Witam. Dzis kolejna dawka dziwnych przygod (na szczescie nie moich). Tym razem z kuchni ( no i ogolnie spozywcze) ...

Nie powinno się:
-odkurzać wnętrza piekarnika w piecyku gazowym!
-mierzyć temperatury gotującego się rosołu termometrem lekarskim. A jeśli już,
to należy o tym powiedzieć rodzinie PRZED zjedzeniem niedzielnego obiadu! A nie juz po nim.

---

- pić słowackie wino gazowane o wdzięcznej nazwie Jabcak z plastikowych,
półtoralitrowych butelek,

- nie nalezy puszczać żabek z saletry potasowej (czy ktoś jeszcze pamięta?) w kuchni o wysokości 2,5 m na wykładzinie z tzw.
gumoleum (uwspólcześniejać - prawdopodobnie na parkiecie również nie)

---

Nie należy zostawiać na WŁĄCZONEJ!!! elekrtycznej płycie kuchenki, podkładki
pod naczynia z plastiku, ochrona z osiedla chciała wzywac straż pozarną jak
zobaczyła dym z okna w kuchni

---

wyrywać młodszemu bratu rzeźnickego noża z ręki, szczególnie gdy go trzyma za
ostrze
- podczas szatkowania kapusty przy pomocy robota kuchennego, popychać ową
kapustę palcem

---

-podobnie jak z grzybami, nie należy pić gorącego rosołu gotowanego przez
teściową i odlanego do kubka. Może się okazać odciągniętym kubkiem tłuszczu.
Piła moja mama;

---

Gotować skondensowanego (słodzonego) mleka w puszce bezposrednio na
płytce/gazie. Co prawda karmel powstaje całkiem niezły, jednak cieżko się go
zlizuje ze ścian.

---

Podczas wieczornej,soczystej wymiany zdań z Narzeczonym nie należy rzucać w niego, leżąc w łóżku, otwartym (właśnie spożywanym) jogurtem truskawkowym. On miał dwie kropki na kostce, ja upapraną jogurtem podłogę, ścianę, trochę ubrań i caluteńką pościel.
Ponieważ atakowany poszedł spać do drugiego (czystego) pokoju, a ja byłam obrażona, musiałam w jogurtowej pościeli spędzić noc.
Na drugi dzień jogurt ciężko zmyć z drewnianej podłogi

---

nie nalezy stawiac na gazie malego ekspresu przelewowego /typu machinetta/ i
czekajac na kawe ogladac ciekawego filmu w drugim pokoju ... mam teraz trzeci,
mam nadzieje, ze juz ostatni / w malej machineccie kawa sie robi w 3 min/

---

nie należy w ogóle niczego zostawiać na gazie i iść oglądać film (nawet jeśli
nie jest aż tak bardzo ciekawy)
a zwłaszcza nie należy - mając cokolwiek w kuchni na gazie - położyć się na 5
minut żeby trochę odpocząć: po godzinie lub dwóch przebudzenie może być przykre
(zwłaszcza gdy dokonuje go straż pożarna), a na pewno śmierdzące i do jedzenia
raczej nic nie pozostanie (ja, kilkukrotnie, choć bez udziału straży, a tylko
wrzeszczącej sąsiadki)

---

nie nalezy tez pic plynu do plukania myslac ze to kefir..

---

..nie należy sięgać nad zapalony palnik kuchenki gazowej, mając nadgarstek
obwinięty gazą mokrą od benzyny i farby ( do wycierania pędzla )oraz pochlapane
farbą piersi. To mój rodzic przed laty. Malowanie kuchni, przerwa na kawkę,
sięgnięcie po czajnik na palniku. Efekt - poparzenia ręki, klaty piersiowej,
miesiąc cierpień i psikania się panthenolem w sprayu. Cudem nie wypierd... w
powietrze pięciolitrowego kanisterka ( otwartego ) z resztą benzynki...

---

Stanowczo nie należy wyjętych właśnie z piekarnika gorących szklanych słoików z
przetworami wstawiać wprost do zimnego metalowego zlewu, żeby wystygły. Życie
mojej mamy uratowało to, że natychmiast schyliła się po następne, ale kuchnia
wyglądała jak po szlachtowaniu bydła (to był zdaje się sok z malin albo jakichś
innych czerwonych owoców).

---

Zdecydowanie nie należy podczas wakacji w słonecznej Chorwacji kupować (w
zamierzeniu) kilograma boczku nie znając języka, bo może się okazać, że słowo
(w wymowie) BOKA oznacza tak naprawdę wołowinę i trzeba będzie, po kłótni z
mężem, wracać z płaczem do sklepu mięsnego i błagać na migi o przyjęcie mięcha
z powrotem

---

Nie nalezy smazyc sobie paroweczek na kolacje o 2 nad ranem w domu dzielonym z
8 innych ludziow na patelence z metalowa raczka. Bo jak potem kolega chwyci za
raczke gola lapa, patelenka wypadnie na podloge, a parowki poturlaja sie pod
lodowke gdzie zagniezdzil sie regularny mul. Jesli niefortunnie podloge
bedziecie miec rowniez ze starego pcv to pojdzie dym.
Nie nalezy rowniez probowac wachlowania czujnika dymu ktory znajduje sie w
korytarzu (to ja, miejsce: usa, stad czujnik) w celu jego wylaczenia sie,
poniewaz 1) i tak wszyscy juz sie obudzili, 2) przyjaciolka zsika sie ze
smiechu, 3) alarm sie nie wylaczy 4) jest to bez znaczenia dla dziury w pcv
i dymu z niej sie wydobywajacego.
Co lepsze, oni te parowki potem ZJEDLI, kolega z raczka owinieta zimnym okladem.


