W Zakładzie Radiologii PAM jednym z wykonywanych badań jest tzw. USG przezodbytnicze... Aby tę samą głowicę od USG można było wkładać w różne... hm... miejsca różnych ludzi, nakłada się na nią prezerwatywę - coś jak jednorazowe rękawiczki No i któregoś dnia jakiś facet był na takie badanie się umówić, został pouczony kiedy ma przyjść, jak się przygotować, no i "proszę przynieść własną prezerwatywę" (bo drogie, a szpital nie ma kasy jak wiadomo).
W dniu badania przychodzi facet, a pani dr do niego: - No to niech pan da tę prezerwatywę.
Na to facet: - Ale ja już założyłem...



Z innej beczki: u nas w szpitalu na patologów/patomorfologów (tych m.in. od sekcji) mówi się "lekarz ostatniego kontaktu"...

mocne

no to sie chlopina rzeczywiście przygotowal

"lek. ostatniego kontaktu" jest chyba potocznie znany wszedzie.

Poza tym- co sie śmiejeta chłopy - jak bysta nie wiedzieli , to prezerw. sie właśnie TAM zakłada Dobrze chłopina zrobił

HC!

chyba też na wszelki wypadek zażył ze dwie VIAGRY, co by mu nie spadowywało

Skojarzyło mi się.
Opowiedziane.
Lekarz wysłał pewną panią w słusznym wieku (pani nie lekarz ) na USG, dokładnie takie, o jakim pisze mayshake. Kazał przynieść ze sobą prezerwatywę. Poszła babka do apteki, zmieszana i zaczerwieniona, powiedziała co chce, a aptekarka jej na to: Proszę bardzo. Pakowane po trzy.
Pani: Ale co ja zrobię z tyloma?!

o ja pierdziele

A ja słyszałem jak się na takich gości, co przeprowadzają sekcję zwłok mówi "zimny chirurg" brrr...

Swego czasu studenckie mieszkanko dzieliliśmy z pielęgniarką.
Ania po jednej z dniówek oznajmiła:
A u nas na korytarzu leży tatar!
Zgodnie stwierdziliśmy, że, po pierwsze marnotrastwo to wielkie, a po drugie, to chyba się nieźle zaczęło powodzić w słóżbie zdrowia, że tatarem zaczęli karmić...
Ania zrobiła wielkie oczy i niepewnym głosem stwierdziła:
Ale on z konia spadł...

Dopiero po chwili dotarło do nas, że w Borówcu właśnie kręcili sceny do Ogniem i mieczem - a ten Tatar, to statysta był

z cyklu "przeżycia soczewki u dentysty"

Pani dochtor po godzinie znęcania się nad mym zębem, znajmiła radośnie:
- gotowe!
Więc ja gramolę się z fotela i podążam w stronę drzwi. Dentystka spojrzała na mnie dziwnie i pyta
- Jest pani pewna że chce już wyjść?
Ja - tak, a czemu?
D - bo ma pani pełne usta ligniny!

Przed operacją musiałam zrobić echo serca. Dla tych, którzy nie wiedzą, to jest usg serca, czyli trzeba się rozebrać od pasa w górę i położyć na lewym boku. Tak też zrobiłam. Pan doktor, który miał mi to badanie zrobić, spojrzał na mój obfity biust i z całkowitym spokojem, wręcz flegmatycznie stwierdził: "ale ma pani balony!" A potem musiał długo i cierpliwie czekać, aż ja się wyśmieję.

anieliczka, ty się nie reklamuj, tylko wspinaj , a pikczer jakiś na potwierdzenie?

skoro tak, to i ja.
Wychodzę sobie kiedyś od babci ze szpitala. Idę spokojnie (niedaleko mam) ale ludzie się ze mnie coś dziwnie śmieją... eden kierowca nawet się w czoło puknął znacząco... Po dojściu na klatkę schodową zmiarkowałem, ze obuwie na mnie nietypowe. Niebieskie foliowe kapcie...

Jak byłem mały, to wpakowałem sobie do ucha kawałek kredki (a w zasadzie rysika), tak że musiałem z mamą udać się do laryngologa. Siedząc wygodnie w fotelu zobaczyłem na stole wśród wielu różnych instrumentów strzykawkę średnicy ok.15 cm, z igłą grubości ok. 4 mm. Pomyślałem, że to tortura kogoś traktować takim ustrojstwem i aż się wzdrygnąłem na myśl, że taką bestię można komuś wbić w ciało. Wtedy weszła pani doktor i powiedziała, że zabieg nie będzie przyjemny, po czym podeszła do stolika i wzięła opisywaną strzykawkę, a potem napełniła ją wodą. Nie uciekłem tylko dlatego, że byłem sparaliżowany ze strachu. Kiedy pani doktor po prostu prysnęła mi tą wodą do ucha, tak że rysik wypłynął byłem najbardziej szczęśliwym człowiekiem na świecie (to tak jakby skazanemu na karę śmierci w ostatnim momencie gubernator przysłał ułaskawienie).

