Międzynarodowy kongres Genetyków. Naukowcy z różnych krajów chwalą się swoimi osiągnięciami:
My skrzyżowaliśmy owcę z kurą - mówi Amerykanin - To zwierze daje jednocześnie mięso, mleko, wełnę i znosi jaja.
A my skrzyżowaliśmy muchę z pszczołą - mówi Japończyk - Ten owad zjada nieczystości i przerabia je na miód.
A my skrzyżowaliśmy mak z karaluchem - mówi Rosjanin - Po otwarciu makówki ziarenka zame rozbiegają się po polu.

Jasio znalazł u dziadka na wsi stary granat i postanowił zdetonować go w kąciku za wygódką. Granat wybuchł, wygódka wyleciała w powietrze, Jasio uciekł. Wieczorem dziadek pyta:
- Jasiu, dzisiaj ktoś wysadził w powietrze naszą wygódkę. To byłeś ty, prawda?
- Tak
- Chyba wiesz, że lanie cię nie minie?
- Ależ dziadku, pani w szkole opowiadała, że taki sławny amerykański prezydent George Washington, ściął w dzieciństwie ulubioną czereśnię swego ojca, i nie dostał lania, bo się przyznał, że to zrobił.
- Owszem. Ale ojciec Washingtona nie siedział na tej czereśni.

konnichiwa

fakt dawno nie było z wygódką, ale co tam...


Watachi wa otearai gozaimusu!

Tego też dawno nie było:

Przychodzi gej do kościoła. Siada w pierwszej ławce i badawczo przygląda się przechodzącemu księdzu. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta patrząc na łańcuch ze złotym krzyżem zawieszonym na szyi duchownego:
- Proszę księdza... gdzie ksiądz zdobył taką gustowną biżuterię???
Na to ksiądz uśmiecha się do niego z pobłażaniem, odgarnia włosy i mówi:
- Pier... naszyjnik, popatrz na kolczyki!

I tego:

Wchodzi pedał do kościoła i widzi stojącego przy ołtarzu księdza. Gdy dostrzegł w jego ręku kadzidło krzyczy:
- Ty, Ciota ! Z torebki ci się dymi !

I tego:

Gada dwóch pedałów:
- Słyszałem, że poznałeś wreszcie faceta na poziomie.
- Tak, jest kulturalny, nawet do kolacji siada zawsze w prezerwatywie.

Coś dziś mam wenę na gwoździe spedalone:

Przychodzi pedał na komisję wojskową. Oficer pyta:
- Nazwisko?
- Kowalski
- Imię ?
- Jacek.
- Płeć?
- Mężczyzna, ale nie fanatyk...

No to i ja coś w tym temacie zapodam .

Dwóch gejów się stuka. Jeden przechyla rytmicznie głowę do tyłu. Ten drugi do niego:
- Przestań, bo mi zęby powybijasz!
I dalej go jedzie w kakao, a ten znów zaczyna rytmicznie odchylać głowę do tyłu, więc po raz drugi zwraca mu uwagę:
- No przestań, bo mi to przeszkadza!
I jedzie go dalej. Sytuacja powtórzyła się jeszcze raz, więc ten co go walil pyta sie:
- Co się dzieje stary? Powiedz mi, bo tak nie może być.
Na to ten drugi:
- Stary, albo mi wyjmij koszulę z tyłka, albo mi kołnieżyk rozepnij!

Trzy małżeństwa : starsze, w średnim wieku i nowo-poślubione

postanowiły przystąpić do pewnego Kościoła. Pastor powiedział im:

- W naszym Kościele mamy specjalne wymagania wobec nowo przyjmowanych parafian.Musicie powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu.

Pary zgodziły sie i powróciły do niego po dwóch tygodniach. Pastor najpierw spotkał sie ze starszym małżeństwem i zapytał: - Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?

- Bez problemu, ojcze! - odpowiedział starszy mężczyzna:

- Gratulacje, witajcie w naszym Kościele - rzekł im pastor.

Następnie spotkał sie z parą w średnim wieku i zapytał:

- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?

- W pierwszym tygodniu szło nam całkiem dobrze. Potem jednak

musiałem sie przenieść na kanapę ale i tak... No, ojcze, nie

wytrzymaliśmy! - powiedział mężczyzna.

- Nic to. Witajcie, dzieci, w naszym Kościele - rzekł im

pastor.

Potem pastor spotkał sie z para młodych i zapytał:

- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?

- Nie, ojcze, nie umieliśmy sie powstrzymać - odrzekł smutno

chłopak.

- Co sie stało? - zapytał pastor.

- Moja żona sięgnęła po puszkę z kukurydzą stojącą na półce i puszka

spadła jej na ziemie. Kiedy sie pochyliła nisko, by ja

podnieść, nie mogłem sie powstrzymać i musiałem dać upust

żądzy...

- No tak, macie świadomość, ze nie możecie wejść do naszego

Kościoła mówi pastor.

- Gorzej ojcze, że nie możemy więcej wejść do Tesco...