Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
Fake Superbojownik od 27 grudnia 2002
2002-12-28 15:03:19 Zgłoś

Problem: Mój kolega ma taki problem. Jak włącza komputer i startuje WIN95 to cos w środku strasznie buczy. On podejrzewa, że jest to wentylatorek procesora.
Odpowiedź: - Jak to jest windows95 to prawdopodobnie wentylatorek - nie jest "windows 95-compatybile". Na wszelki wypadek należy wyjąć wentylatorek, wszystko przeinstalować, włożyć wentylatorek, zrestartować i jeśli wszystko jest ok, to po restarcie win95 powie, że wykrył nowy sprzęt (new CPU-fan detected) i poprosi o dyskietki do reinstalacji sterowników klawiatury i karty graficznej. Jeżeli to nie pomoże należy w config.sys dodać linijkę: install c:\windows\system\gdi.exe /E /P /CPU:FAN no_humming 2048

Pytanie: Co to znaczy niskie formatowanie dysków, dyskietek?
Odpowiedź: - Ustawiasz komputer na podłodze, najniżej jak tylko się da i wpisujesz "format a:". Jeżeli nie jest dość nisko, to możesz ustawić sprzęt w piwnicy.

Pytanie: Kto to, do jasnej cholery, jest gen. Failure?
Odpowiedź: - Ulubiony dowódca wojskowy Billa G. Drugim jego idolem jest gen. Protection Foult.

Problem: Instalacja MSIE poszła gładko, ale przeglądarka WWW nie chce się połączyć z żadnym adresem internetowym.
Odpowiedź: - Daj spokój, czepiasz się.

Problem: Cóż to takiego SAP i RIP?
Odpowiedź: - To jest to, że jak serwer jest mocno obciążony, to sapie i rypie.

Problem: Obraz mi skacze, jak sąsiad włączy pralkę.
Odpowiedź: - Jedynym rozwiązaniem jest kawał stalowej blachy ustawionej eksperymentalnie. Blacha zredukuje pole magnetyczne. Nie należy jej stawiać między ekranem a użytkownikiem, ponieważ blacha wstawiona w to miejsce redukuje migotanie radykalnie, i w dodatku nie trzeba eksperymentować.

Pytanie: Czy pisać "kliknąć na ikonie", czy "kliknąć ikonę". Dla mnie ta druga forma jest obleśna, niestety z upodobaniem stosuje ją Microsoft.
Odpowiedź: - Osobiście wyłącznie klikam na ikonkach niezależnie od zdania Microsoftu, który może mnie kliknąć.

Pytanie: Jak szary user może dowiedzieć się, że jest ingwilowany???
Odpowiedź: - Powinien to uznawać za pewnik!

Pytanie: Co można zrobić z programem MICROSOFTU ( dowolnym )
Odpowiedź: - Kupić ?????????????;
odpakować;
przeczytać instrukcję;
jeszcze raz przeczytać instrukcję;
przeczytać instrukcję ze słownikiem w ręku;
spytać kumpla o co chodzi w instrukcji;
spytać sprzedawcę o co chodzi w instrukcji;
zadzwonić do Microsoft Polska i spytać o co chodzi w instrukcji;
napisać e-maila do Microsoft Polska ( w USA ) z pytaniem o co chodzi w instrukcji;
instalować program "na czuja";
zrestartować system ( ... naciśnij OK aby zrestartować system;
naciśnij NIE aby zrobić to później - ikona NIE jest NIEaktywna );
przeinstalować system z powodu błędu kernel #1398UI690-459832551-AA495168 bliżej opisanego w instrukcji ...

Pytanie: Co zrobić, żeby Win* chodziło na tym samym sprzęcie z taką samą prędkością jak Linux ? Odpowiedź: - Ciężko, no chyba że przed uruchomieniem Linuxa zmniejszy się ilość pamięci do 16/8 MB RAM.

-Może pan otworzyć Windows?
-Wie pan, może nie, mamy w domu straszne przeciągi...

-Jaki masz komputer?
-Pentium 233.
-A ile masz pamięci?
-32 Mb Random Memory.

"Ile kosztuje Windows"? 100$? Hmmm, a jakbym kupił tylko jedno okno (window) to byłoby taniej?

-Jaki masz komputer?
-Hę?
-PC czy Macintosh?
-Nie wiem...
-Co widzisz na ekranie?
-Żółty kolor.
-Khem... masz polecenie START na pasku na dole monitora?
-Monitora?
-Tego czegoś, co wyświetla obraz.
-A! Nie, nie widzę START.
-A masz może jabłko (apple) na ekranie?
-A niby skąd miałbym mieć owoce w komputerze?

