I.
Lekarz sporządza listę schorzeń pani Ziuty:
1. Zawroty głowy.
2. Bezsenność.
3. Podwójne widzenie.
4. Bóle głowy.
5. Utrata apetytu.
6. Gorące poty.
7. Utrata wagi.
8. Utrata libido.
- Ile pani ma lat?
- W zeszłym tygodniu skończyłam trzydzieści.
Doktor dopisuje do listy:
9. Utrata pamięci.
Diagnoza: Syndrom menopauzy.
II.
Dlaczego lustro blondynki ma 6 dziur?
...
Blondynka próbowała się zastrzelić
III.
Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi. Nagle na
horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje.
Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany śmierdzący
żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:
- Kurde! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego merca, a ty taki
obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?
- Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowe, to mu włosy odrastają.
Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego merca podarował.
Policjant zdejmuję czapke i nadstawia łysą pałę:
- Posikaj i na mnie to nie zapłacisz mandatu i puszcze cię wolno!
Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego fiuta i zaczyna sikać. Z tylnego
siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech:
- O żesz w mordę!! Za taki numer to ci i mieszkanie kupię!!!
Kneset (parlament w Izraelu)
Posel lewicy mowi: rzad sprzedaje Izrael Amerykanom!!!
Na to posel prawicy: rzad sprzedaje Izrael komunistom!!!
Na co posel centrum: to co my tu jeszcze robimy skoro ten
sam towar mozna sprzedac dwa razy!!!
IV.
Gość z panienką zwiedzają sobie sklepy, w końcu wchodzą do ekskluzywnego
salonu z futrami. Kobieta oczywiście się nie może powstrzymać, żeby nie
przymierzyć...
- Chcesz takie? - pyta facet.
- Tak, kochanie!
- Można zapłacić czekiem? - pyta się sprzedawcy.
- Oczywiście, ale futro dostarczymy dopiero gdy bank potwierdzi wypłacalność.
Gość wypisał czek i wybył ze swoją kobietą.
Za klika dni wchodzi do tego samego salonu.
- Co pan sobie myśli! Ten czek nie miał pokrycia! - krzyczy na niego sprzedawca.
- Wiem... Ale co sobie w ten weekend użyłem, to moje!
V.
Z gmachu sądu wychodzi zadowolony z siebie adwokat. Właśnie doprowadził do
uniewinnienia szefa gangu narkotykowego, zarazem wielkokrotnego mordercy i
gwałciciela. Na schodach podbiega do adwokata zgorszona kobieta:
- Gdzie pańskie sumienie?! Pewnie samego diabła by pan wybronił dla pieniędzy!
Adwokat wzruszył ramionami i rzecze:
- No nie wiem... nie wiem... a co takiego przeskrobał pani synalek?...
VI.
- Sierżancie Kowalski!
W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans do
śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie.
- Ale panie komendancie!? Ale ja...
Ja się jeszcze buduję...
VII.
Polak, Ruski i Niemiec zostali złapani przez diabła. Warunkiem uwolnienia
było przepłynięcie basenu, w którym był potwór wybijający zęby. Pierwszy
płynie Niemiec. Zakotłowało się, zawirowało, w końcu Niemiec wychodzi i
mówi:
-Psepłynąłem!
- niestety, idziesz do piekła.
Następny płynie Ruski. Sytuacja się powtarza, Ruski wychodzi i mówi:
-Psepłynąłem!
- Ty też idziesz do piekła.
Wreszcie przyszła kolej na Polaka. Płynie, płynie, potwór go dopada, walczą
ze sobą... w końcu Polak wychodzi i triumfalnie krzyczy:
- Przepłynąłem!
a na to potwór:
- Ja ci jesce pokaze!
VIII. (seria muzycznych)
- Czym sie rozni skrzypek od psa?
- Pies wie kiedy przestac drapac
Dyrygent przerywa w pewnym momencie i zwraca sie do
pierwszego skrzypka:
- Masz zle nastrojony instrument!
- Niemozliwe? Wszystkie struny sa tak samo mocno napiete!
Drugi skrzypek odwraca sie ku niemu
- One maja byc ROWNOLEGLE, idioto!
- Jak zmusic dwoch flecistow zeby grali unisono?
- Zastrzelic jednego
- Czemu kontrabas jest lepszy od oboju?
- Bo dluzej sie pali
- Do czego sie przydaje plonacy oboj?
- Do podpalenia kontrabasu
- Czym rozni sie saksofon barytonowy od pily lancuchowej
- Ukladem wydechowym
- Czym sie rozni waltornia od pily lancuchowej?
- Na pile mozna improwizowac
- Kto to jest dzentelmen?
- Ktos kto umie grac na waltorni ale tego nie robi
- Jaki jest zakres dynamiczny waltorni?
- On i off
- Czemu przerwy w koncercie trwaja tylko 20 minut?
- Zeby nie trezba bylo uczyc na nowo perkusistow
- Co to znaczy jesli gitarzysta slini sie oboma kacikami ust?
