Spotyka sie dwoch sasiadow. Jeden mowi:
- Czy ty wiesz Franek, ze moja swinia mowi po francusku?
- Chyba jestes pijany, albo zwariowales!
- Nie wierzysz? To zalozymy sie!
Sasiedzi poszli do chlewu do swini mowiacej po francusku. Jej wlasciciel pyta:
- Kaska, umiesz mowic po francusku?
Swinia nic. Wtedy chlop ja kopnal, a swinia:
- li, li, li!
Jagna zaniepokojona dziwnymi odglosami dochodzacymi od sasiada, pyta:
- Co sie u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko tesciowa spiewa wnukom kolysanki.
- Chwala Bogu! Juz myslalam, ze swinia wam zdycha.
- Janie! Wytrzyj kurze!
- Tak jest, jasnie panie. Ktorej?
Wnuczek poszedl z babcia do kosciola w Zaduszki. Slucha jak ksiadz czyta wypominki:
"Za dusze Jana, Marcina, Henryka, za dusze Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chlopiec slucha, slucha, w koncu zaniepokojony ciagnie babcie za rekaw:
"Babciu, chodzmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"
Mala dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauwaza, ze jak na szescioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasob roznych slow. uznawanych za bardzo wulgarne. Pyta wiec:
- Skad ty znasz takie slowa?
- A, taka dziewczynka tak mowila.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w zolte paski.
Nastepnego dnia mama biegnie do parku i owszem, po chwili znajduje dziewczynke w sweterku w zolte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jestes ta dziewczynka ktora mowi takie strasznie brzydkie slowa?
- A... A kto pani powiedzial?
- Ptaszki mi wycwierkaly...
- o w pizdu!!! No to, kurwa, pieknie! A ja te pierdolone skurwysyny buleczkami karmilam!
Zona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mowi:
- Chcialabym miec takie futro...
Na co maz zza gazety:
- No to zryj whiskas.
Wisza dwa leniwce na drzewie. Jeden obserwuje drugiego. Pierwszy w ciagu godziny nie ruszyl sie wcale a drugi zmienil polozenie jednej reki o 10 cm.
Po kolejnej godzinie drugi mowi do pierwszego:
Tak obserwuje Ciebie od dwoch godzin i musze powiedziec, ze nerwowy jestes.
- Umie pani po francusku?
- Umiem, ale sie brzydze...
- A pani?
- Owszem, liznelam troche.
Pewnego wieczora ojciec uslyszal modlitwe synka:
- Boze poblogoslaw mame, tate i babcie. Do widzenia dziadziu.
Uznal to za dziwne, ale nie zwrocil na to szczegolnej uwagi. Nastepnego dnia dziadek zmarl. Jakis miesiac pozniej ojciec ponownie uslyszal dziwna modlitwe synka:
- Boze poblogoslaw mame i tate. Do widzenia babciu.
Nastepnego dnia babcia zmarla. Ojciec byl strasznie zmartwiony cala ta sytuacja. Jakies dwa tygodnie pozniej synek modlil sie nastepujco:
- Boze poblogoslaw mame. Do widzenia tato.
Przyprawilo to ojca prawie o zawal serca. Nastepnego dnia poszedl do pracy wczesniej, aby uniknac ruchu ulicznego. Caly czas siedzial jak na szpilkach, podczas przerwy obiadowej nawet nie tknal jedzenia. Po pracy poszedl do pobliskiej restauracji i caly czas czekal na najgorsze. Ostatecznie dotarl do domu po polnocy. Byl ciagle zywy! Od progu zaczal przepraszac zone:
- Przepraszam kochanie, mialem dzisiaj fatalny dzien...
- Miales zly dzien? MIALES ZLY DZIEN? A co ja mam powiedziec?
Listonosz mial zawal na progu naszych drzwi!
Student poszedl do piekla. I diabel sie go pyta:
- Chesz do piekla zwyklego, czy studenckiego???
Student: - Eeeeeee... mam cholera dosyc tego studenckiego zycia... ide do zwyklego.
I poszedl. I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop, piwo leje sie strumieniami, muzyka, tance, tylko... tylko co wieczor przychodzi diabel i wbija kazdemu w dupe gwozdzia.
Po miesiacu student mial dosyc i poprosil o przeniesienie w drodze wyjatku do piekla studenckiego. Diabel sie laskawie zgodzil.
I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop, piwo leje sie strumieniami, muzyka, tance tylko diabel nie przychodzil. No to student sie ucieszyl i uradowal i dawaj w wir hulanek!
Po kilku miesiacach drzwi sie otwieraja, wpada diabel z ogromna, czarna torba, podbiega do studenta, otwiera, a tam pelno gwozdzi.
- No, student!!! SESJA!!!
Ksiadz i rabin mieli zderzenie czolowe.
Kiedy opadl pyl - masakra. Samochodow wlasciwie nie ma...
Z jednego wysiada rabin, lekko potluczony.
Z drugiego ksiadz - pare siniakow...
Patrza na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mowi do ksiedza: to niemozliwe, ze zyjemy...