Technik: Do pisania tekstów może użyć pan Notatnika.
Klient: Notatnika? A co to jest? A gdzie to jest?
Technik: Ile lat ma pan komputer?
Klient: 3 lata.

Jeden z użytkowników PC postanowił "zrobić porządek na HDD". Polegało to na tym, że pozakładał katalogi typu DLL, TXT, COM, BAT, EXE itd. A potem kopiował do danego katalogu pliki z danym rozszerzeniem.

Pewien facet narzekał, że musi dokupić nowy HDD, już po pół roku pracy, mimo iż sprzedawca zapewniał go, że - gdy kupował HDD - ma on tak wielką pojemność, iż starczy mu na parę lat. Okazało się, że w koszu na śmieci ma blisko 3 GB danych. Technik wykasował je i dumny z siebie pokazuje to użytkownikowi. A ten w krzyk: "gdzie moje dane, gdzie moje dane?!". Okazało się, że wszystkie efekty swojej pracy trzymał właśnie w koszu.

Inny gość męczył serwis ciągłymi telefonami, że jego komputer po jakimś czasie ciągle się zawiesza. Technik przyjechał, wysłuchał marudzeń, obejrzał "zwis" - po czym wykasował screen-saver, którego włączanie się gość brał za zawieszanie się systemu. Facet był zachwycony profesjonalizmem serwisanta, który w parę sekund jest w stanie naprawić komputer.

Mój informatyk pyta się mnie:
-Jakiego antywirusa używasz? ScanDisk'a?

Innego dnia kumpel z klasy pyta się go, jaki gość ma komputer, a on na to:
-Ja mam... no tego... Mam Word'a 97.

Innym znowu razem zmieniliśmy tapetę. Gościowi to się nie spodobało, więc kazał nam to zmienić tak, jak było. Powiedzieliśmy mu, że my tego nie zrobiliśmy, bo nie umiemy. Gość wziął więc sprawy w swoje ręce: najpierw zresetował kompa, lecz nic to nie dało. Potem próbował jeszcze kilku innych sztuczek, lecz i one nie dały rezultatów. Tak więc, słaby gość. A jeszcze inna sprawa to to, że gość nie wiedział, co to jest wygaszacz ekranu. (o moim informatyku to można jeszcze tego napisać, ale ja nie mam siły)

-Chce pan zainstalować dosowski program z dyskietki? OK. Wchodzimy do DOS...
-OK...
-Teraz pan pisze: cd.. i naciśnie Enter.
-Zaraz, ja chcę zainstalować program z dyskietki, nie z CD!

-Czy znacie jakiś skuteczny sposób ataku na Novella 5?
-Jasne. Trzeba zawiązać sobie na czole opaskę z symbolem zachodzącego słońca i okrzykiem Tora! Tora! Tora! popikować w dół.

Dlaczego akcja Matrixa byłaby niemożliwa w Polsce
-Zapomnij o błyskawicznym transferze własnej osobowości przez telefon, bo po drodze 7 razy zerwałoby połączenie.
-Dodzwonienie się po 22 byłoby cudem.
-Co drugi raz po wydzwonieniu przez Tanka odpowiedniego numeru Twój telefon zakomunikowałby o rozłączeniu przez zdalny komputer.
-Cały budżet teamu poszedłby na naliczone, ale nie na zrealizowane impulsy.
-Nie skontaktowałby się z Tobą Morfeusz, bo komórka, którą miał dostarczyć kurier, zostałaby ukradziona.

Ogłoszenie:
Poszukuję streszczenia Władcy Pierścieni. Bardzo pilne. Proszę o pomoc.
Odpowiedź:
Pewien młody hobbit dowiaduje się, że w celu ocalenia świata musi wrzucić pewien pierścień do pewnej dziury. Dziura jest cholernie daleko, więc idzie do niej przez trzy tomy, ale w końcu mu się to udaje.

Pytanie z grupy ogłoszeniowej
Szukam pracy w handlu - 46 lat
Komentarz
To masz cierpliwość tyle lat szukać.

Odpowiedź na pytanie o sprzęt sieciowy
Trzeba czytać listy od tyłu. Osobiście polecam Router IAS-660, cena około 620 złotych brutto.
Komentarz
Czytam: otturb hcytołz 026 ołoko anec 066-SAI retuoR macelop eicśibosO

Uwagi użytkownika o grupie dyskusyjnej
Jednak jest tu jak wszędzie... Dyskusja się zaczyna, dopiero jak ktoś strzeli gafę.