I tym radosnym akcentem koncze na dzis
Kolejne odcinki wkrotce

nie należy....

postawić sobie rosołku z kostką do odgrzania i wyjść do sąsiadów na herbatkę.
(mój ojciec)
po powrocie rozgrzany do wiśniowości garnek wyśmyrdał przez okno. Kuchnia przez następne dwa lata leciała trupem, a w miejscu, gdzie wylądował garnek, przez dwa lata trawa nie rosła...

Nie należy rzucać z balkonu na pierwszym piętrze samolocików z papieru i podpalać im ogonów jeżeli na dole sąsiadka suszy pościel....

Nie należy spacerować pod oknem faceta, który zostawił do podgrzania rosołek i poszedł do sąsiadki ...

Nie należy także :

1) bombardować stateczków papierowych ustawionych w kuchni, na podłodze z PCV, bombami spadającymi z zapalonej folii.

2) Uciekać potem z domu, do wieczora.

3) Udawać, że się nie wie o co chodzi, zwłaszcza jeżeli zostawiło się resztki statków i folii na stole w szklance z wodą.

Rozpalac ogniska z potarganej bombonierki siedzac po turecku na łóżku i w ogóle bawic sie ogniem w pościeli!! To przestroga dla dzieci

Palić minaturowych ognisk ułożonych z zapałek, w kartonowym pudełku po butach ustawionym na drewnianym biurku.

Nie należy także gasić zapalonej w łazience podpaski, kapciem zrobionym na drutach. Najlepiej też wcale nie podpalać tej podpaski jak nie ma w łazience otwrtego okna.

Podobno też, nie należy na widok męża z płonącą patelnią (tłuszcz) w ręku, próbować bawić się w strażaka i gasić ogień metodą "chłodzenie boksera ręcznikiem między rundami". Zwłaszcza, gdy mąż stoi blisko firanek.

Nie należy czytać JM z pełnymi ustami.

Ani z kubkiem kawusi w dłoni.

Nie należy przepisywać autentyków w zmienionej formie

Nie należy wkładać odciętej wtyczki do gniazdka. Chyba że jest się z zamiłowania lotnikiem (przelot przez cały pokój )

I nade wszysytko nie należy zostawiać nazbieranych po deszczu ślimaków winniczków w otwartym pudełku na stole kuchennym cioci

Zxecydowanie nie należy jeść fasolki po bretońsku, ani grochówki przed ważnym przyjęciem.

kozia co tak łypiesz?

Acorn a tak sobie łypię, muszę być czujna, bo mi ktoś w nocy chciał "samochód" podpier... znaczy się ukraść.

Kozia, Ty mi tu nie podpier..., znaczy się nie kituj. "Samochodu" pilnuj a tu nie łyp.

Nie należy odstawiać elektrycznego, plastikowego czajnika bezprzewodowego po zaparzeniu herbatki, na zapalony palnik kuchenki gazowej (tak zrobiła moja Mama)

Nie należy wyjeżdżać samochodem z garażu (tyłem), nie zamknąwszy uprzednio swoich (kierowcy) drzwi. Tym bardziej nie należy tego robić samochodem ojca.

nie nalezy biegac z prawidłową koordynacją trzymając w rękach wielki tasak (dobrze wchodzi w udo) zwlaszcza będąc małolatem.

Nie należy ufać garnkom pozostawionym przez matkę na włączonej kuchence i zostawiać je, jak sie je zastało.
Tym bardziej, jeśli mamy pewność, że nigdy nie mieliśmy w domu czarnych garnków.
(Po trzecim szorowaniu garnek znowu wyglądał z zewnątrz na metalowy, ale warzywa, które zmieniły się w węgielki udało się odskrobać za czwartym...)

Nie nalezy w szale sprzatania wywiesic na balkon dywanu, zeby sie przewietrzyl ( mialam wtedy 14 lat), bo wiatr go gdzies tam powieje na 100%, i po paru godzinach juz go nie odnajdziecie.
Nie nalezy rowniez calkiem dobrego dywanu zostawiac w piwnicy pod swoimi piwinicznymi drzwiami na kilka dni, nawet jesli wydaje nam sie, ze w domu nie ma dla niego juz miejsca w czasie imprezy i moze sie poza tym zabrudzic, a mama wyjechala na delegacje i do jej powrotu napewno przytarga sie go spowrotem.

Nie należy wlewać oleju spożywczego (nawet takiego który już "popracował" w frytkownicy) do motoroweru.

Nie należy smażyć naleśników na Ludwuiku cytrynowym tylko dla tego że wygląda jak olej.

Z przepisów BHP czytanych na pierwszych zajęciach z syntezy
"osobie zemdlonej nie należy wykonywać sztucznego oddychania bez uprzedniego wyjęcia sztucznej szczęki oraz poluzowania krawata."
I drugi kwiatek
"nie należy pozwolić biegać osobie płonącej"
Przepisy pochodziły z roku 1962