Ksiadz: no wlasnie - to musi byc znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od szefa, zebysmy sie wreszcie pogodzili.
Ksiadz: tak, koniec wasni miedzy religiami...
Rabin (wyciaga piersiowke): napijmy sie, zeby to uczcic.
Ksiadz wzial butelke, pociagnal pare lykow i oddal rabinowi.
Rabin zakrecil i schowal.
Ksiadz: A ty ????
Rabin: A ja poczekam, az przyjedzie policja!
- Czym oskarzony uderzyl poszkodowanego?
- Szynka.
- Jaka? Wedzona? Z puszki?
- Nie, taka z waskotorowki.
Zatrzymala policja dresiarza za przekroczenie predkosci (oczywiscie BMW) policjant pyta:
- Imie?
- Adam.
- Nazwisko?
- Kowalski.
- Adres?
- No jak to jaki "adidas"!
Dialogi polityczne u fryzjera:
- Co tam nowego w polityce, sir?
- Niewiele sir, podobno rzad Kenii upadl.
- Ciekawe, a jak to sie stalo?
- Zlamala sie galaz podczas posiedzenia gabinetu.
Czasy starozytne. Wzgorze z ukrzyzowanymi. Do jednego z rzymskich zolnierzy podchodzi drugi Rzymianin wraz z piecioma nowymi skazancami i mowi:
Ave! Przybij piatke!
Jeden Rosjanin zaprosil drugiego do swojego nowo wybudowanego domu. Chodza po pokojach, ogladaja, marmury, zloto, dywany, Versace, garaz na 50 samochodow i tak dalej. Pod koniec zwiedzania gospodarz pyta goscia:
- No i jak? Podoba sie?
- Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta lazienka taka sobie.
- Co jest nie tak z lazienka?
- No wiesz, te kafelki sa do kitu - male, czarne, matowe, zero luksusu.
Wtedy gospodarz podchodzi do sciany w lazience, wyjmuje jedna kafelke, pokazuje i mowi:
- Zero luksusu ??! Przeciez to Pentium 4 !!!
Biedak zlapal zlota rybke, ktora obiecala mu spelnic 3 zyczenia.
Biedak poprosil :
Chce byc bogaty, miec piekna zone i przejsc do historii.
Rybka zyczenie spelnila.
Biedak budzi sie i widzi,ze lezy w wielkim lozu, we wspaniale urzadzonej sypialni, wokol pelno sluzby.
U jego boku lezy piekna kobieta i potrzasajac go za ramie mowi :
Ferdynandzie, wstawaj. Czas do Sarajewa...
- Czy ty wiesz Franek, ze moja swinia mowi po francusku?
- Chyba jestes pijany, albo zwariowales!
- Nie wierzysz? To zalozymy sie!
Sasiedzi poszli do chlewu do swini mowiacej po francusku. Jej wlasciciel pyta:
- Kaska, umiesz mowic po francusku?
Swinia nic. Wtedy chlop ja kopnal, a swinia:
- li, li, li!
Jagna zaniepokojona dziwnymi odglosami dochodzacymi od sasiada, pyta:
- Co sie u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko tesciowa spiewa wnukom kolysanki.
- Chwala Bogu! Juz myslalam, ze swinia wam zdycha.
- Janie! Wytrzyj kurze!
- Tak jest, jasnie panie. Ktorej?
Wnuczek poszedl z babcia do kosciola w Zaduszki. Slucha jak ksiadz czyta wypominki:
"Za dusze Jana, Marcina, Henryka, za dusze Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chlopiec slucha, slucha, w koncu zaniepokojony ciagnie babcie za rekaw:
"Babciu, chodzmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"
Mala dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauwaza, ze jak na szescioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasob roznych slow. uznawanych za bardzo wulgarne. Pyta wiec:
- Skad ty znasz takie slowa?
- A, taka dziewczynka tak mowila.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w zolte paski.
Nastepnego dnia mama biegnie do parku i owszem, po chwili znajduje dziewczynke w sweterku w zolte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jestes ta dziewczynka ktora mowi takie strasznie brzydkie slowa?
- A... A kto pani powiedzial?
- Ptaszki mi wycwierkaly...
- o w pizdu!!! No to, kurwa, pieknie! A ja te pierdolone skurwysyny buleczkami karmilam!
Zona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mowi:
- Chcialabym miec takie futro...
Na co maz zza gazety:
- No to zryj whiskas.
Wisza dwa leniwce na drzewie. Jeden obserwuje drugiego. Pierwszy w ciagu godziny nie ruszyl sie wcale a drugi zmienil polozenie jednej reki o 10 cm.
Po kolejnej godzinie drugi mowi do pierwszego:
Tak obserwuje Ciebie od dwoch godzin i musze powiedziec, ze nerwowy jestes.
- Umie pani po francusku?
- Umiem, ale sie brzydze...
- A pani?
- Owszem, liznelam troche.
Pewnego wieczora ojciec uslyszal modlitwe synka:
- Boze poblogoslaw mame, tate i babcie. Do widzenia dziadziu.
