Australia
Masz dwie krowy. Sąsiad ma byka. Do rozpłodu nie dochodzi, bo byk nie znosi transportu na więcej niż 200 kilometrów w jedną stronę.

Chiny
Masz dwie krowy. Wydoiłbyś je, ale nie wiesz, co na to Konfucjusz.

Holandia
Masz dwie krowy - medalistki ostatnich wyborów miss kraju.

Irlandia
Masz dwie krowy. Rozmawiają po polsku, ale dają mleko taniej niż inne.

Mikronezja
Masz dwie krowy na sześciu wyspach.

Polska
Masz dwie krowy. Całe szczęście, że sąsiad ma dziesięć, bo inaczej Twoje by już nie żyły.

Sudan
Masz dwie krowy. Nic nie pamiętasz z wczorajszego wieczoru, ale dzisiaj sąd kazał Ci poślubić jedną z nich.

Szwajcaria
Masz dwie krowy. Obie fioletowo-białe z napisami "Milka" po bokach.

USA
Masz dwie krowy. Ponieważ podróżujesz z nimi po całych Stanach, nigdy nie wiesz, czy nie wolno Ci ich doić w niedzielę, lewą ręką, czy też pogwizdując przy tym.

Watykan
Masz dwie krowy. Miałeś trzy, ale nie mieściły się w kraju.

Wielka Brytania
Masz dwie krowy. Na wszelki wypadek idziesz do więzienia, bo skoro jedna waży o 5 kg więcej niż druga, to albo którejś nie dożywiasz, albo którąś przesadnie tuczysz.

Pozdrawiam,

Bułgaria
Masz dwie krowy, fajnie, z mleka można pędzić rakiję

Niemcy
Masz dwie krowy. Każesz je ubić i przerobić na bratwursty, bo i tak wolisz piwo od mleka.

Francja
Masz dwie krowy. Nie brakuje popytu na ich mleko, ale i tak postanawiasz zakazać wwozu polskich krów.

Czechy
Masz dwie krowy. Jedna obsługuje wyciąg narciarski, druga nalewa piwo niemieckim turystom.
(tak mi się skojarzyło, bo przeciętny Polak na ogół jeździ do Czech na narty )

Nowa Zelandia
Masz dwie krowy. Starasz się powiększyć stado, ale gdy tylko któraś urodzi, to zawsze okazuje się to owcą.

Indie
Masz dwie krowy. Jesteś więc politeistą. Codziennie szczotkujesz im futro i składasz ofiary z muzułmańskich sąsiadów.

Pakistan
Masz dwie krowy. Szlachtujesz je nożem do masła na oczach swoich hinduskich sąsiadów.

Japonia
Masz dwie krowy. Po wydojeniu metodą elektrolizy podłączasz je pod USB, żeby się doładowały.
Masz dwie prawdziwe krowy. Ze względu na rozmiar wyspy rząd zmusza cię do ich miniaturyzacji. Masz dwie krowy bonsai.

Skandynawia
Masz dwie krowy. Nikogo nie obchodzi, co z nimi robisz w domu przez całą noc polarną, pod warunkiem, że odprowadzasz co roku pół krowy podatku.

Finlandia
Miałe dwie krowy ale zamarzły.

, jak widać inspirujemy się nawzajem
Kanada
Masz dwie krowy. Jedna muczy po francusku, druga po angielsku.

Islandia
Masz dwie krowy i żadnego z nich pożytku, bo zamiast dawać mleko mają arktyczną depresję.

RPA
Masz dwie czarno-białe krowy. Władze nie mogą się zdecydować: zamknąć cię za rasizm czy nie?

Korea Południowa
Masz dwie krowy. Mocno wychudzone, ale z silną wolą dawania lepszego mleka niż japońskie.

Korea Północna
Nie masz krów. Próbujesz uciec do Korei Południowej, gdzie mają mleko.

Rosja
Nie masz krów, bo na co ci one, skoro nie dają wódki tylko mleko?

Czeczenia
Masz dwie krowy. Jedna rozwala ruskie czołgi bazooką, druga obsługuje karabin maszynowy.

Grecja
Masz dwa byki. Kochają się bardzo. Masz też dwie krowy. One też kochają się bardzo. Masz mleko, ale hodowli tylko pomarzyć...

Polska. Jakie krowy? Drogi Urzędzie Skarbowy, ja nawet nie wiem co to krowa!

Rosja. Masz krowę ale dopiero gdy ciągle fałszujesz "Ech , Kalinka" orientujesz się, ze to wymiona a nie bałałajka.

Białoruś
Masz dwie krowy,które nie dają mleka. Nie pozwalasz im muczeć i twierdzisz,że mają lepiej niż inne.

Włochy
Masz dwie krowy, bo dała ci je mamusia. Nie lubisz mleka, ale przecież się ich nie pozbędziesz, bo ciągle mieszkasz z mamusią i niechybnie ona to zauważy i się obrazi.

Irak
Masz dwie krowy. Nie doisz ich,aż są pełne mleka i eksplodują w centrum miasta.

Sycylia (tak wiem,to nie kraj,ale Włochy już były)
Masz dwie krowy. Byka zastrzeliłeś,bo zdradził organizację.

Biegun Północny
Masz 12 krów które ciągną sanie, a Ty możesz dzięki temu wchodzić przez kominy i wszystkim się robi przyjemnie.

Sycylia (dSort, sorry, po sąsiedzku )

Masz pięć krów. Jedna nie daje mleka ale inne całują ją w ogon.

Brazylia
Masz dwie krowy. Jedna stoi na bramce, a druga gra w ataku.

Kuba
Masz dwie krowy. Uczysz je pływać na długie dystanse...

Wenezuela
Masz dwie krowy. Wkrótce nakręcą o nich telenowelę.

Hiszpania
Masz dwie krowy,ale cię to guzik obchodzi. Cały czas uganiasz się za bykiem.

Kolumbia
Masz dwie krowy. Obie dają mleko w proszku...białym proszku.

Argentyna (ew.Meksyk`86)
Masz dwie krowy. Doi je ręka boga.

Mandżuria
Masz dwie krowy, jedną japońską, drugą chińską. Zatłukują się rogami na śmierć, nie masz mleka, ale masz dużo wołowiny.

Hong Kong
Masz dwie krowy. Sam jesteś chiński do bólu, ale musisz im pozwolić muczeć po angielsku, bo dają dużo mleka.

Polska.
Masz dwie krowy ale doisz tylko jedną. Druga nie złożyła oświadczenia lustracyjnego.

Bornholm
Masz dwie krowy. Nie płacisz za nie podatku, bo jedna pięknie maluje, druga sprzedaje modne, artystyczne wazony. Niestety, krowy są zbyt artystyczne, żeby dawać mleko.

Wietnam
Masz dwie krowy. Obie w kolorach maskujących. Nie dają mleka,tylko napalm.

A ja się wyłamię i nie wpiszę żadnego państwa, bo nie chce mi się z Wami muuuuczeć

Wyprztykaliśmy Cię z pomysłów, przyznaj się

Nowa Ruda
Masz dwie krowy. Jak muczą to im wary widać.

Polska.
Miales dwie krowy. Niestety jedna jest juz w Anglii i szczeka.