet Wrocławski
*****
> Prawo administracyjne - egzamin Pytanie: Co oznacza skrót NIK?
> Odpowiedź: NIK - to identyfikator użytkownika
> Uniwersytet w Białymstoku
*****
> Dr. X - Cura minora
> Student : Przepraszam czyja kura?
> Uniwersytet Warszawski
*****
> Na wykładzie: Proszę państwa, jaką formą własności jest grób?
> student: Użytkowanie wiekuiste
> Europejska Wyższa Szkoła Prawa i Administracji
*****
> Pytanie: Co to jest konkubinat ?
> Odpowiedź studenta: Związek oparty wyłącznie na seksie.
> Uniwersytet M.C.S. filia w Rzeszowie
*****
> Co to jest osoba prawna?
> Studentka odpowiada - Ja będę osobą prawną jak skończę studia.
> Uniwersytet Mikołaja Kopernika
*****
> Administracja, studia zaoczne, cena za semestr 1800 zł.
> Studenci wchodzą do nowej auli bez stołów i krzeseł siadają karnie na
> podłodze i oczekują na wykład. Wchodzi wykładowca, uśmiechając się
> mówi:
> "O będziecie się mogli państwo poczuć jak w teatrze greckim".
> Na co pada odpowiedź z sali: "Niezupełnie, tam są bilety nieco tańsze"
> Uniwersytet Gdański
*****
> Ćwiczenia z prawa rzymskiego. Tematyka dotyczy zobowiązań.
> Pada pytanie: "Proszę podać definicję "zobowiązania"?"
> Student odpowiada: "Stosunek między dwiema osobami".
> Katolicki Uniwersytet Lubelski
*****
> Co oznacza pojęcie "common law" proszę Pani?
> No więc "law" to "prawo", no a "common" - to znaczy "chodź tutaj".
> Katolicki Uniwersytet Lubelski
*****
> Pierwszy rok - wykład z historii prawa polskiego
> Profesor do studentki: "Co dla pani jest najważniejsze w miłości?"
> Studentka z uśmiechem: "Sex, panie profesorze!"
> Profesor z lekką dozą pogardy: "Proszę pani - sex, dla nas prawników,
> jest istotny tylko pod postacią gwałtu."
> Uniwersytet Warszawski
*****
> Koniec roku......
> .......i moi drodzy życzę wam zdrowia..., ale przede wszystkim
> szczęścia..., no bo marynarze na KURSKU zdrowie mieli, ale szczęścia to
> im zabrakło.
> Uniwersytet Adama Mickiewicza
*****
> W mediacjach jest taki etap, który nazywa się "wentylacja strony"
> - strony upuszczają wtedy swoim emocjom.
> W jednej z relacji z mediacji mediator napisał: "strony wentylowały
> się co chwilę".
> Uniwersytet Jagielloński
*****
> Prawo cywilne, analiza jednego z artykułów KC, prowadzący pyta:
> Na czyją niekorzyść zawarta jest umowa? Na sali cisza...
> - To może metodą testową: Krowa, kura czy ubezpieczyciel?
> Uniwersytet M.C.S. filia w Rzeszowie
*****
> Profesor na wykładzie z prawa konstytucyjnego:
> "No wiedzą Państwo - inaczej ta sprawa wygląda w naszym województwie
> pomorskim, a inaczej w bagienno-szuwarowym, to znaczy chciałem
> powiedzieć Warmińsko-Mazurskim".
> Uniwersytet Gdański
*****
> Wejście do UE nam się opłaci np. dlatego, że "zniknie" z rynku
> paprykarz szczeciński, po którym zdechł mój pies.
> Uniwersytet Mikołaja Kopernika
*****
> I panie prosiłbym bardzo żeby się skromnie na ten wyjazd do Zakładu
> Karnego ubrały, bo bym nie chciał, żeby tam osadzeni kraty poprzegryzali.
> Uniwersytet Jagielloński
*****
> Wykład z prawa cywilnego. Kim jest żona? "Żona to osoba obca, którą
> tolerujemy w domu".
> Uniwersytet Wrocławski
*****
> "...statystycznie co 20 minut dochodzi do gwałtu..."
> -wykładowca spojrzał na zegarek po czym dodał -
> "...no i właśnie ktoś ma to za sobą..."