U nas w Przychodni Akademickiej przyjmowała taka pani doktorka, która na wszystko miała cudowne lekatstwo: Biseptol, Polopiryna C i kilka dni zwolnienia.Pech chciał, że jakoś we wtorek lub środę (po powrocie z domku) mój współmieszkacz z pokoju się rozchorował. Dreszcze, gorączka itp. Zrobiłem co mogłem z wieczorka a rano mu mówie:
- Zapierdzielaj do ..... (pominę nazwisko "młodej lekarki na wysuniętej placówce").
Wracam z zajęć i dialog:
- Byłeś u ..... ??
- Byłem.
- No i ??
- No jak co? Zaczęła sie zabierać za wypisywanie Biseptolu, Polopiryny i tygodnia zwolnienia. A ja jej mówię, że nie chcę tego. To ona się pyta, to co ja chcę. A ja jej na to, że chcę być zdrowy !!!!!!!
Wg opowiadań kolesia doktórce długopis wypadł z ręki a karpia parę minut trzymała na twarzy.

Ja chcialem nawiazać do tematu kolleck:
Moze jednak anieliczka: ukaze zdjecie potwierdzajace

Anieliczka się przez Was pocięla, i co Wy najlepszego narobiliście??

szczegóły tutaj

Misiakmic, kolleck
uwierzcie na słowo
ja się drugi raz tak nie dam rady śmiać

Polopiryna to była i jest S. Wiem o tym dobrze, całe lata mi to pani doktor wypisywała

RTG 1
Do pracownia RTG wchodzi 15-letnie dziewczę i podaje skierowanie na zdjęcie płuc. Spieszę się bardzo (bo na korytarzu tłum), biorę więc skierowanie, pokazuję dziewczęciu przebieralnię, w biegu rzucam "rozbierz się" i pędzę wpisać dane do książki. Przygotowuję kasetę i aparat, odwracam się, a w drzwiach przebieralni stoi dziewczę ........... golusieńkie jak święty turecki

RTG 2
Ta sama pracownia, również zdjęcie płuc. Postawny facio, już rozebrany do pasa ale na szyji gruby złoty łańcuch ( trzeba go zdjąć lub zwisającą część włożyć do ust by nie "wyszedł" na zdjęciu). Mówię "łańcuszek proszę zdjąć lub koniec włożyć do ust". Facio ze zwinnością iluzjonisty zdejmuje łańcuch i ............ wkłada zwinięty do paszczy

Ward: nie wiem gdzie "u was", ale za moich (oj, dawnych) czasów w tzw."palmie" czyli przychodni przy UW, przy Krakowskim, przyjmował lekarz o nazwisku ......icz nazywany Klimuszką, leczył bowiem ... długopisem i papierem.
Chronicznie cierpiący na nieżyty oskrzeli, przychodzę przed zimową sesją i zaczynam:
-Panie doktorze, źle sie czuję...
-Trzy dni- odpowiada "Klimuszko" nie podnosząc głowy znad biurka.
-Mam bóle mięśniowe i wilgotny kaszel- nie rezygnuję.
-Pięć dni...
-Trzęsie mną i chyba mam gorączkę- kontynuuję.
-Siedem. Więcej nie mogę.
-A może by mi pan coś przepisał? Jakiś antybiotyk, wapno czy witaminę C?
-Panie- zdenerwował się doktor- jak pan jesteś chory to idź pan do lekarza a nie mi dupę zawracasz!!!

Robiliśmy imprezkę na plaży. Piwo, wino, wódka, skręty - kumpela zaczęła się źle czuć. Odkażanie nie pomogło, wręcz pogorszyło sprawę - dziewczynie zrobiło się słabo. Stwierdziliśmy, że wrzucimy ją w taksówkę i zawieziemy do lekarza. Wypiliśmy za konsensus, dziewczyna w międzyczasie zemdlała na dobre. Postanowiliśmy zadzwonić na pogotowie. Wypiliśmy za powodzenie misji. Dzwonię i głosem wskazującym na nadużywanie mówię do do babki:
- Dzień dobry, mamy problem...
- Dobry wieczór, pani przyjedzie, przepiszemy postinor.

Historia dotyczy nie mnie, lecz mojej żony zanim jeszcze nią została.