Komentarz
My tu, facet, tylko czekamy na to, żeby móc komuś szczerze powiedzieć, że jest głupi. (buahahahah!!! my fejvrit)

Pytanie
Czy wie ktoś, jak podrasować Celerona?
Odpowiedź
Zamontuj mu alufelgi i spojlery.

Prośba z tematem Gdzie są te adresy:
Dajcie adresy ciekawych grup dyskusyjnych: sex, lotnictwo, UFO itp.

Uwagi internauty-kierowcy
Trasa Bielsko-Tychy po odwilży przypomina grę Asteroids. Siedzisz przed ekranem, a z przeciwka nadlatują dziury.

Uwagi o Wordzie
Dzisiaj pracowałem w Wordzie 97. Okazało się, że wielkość pliku nie jest w żaden sposób skorelowana z objętością tekstu. Za to Word 2000 zapisał znacznie mniejsze pliki. Średnio na przejściu z W97 do W2000 plik tracił 3/4 objętości.
Komentarz innego uczestnika grupy
Może Word 2000 jest na tyle inteligentny, że treść tych książek zamienił na streszczenie? Na przykład tak:
Wojna i pokój
Edited by Word 2000
To jest o Rosji
End.

Testerzy Microsoftu w tej samej sytuacji:
-My poprostu stwierdzamy stan ciemności w pokoju. Aktualnie nie wymieniamy żarówek. Ponieważ wynik poprzedniego testu również był niepomyślny, mamy pewność, że projektanci już pracują nad poprawieniem błędu.

Stanowisko menedżerów Microsoftu w tej sprawie:
-Powołaliśmy specjalną grupę roboczą do przestudiowania problemu przepalania się żarówek i określenia co my, jako pracownicy nadzoru, możemy zrobić, aby żarówki pracowały czysto i bezbłędnie.

Programiści Microsoftu nie wymienią żarówki - to problem Hardware'u...

Ilu techników z Microsoftu potrzeba, aby wymienić żarówkę?
-Trzech. Dwóch trzyma drabinę, podczas gdy jeden wbija żarówkę w oprawkę.

Przychodzi facet do kawiarenki internetowej. Chce wysłać maila. Pyta:
-Czy są jakieś wolne komputery?
-Nie, u nas wszystkie są szybkie!

Firma Intel wpadła na pomysł, żeby procesory zamiast nóżek miały rączki. Dzięki temu lepiej trzymają się płyty głównej!


Wszystkie komputery są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.


Jak się nazywa prawdziwy, polski informatyk?
-Pawłoski.

Stoi informatyk przed lustrem i mówi do siebie:
-No proszę, czterdziestka na karku i ani jednego siwego włosa na głowie.

-Złapałem wirusa Yankee Doodle 4. Co zrobić, by usłyszeć melodyjkę?


Windows - wirus obsługiwany myszką?

-Jaki jest najlepszy element w Windows?
-Deinstalator.

Jak powiększyć o 200 procent pojemność dysku twardego?
-To bardzo proste, wystarczy skasować Windows.

-Jaki jest najgroźniejszy wirus-koń trojański?
-Windows - ponieważ zajmuje od 150 do 250 MB, co chwilę się zawiesza, spowalnia system, błyskawicznie się rozprzestrzenia i jeszcze musisz za niego płacić.

Mój autentyk - Informatyk: Wiesz, mniej więcej wielkości standartowego psa....

--
Perpetka
Perpetka Superbojowniczka od 16 marca 2002 | Warszawa
2002-12-28 15:23:35 Zgłoś
Niektóre rewelacyjne, parę słabszych, ogólnie 7/10

--
Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
rydzyk Bojownik od 2 stycznia 2006 | Stalowa Wola | GG: 4281895
2002-12-28 17:53:40 Zgłoś
Niektóre naprawdę niczego sobie. Ale dlaczego informatyk nazywa się właśnie Pawłoski?

--
Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
rydzyk Bojownik od 2 stycznia 2006 | Stalowa Wola | GG: 4281895
2003-10-29 21:24:19 Zgłoś
Kto używa mojego konta??????

--
Hej, a może by tak wstawić swoje zdjęcie? To łatwe proste i szybkie. Poczujesz się bardziej jak u siebie.
rydzyk Bojownik od 2 stycznia 2006 | Stalowa Wola | GG: 4281895
2003-10-29 21:27:55 Zgłoś
!!!ZGŁASZAM OFICJALNY PROTEST!!! Ten drugi komentarz wystawił jakiś dowcipniś, któremu chyba przypadkiem udało się zgadnąć hasło do mojego konta. !!!ZGŁASZAM OFICJALNY PROTEST!!!

--
Aby pisać na forum zaloguj się lub zarejestruj