> Uniwersytet M.C. Skłodowskiej
*****
> Opinia o nowym kampusie UJ: - to jest gdzieś tam gdzie diabeł mówi
> dobranoc, a gwałciciele grasują przed czternastą.
> Uniwersytet Jagielloński
*****
> To nie moja wina, że połowa studentów jest impregnowana intelektualnie.
> Uniwersytet Warszawski
*****
> "żeby można było odpowiadać z art.148 KK musi być ... TRUPEK"
> Uniwersytet Jagielloński
*****
> Jeżeli od zbioru studentów odejmiemy studentów słuchających, to
> otrzymamy te dwie panienki, które teraz beztrosko rozmawiają w drugim
> rzędzie.
> Uniwersytet Adama Mickiewicza
*****
> "jest wiele interesujących zawodów na "P" jak prawnik, praczka,
> prostytutka... "
> Uniwersytet Wrocławski
*****
> Jesteśmy prawnikami dlatego, że matematyki żeśmy nie znali.
> Uniwersytet w Białymstoku
*****
> Na wykładzie ze wstępu do prawoznawstwa pani profesor o moralności
> sędziów:
> "Dawniej nie do pomyślenia było, żeby sędzia z sądu rodzinnego był
> rozwiedziony, a teraz większość to rozwodnicy i wystarczy im szybki
> numerek na dywanie!"
> Uniwersytet Mikołaja Kopernika
*****
> Studentka do asystenta podczas kolokwium z prawa handlowego:
> "Czy, jeśli zakreślę błędną odpowiedź, otrzymam ujemny punkt?"
> Asystent: "Aż tak perwersyjny nie jestem..."
> Uniwersytet w Białymstoku
*****
> Na wykładzie z historii PiP polskiego profesor (w przybliżeniu):
> "W średniowieczu mąż miał prawo karcenia żony. W XIV wieku zostało
> ono ograniczone. Nie mógł jej karcić nożem ani łańcuchem..."
> Uniwersytet Gdański
Matematyka - cwiczenia, dr inz. Krzysztof B:
Czy wiecie czym sie rozni prosta od mojej zony?
studenci: - nie
dr: prosta jest nieograniczona
Politechnika Świętokrzyska
Landeskunde (krajoznawstwo) prof. H.:
Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
- Jest pan chory?
- No niestety - odpowiada H.
- To ja mam coś dla pana - mówi studentka grzebiąc w torbie.
H. z nadzieją w głosie zapytał:
- Wódkę?
Uniwersytet Warmińsko-Mazurski
Prof. R.:
Kumpel pyta:
- Panie profesorze mam pytanie dotyczące kolokwium - czy będziemy
podzieleni jakoś na grupy??
Profesor się chwilę zamyślił, roześmiał i wypalił tekstem:
- Tak... tak... po tej stronie usiadą praworęczni, a po tej
leworęczni. W tej części palący, a w tamtej niepalący...
Politechnika Wrocławska
Matematyka Dyskretna z dr R.:
Podczas wykładu o wyprowadzaniu dowodów wprost i nie wprost:
- Ludzie są na ogół leniwi. Studenci niby są ludźmi, ale studenci nie
podlegają temu prawu. Studenci są zawsze leniwi.
Politechnika Łódzka
Matematyka Dyskretna z dr R.:
- Pamiętajcie, że my w sesji mamy jeszcze gorzej niż wy. Mamy więcej
roboty, bo wy pójdziecie do domu i możecie sie napić, a my siedzimy tu
po nocach...
Politechnika Łódzka
Angielski:
Rozmawiamy o problemach pewnej firmy kosmetycznej (kiedyś tam masa
ludzi wytoczyła im proces, bo stosowany przez nich krem do twarzy
powodował alergię i w rezultacie czerwienienie twarzy) a magister D.
na to:
- Bo trzeba uważać, co się na ryja kładzie...
Polsko - Japońska Wyższa Szkoła Technik Komputerowych (WZI Bytom)
Psychologia, fajny doktorek:
- Pokażę Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatnie ławki...
Ty jełopie wyglądasz jak zasr*niec, po co Ciebie matka urodziła?
Jesteś jak wesz na d*pie...
Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
- Zaraz mu pierd*lnę
Doktor:
- Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!
Uniwersytet Jagielloński
Wykłady, geografia:
- Profesorze! Ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać
zaliczenie.
- Niech Pan na mnie nie patrzy, ja Pana nie zaliczę.
Politechnika Częstochowska
El. prawa:
Wykładowca - na poziomie, szanowany, elegancki człowiek w wieku
budzącym szacunek. Prowadzi wykład, gdy wchodzą spóźnione studentki.
Reakcja:
- O, czipsy przyszły...
Akademia Ekonomiczna w Poznaniu
Na kolosie z maszyn:
Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem w uchu:
- Pan należy do Unii Europejskiej?
- No tak
- Bo tam kolczykują bydło...
Politechnika Krakowska
Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki:
W trakcie wykładu:
- Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezkę w domu
i boję się, że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku wypiją...
Uniwersytet Mikołaja Kopernika
Konstrukcje Stalowe, mgr P.:
Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik. A mgr tako
oto rzecze:
- Prosze państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w
szczególności do pań - tego w Avonie nie znajdziecie...
Politechnika Krakowska
Dr T. - Fizyka:
O elektronie:
- No i ten elektron tak tu zapier*la.
Chwila zastanowienia:
- ... no bardzo szybko sie porusza...
Politechnika Gdańska
Prawo Konstytucyjne, dr Ch.:
Doktor Ch. opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w polskim
sejmie:
- Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów... no w
każdym razie burza.
Uniwersytet Warszawski
Główny Reanimator. Wykład z ratunk.:
- (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu
porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu,
na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący
prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy i
próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem...
Z sali:
- ... bo to był pies przewodnik!
Wojskowa Akademia Medyczna w Łodzi
Doktor M.:
- W średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się
kumpli, paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie...
Politechnika Radomska
Koniec wykładu z historii starożytnej:
PR - na końcu wykładu:
- Czy są jakieś pytania?
Student:
- Czy moze pan prof. coś powtórzyć?
PR (zaciekawiony):
- Od którego momentu?
Student:
- Od "dzień dobry"!
Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej
Nestor wrocławskich chirurgów:
Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:
- "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję i
prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na placu grunwaldzkim?
Akademia Medyczna we Wrocławiu
Mechanika ogólna:
I rok, pierwszy wkład. Dr N. odnośnie ilości osób kończących Wydział
Mechaniczny:
- Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5 lat tu
nie zobaczycie.
Politechnika Łódzka
Prof. W. z podstaw prawa:
- Witam ludzi... i kobiety...
Akademia Ekonomiczna w Katowicach
Chemia. Wykład na auli:
Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu wykładu:
- Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie w
d***, ale dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo
wchodząc zamieszanie robicie.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej
Wykład:
- Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc myślałam, że na
sali będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę. No ale jak
już jesteście to trudno - w końcu to nie starsze roczniki...
Akademia Medyczna we Wrocławiu
Historia prawa publicznego, prawo:
Zajęcia przedświąteczne, padają kolejne naprawdę genialne dygresje.
Temat ćwiczeń nagle schodzi na św. Mikołaja. Dr zaczyna udowadniać, że
św. Mikołaj móglby być masonem. Na tablicy rysuje czapkę Mikołaja,
spogląda na nią przez chwilę krytycznym okiem i mówi:
- Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie umiem
narysować?!
Uniwersytet A.Mickiewicza
Prof. Zdzisław F. - wykład z elektroniki:
- Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego przygotujecie. Nie
zmienia to jednak faktu, że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania
piątego terminu...
Politechnika Śląska
Mgr Stanisław Ł.:
- Niech pan powie byle co, byle dobrze.
- Nie wiem.
- Prawidłowa odpowiedź...
Politechnika Śląska
Dr M. - sieci komputerowe:
- To musi działac z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi
działać, a po drugie, bo ja to przeliczyłem!
Politechnika Śląska
Doc. dr inż. Zdzisław P.:
- Ten procesor potrzebuje MURZYNA - przepraszam - niewolnika, który
wykona CZARNĄ - przepraszam - robotę...