Uznal to za dziwne, ale nie zwrocil na to szczegolnej uwagi. Nastepnego dnia dziadek zmarl. Jakis miesiac pozniej ojciec ponownie uslyszal dziwna modlitwe synka:
- Boze poblogoslaw mame i tate. Do widzenia babciu.
Nastepnego dnia babcia zmarla. Ojciec byl strasznie zmartwiony cala ta sytuacja. Jakies dwa tygodnie pozniej synek modlil sie nastepujco:
- Boze poblogoslaw mame. Do widzenia tato.
Przyprawilo to ojca prawie o zawal serca. Nastepnego dnia poszedl do pracy wczesniej, aby uniknac ruchu ulicznego. Caly czas siedzial jak na szpilkach, podczas przerwy obiadowej nawet nie tknal jedzenia. Po pracy poszedl do pobliskiej restauracji i caly czas czekal na najgorsze. Ostatecznie dotarl do domu po polnocy. Byl ciagle zywy! Od progu zaczal przepraszac zone:
- Przepraszam kochanie, mialem dzisiaj fatalny dzien...
- Miales zly dzien? MIALES ZLY DZIEN? A co ja mam powiedziec?
Listonosz mial zawal na progu naszych drzwi!
Student poszedl do piekla. I diabel sie go pyta:
- Chesz do piekla zwyklego, czy studenckiego???
Student: - Eeeeeee... mam cholera dosyc tego studenckiego zycia... ide do zwyklego.
I poszedl. I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop, piwo leje sie strumieniami, muzyka, tance, tylko... tylko co wieczor przychodzi diabel i wbija kazdemu w dupe gwozdzia.
Po miesiacu student mial dosyc i poprosil o przeniesienie w drodze wyjatku do piekla studenckiego. Diabel sie laskawie zgodzil.
I co? A tu jak to w piekle - panienki, impreza non stop, piwo leje sie strumieniami, muzyka, tance tylko diabel nie przychodzil. No to student sie ucieszyl i uradowal i dawaj w wir hulanek!
Po kilku miesiacach drzwi sie otwieraja, wpada diabel z ogromna, czarna torba, podbiega do studenta, otwiera, a tam pelno gwozdzi.
- No, student!!! SESJA!!!
Ksiadz i rabin mieli zderzenie czolowe.
Kiedy opadl pyl - masakra. Samochodow wlasciwie nie ma...
Z jednego wysiada rabin, lekko potluczony.
Z drugiego ksiadz - pare siniakow...
Patrza na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mowi do ksiedza: to niemozliwe, ze zyjemy...
Ksiadz: no wlasnie - to musi byc znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od szefa, zebysmy sie wreszcie pogodzili.
Ksiadz: tak, koniec wasni miedzy religiami...
Rabin (wyciaga piersiowke): napijmy sie, zeby to uczcic.
Ksiadz wzial butelke, pociagnal pare lykow i oddal rabinowi.
Rabin zakrecil i schowal.
Ksiadz: A ty ????
Rabin: A ja poczekam, az przyjedzie policja!
- Czym oskarzony uderzyl poszkodowanego?
- Szynka.
- Jaka? Wedzona? Z puszki?
- Nie, taka z waskotorowki.
Zatrzymala policja dresiarza za przekroczenie predkosci (oczywiscie BMW) policjant pyta:
- Imie?
- Adam.
- Nazwisko?
- Kowalski.
- Adres?
- No jak to jaki "adidas"!
Dialogi polityczne u fryzjera:
- Co tam nowego w polityce, sir?
- Niewiele sir, podobno rzad Kenii upadl.
- Ciekawe, a jak to sie stalo?
- Zlamala sie galaz podczas posiedzenia gabinetu.
Czasy starozytne. Wzgorze z ukrzyzowanymi. Do jednego z rzymskich zolnierzy podchodzi drugi Rzymianin wraz z piecioma nowymi skazancami i mowi:
Ave! Przybij piatke!
Jeden Rosjanin zaprosil drugiego do swojego nowo wybudowanego domu. Chodza po pokojach, ogladaja, marmury, zloto, dywany, Versace, garaz na 50 samochodow i tak dalej. Pod koniec zwiedzania gospodarz pyta goscia:
- No i jak? Podoba sie?
- Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta lazienka taka sobie.
- Co jest nie tak z lazienka?
- No wiesz, te kafelki sa do kitu - male, czarne, matowe, zero luksusu.
Wtedy gospodarz podchodzi do sciany w lazience, wyjmuje jedna kafelke, pokazuje i mowi:
- Zero luksusu ??! Przeciez to Pentium 4 !!!
Biedak zlapal zlota rybke, ktora obiecala mu spelnic 3 zyczenia.
Biedak poprosil :
Chce byc bogaty, miec piekna zone i przejsc do historii.
Rybka zyczenie spelnila.
Biedak budzi sie i widzi,ze lezy w wielkim lozu, we wspaniale urzadzonej sypialni, wokol pelno sluzby.
U jego boku lezy piekna kobieta i potrzasajac go za ramie mowi :
Ferdynandzie, wstawaj. Czas do Sarajewa...
--
to