Otóż jako młode dziewczę w wieku lat nastu dostała przy okazji pobytu w szpitalu "obiegówkę", czyli kontrolne wizyty u lekarzy różnych specjalności. Spojrzała na listę i przerażenie! Jest na niej również ginekolog! A nigdy jeszcze nie złożyło się, by była konieczność zawitania u lekarza tej damskiej specjalizacji.

Idzie więc do gabinetu z bijącym sercm:
- Byle to tylko była kobieta, byle kobieta, byle kobieta ...
Wchodzi i ulga: kobieta.
Siada na fotel, lekarka przystępuje do badania i w pewnym momencie otwierają się drzwi gabinetu i wchodzi ... cała grupa studentów!!! A lekarka:
- Proszę, tak wygląda błona dziewicza, proszę podchodzić po kolei.

Hehe, no nienajgorsze Ja jakos sobie (na razie) nie przypominam zeby spotkalo mnie cos zabawnego (debilnego, glupiego etc.) u lekarzy.

A z powyzszych, to moi faworyci:

- Lekarz nazywany Klimuszką
- "przepiszemy postinor"

Przyszła kobiecina do szpitala, ze skierowaniem na oddział chirurgiczny . I trafiła do mnie Zbieram wywiad, pytam między innymi: "Czy przechodziła pani jakieś zabiegi, operacje?". Odpowiedź: "Eeee...nie.". Następnie badam ją i widzę wielką
bliznę na brzuchu. Pytam więc: "Skąd ta blizna?". Baba na to: "A to woreczek
mi wycinali!". Ja: "A czemu mówiła pani, że nie przechodziła żadnych operacji??".
Kobieta: "Zapomniałam sobie!".
Dodam tylko, że Alzheimera też nie miała.

No i nagminnie występująca sytuacja:
Ja: "Czy przyjmuje pan jakieś leki?".
Pacjent: "Tak."
Ja: "Jakie?"
Pacjent: "Nie wiem." (ewentualnie: "No takie małe różowe tabletki trzy razy dziennie, no wie pan jakie!")

Kolega farmaceuta opowiedział mi, że przyszedł do niego do apteki facet, wyjął
chusteczkę higieniczną, w którą zawinięte było kilka tabletek i zapytał, czy dostanie takie leki. Oczywiście tabletki były bardzo charakterystyczne, czyli małe białe

Ja też miałem akcje... jestem dosc konkretnym alergikiem, i na początku mojego uczulenia "na wszystko" dość często zdażało mi sie jeździć do szpitala w stanie spuchniętym. Wtedy w jedną żyłe pani pielegniarka waliła wapno, a w drugą coś innego, nie pamiętam juz co... Pierwszy raz, nie wiedziałem co mi robią, pielęgniarka wbija igłe i daje, boli jak cholera, ale ja zgrywam twardziela...
- Boli ? - pyta z niewinną miną.
- Nie! - odpowiadam, bo przecież twardy jestem i sie nie przyznam.
- Ooo, dziwne, bo powinno, chyba sie wkłuje jeszcze raz... Wapno zawsze boli!
No i znowu grzebie, wbiła sie, i znowu:
- Boli ?
- Tak...
- Ooo, chyba sie przebiłam, spróbujemy jeszcze... - W tym momencie uratowała mnie druga pielęgniarka, która weszła z jakąś wiadomością dla tej pierwszej...


Miałem też inną sytuację z naszą polską służbą zdrowia. Kiedy chirurg zaczął mi zszywać palec taką grubą niebieską żyłką, bo "cieńszych nie ma", zacząłem troszke kur..ować i takie tam. Lekarz na to:
- No ku.wa! Może pan napisać list do kasy chorych (wtedy jeszcze były kasy), ze nie ma nici, a ja sie chętnie podpisze!
...Momentalnie mi paszcze zamknęło i do końca zabiegu siedziałem cicho jak myszka.

Tak to jest, ze te najśmieszniejsze śmieszne nie są. Najlepszą prasę mają przychodnie studenckie. W mojej przyjmowali magicy. Pamiętam, jak ludzie wychodzili załamani po "diagnozach'. Moja koleżanka udała się z uporczywym bólem głowy w jednym miejscu. A pani do niej, po 3 min. zdawkowych pytan, jak nie ryknie płaczem.
- Co jest? - pyta Agniecha
- O Boże, Boże... a pani taka młoda.... Dziecko ma?
- Mam - odpowiada coraz słabiej Aga
- No Jezu, sierotą będzie. Kochanie moje, to jak nic tętniak... zrobimy tomografię, upewnimy się.
Agniecha wpadła do akademika nieprzytomna ze strachu.

A później poszła do lekarza.

Od siedzenia w bibliotekach miala nie tak z kręgosłupem, ucisk powodował ból.