Politechnika Śląska
Dr R. Matematyka .:
Wyklad z matematyki. R. mowi:
- Jakoś tak wypada, że całki robimy zawsze w okresie świąt. A po
świętach zawsze jest Sylwester. Weźmy taki wzór, wykres wygląda tak...
taki kieliszek! Natomiast drugi kieliszek, z drugiego wzoru wygląda
tak. Ten pierwszy możemy użyć do szampana, a drugi... hm...
- Do wódki! - głos z sali.
- A tam do wódki! Do wina! - odpowiada R. - Wóde to się z gwinta pije!
W kieliszku to się do ścianek przykleja i marnuje.
Kawałek wykładu później:
- Różnica w pojemności tych kieliszków jak widać wynosi 50%. Siedem,
osiem kolejek i naprawdę... widać po co całki liczyć.
Politechnika Łódzka
Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z
układu płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu: "Kto ma
przekrój przez nasieniowód" albo "Mam przekrój przez najądrze chce
ktoś ?". Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:
- Mam penisa!!!
A asystentka mu na to:
- No to wcześnie się pan zorientował...
Akademia Medyczna w Katowicach
Epidemiologia:
- Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups... Ale
trzeba skubańca w statystyce umieścić...
Akademia Medyczna w Gdańsku
Prawo, wstęp do prawoznawstwa, dr D.:
Student sie wynurza udając mądralę:
- A ja mam na ten temat odmienną koncepcję, nazwijmy ją
antykoncepcją...
Doktor D.:
- Jak na pana patrzę to myśle, że to nie był by taki głupi pomysł...
Uniwersytet Mikołaja Kopernika
Budowa maszyn:
Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na egzaminie
stawiła się cała kompania i aula była do ostatniego miejsca
wypełniona, wykładowca ze zdziwieniem zaczął:
- Panowie - nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie większość z
Was mnie nie zna, więc pozwolicie, że się przedstawię. Moje nazwisko
Ś., a przedmiot i dzisiejszy egzamin to - budowa maszyn.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej
Prawo Międzynarodowe, mgr K.:
Kolokwium się zbliża, a pan mgr postanawia, że będzie delikatny i nie
powie tego wprost:
- Napiszą mi państwo za jakiś czas prace semestralną...
- A poda pan magister tematy??
- Tematy? No pewnie: "Prawo Międzynarodowe Publiczne - The best of"
Uniwersytet Warszawski
Pewien mgr na ćw. z matematyki:
Po piętnastu minutach rozwiązywania na tablicy całki, która była
zadana jako praca domowa (ale oczywiście nikomu nie wyszła) po cichu
do siebie:
- K*wa to znowu nie wychodzi...
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie
Fi(lo)zjologia studiowania:
Psor na fizjologii:
- Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie za-żarcie??
Akademia Rolnicza w Krakowie
Polonistyka, dr. O[rybim nazwisku]:
Na poprawce do studentki która była średnio przygotowana:
- Pani to chyba częściej nogi rozkłada niż książkę...
Uniwersytet Łódzki
Wykład mechanika :
- Do rozwiązania tego zadania niech przyjdzie koleżanka z tamtego
rzędu. Wyniki nie będą lepsze niż kolegi, ale przynajmniej będzie miło
patrzeć...
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie
Elektrotechnika, dr O.:
Wykład. Niefortunnie usnęło się jednemu ze studentów z pierwszego
rzędu, więc usłużny kolega go budzi, szturchając łokciem.
Dr O.:
- Po jaką cholerę go pan budził?! Po cichu spał i nikomu nie
przeszkadzał!
Politechnika Śląska
Prof. dr hab. inż. Zbigniew C.:
Podczas wykładu z Analizy Algorytmów, temat: "Wyszukiwanie wzorca w
tekście":
- (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to posuwamy
Alę tak długo, aż się zgodzi
Politechnika Śląska
(pro)Rektor:
Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki, mówi
"dzień dobry", w tym momencie z gabinetu obok wychodzi (pro)rektor i
mówi:
- K*a wódka mi się wylała...
Spojrzenie na studentów:
- ... ale to nie moja...
Drugie spojrzenie:
- ... a wy nic nie widzieliście!
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie
Anatomia:
...bo życie studenckie to piękna sprawa...
...ale nie na waszym kierunku
Akademia Rolnicza we Wrocławiu
Qniec ... nastawiam Karku ...