- Ze scena jest pozioma
Lekarz sporządza listę schorzeń pani Ziuty:
1. Zawroty głowy.
2. Bezsenność.
3. Podwójne widzenie.
4. Bóle głowy.
5. Utrata apetytu.
6. Gorące poty.
7. Utrata wagi.
8. Utrata libido.
- Ile pani ma lat?
- W zeszłym tygodniu skończyłam trzydzieści.
Doktor dopisuje do listy:
9. Utrata pamięci.
Diagnoza: Syndrom menopauzy.
II.
Dlaczego lustro blondynki ma 6 dziur?
...
Blondynka próbowała się zastrzelić
III.
Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi. Nagle na
horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje.
Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany śmierdzący
żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:
- Kurde! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego merca, a ty taki
obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?
- Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowe, to mu włosy odrastają.
Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego merca podarował.
Policjant zdejmuję czapke i nadstawia łysą pałę:
- Posikaj i na mnie to nie zapłacisz mandatu i puszcze cię wolno!
Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego fiuta i zaczyna sikać. Z tylnego
siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech:
- O żesz w mordę!! Za taki numer to ci i mieszkanie kupię!!!
Kneset (parlament w Izraelu)
Posel lewicy mowi: rzad sprzedaje Izrael Amerykanom!!!
Na to posel prawicy: rzad sprzedaje Izrael komunistom!!!
Na co posel centrum: to co my tu jeszcze robimy skoro ten
sam towar mozna sprzedac dwa razy!!!
IV.
Gość z panienką zwiedzają sobie sklepy, w końcu wchodzą do ekskluzywnego
salonu z futrami. Kobieta oczywiście się nie może powstrzymać, żeby nie
przymierzyć...
- Chcesz takie? - pyta facet.
- Tak, kochanie!
- Można zapłacić czekiem? - pyta się sprzedawcy.
- Oczywiście, ale futro dostarczymy dopiero gdy bank potwierdzi wypłacalność.
Gość wypisał czek i wybył ze swoją kobietą.
Za klika dni wchodzi do tego samego salonu.
- Co pan sobie myśli! Ten czek nie miał pokrycia! - krzyczy na niego sprzedawca.
- Wiem... Ale co sobie w ten weekend użyłem, to moje!
V.
Z gmachu sądu wychodzi zadowolony z siebie adwokat. Właśnie doprowadził do
uniewinnienia szefa gangu narkotykowego, zarazem wielkokrotnego mordercy i
gwałciciela. Na schodach podbiega do adwokata zgorszona kobieta:
- Gdzie pańskie sumienie?! Pewnie samego diabła by pan wybronił dla pieniędzy!
Adwokat wzruszył ramionami i rzecze:
- No nie wiem... nie wiem... a co takiego przeskrobał pani synalek?...
VI.
- Sierżancie Kowalski!
W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans do
śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie.
- Ale panie komendancie!? Ale ja...
Ja się jeszcze buduję...
VII.
Polak, Ruski i Niemiec zostali złapani przez diabła. Warunkiem uwolnienia
było przepłynięcie basenu, w którym był potwór wybijający zęby. Pierwszy
płynie Niemiec. Zakotłowało się, zawirowało, w końcu Niemiec wychodzi i
mówi:
-Psepłynąłem!
- niestety, idziesz do piekła.
Następny płynie Ruski. Sytuacja się powtarza, Ruski wychodzi i mówi:
-Psepłynąłem!
- Ty też idziesz do piekła.
Wreszcie przyszła kolej na Polaka. Płynie, płynie, potwór go dopada, walczą
ze sobą... w końcu Polak wychodzi i triumfalnie krzyczy:
- Przepłynąłem!
a na to potwór:
- Ja ci jesce pokaze!
VIII. (seria muzycznych)
- Czym sie rozni skrzypek od psa?
- Pies wie kiedy przestac drapac
Dyrygent przerywa w pewnym momencie i zwraca sie do
pierwszego skrzypka:
- Masz zle nastrojony instrument!
- Niemozliwe? Wszystkie struny sa tak samo mocno napiete!
Drugi skrzypek odwraca sie ku niemu
- One maja byc ROWNOLEGLE, idioto!
- Jak zmusic dwoch flecistow zeby grali unisono?
- Zastrzelic jednego
- Czemu kontrabas jest lepszy od oboju?
- Bo dluzej sie pali
- Do czego sie przydaje plonacy oboj?
- Do podpalenia kontrabasu
- Czym rozni sie saksofon barytonowy od pily lancuchowej
- Ukladem wydechowym
- Czym sie rozni waltornia od pily lancuchowej?
- Na pile mozna improwizowac
- Kto to jest dzentelmen?
- Ktos kto umie grac na waltorni ale tego nie robi
- Jaki jest zakres dynamiczny waltorni?
- On i off
- Czemu przerwy w koncercie trwaja tylko 20 minut?
- Zeby nie trezba bylo uczyc na nowo perkusistow
- Co to znaczy jesli gitarzysta slini sie oboma kacikami ust?
- Ze scena jest pozioma
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!
