E-mail nr 5:
Dzisiaj był najgorszy dzień na tej wojnie: gdzieś zawieruszyła się wytwornica pop-cornu i urządzenie z Mac Donaldsa do produkcji polewy kakaowej. A na dodatek natarcie naszych czołgów zatrzymało się tuż przed Bagdadem, kiedy na skrzyżowaniu zapaliło się czerwone światło. Okazało się, że te dzikusy, nawet sygnalizację świetlną mają do du*y! Staliśmy przed tymi durnymi światłami do samego wieczora. Sierżant podnosi nas na duchu mówiąc, że gdyby nie było Irakijczyków już dawno podbilibyśmy cały Irak. Najgorsze jest to, że telewidzowie nie są zadowoleni z naszej wojny. Mówią, że poprzednia wojna była lepsza, bo w niej było więcej ofiar. Chwała Bogu, że niedługo Wielkanoc. Prezydent obiecał, że rozpocznie świąteczne bombardowanie Bagdadu. Przy czym z okazji święta do bomb będą przywiązywane paczki z pomocą humanitarną. Same bomby również będą świąteczne: z kryształowymi zapalnikami, obwiązane kokardkami. Jest także możliwe, że w pobliżu sztabu dowództwa odbędzie się świąteczna parada czołgów.
Dziennikarze proszą - kiedy już wejdziemy do Bagdadu - żeby użyć jak najwięcej napalmu, wtedy starczy im światła do zdjęć i przekazów telewizyjnych. W każdym razie zabroniono nam atakować północny Bagdad, ponieważ w tamtym rejonie Hollywood kręci erotyczny thriller o pojmaniu Hussajna pt. "Seks z Hussajnem w wielkim mieście". W pierwotnych planach w roli Hussajna miał wystąpić Arnold Schwarzenegger, Tom Cruise, Julia Roberts i Krzysztof Krawczyk. Ale honorarium było takie, że wziąć udział w filmie postanowił sam Saddam Hussajn we własnej osobie.
Dzisiaj pomachałem Tobie przed kamerami telewizji. Dziennikarze podpisali ujęcie: Bohaterski żołnierz amerykańaki na przedpolu Bagdadu".
Jestem sławny!
Twój
Dzisiaj był najgorszy dzień na tej wojnie: gdzieś zawieruszyła się wytwornica pop-cornu i urządzenie z Mac Donaldsa do produkcji polewy kakaowej. A na dodatek natarcie naszych czołgów zatrzymało się tuż przed Bagdadem, kiedy na skrzyżowaniu zapaliło się czerwone światło. Okazało się, że te dzikusy, nawet sygnalizację świetlną mają do du*y! Staliśmy przed tymi durnymi światłami do samego wieczora. Sierżant podnosi nas na duchu mówiąc, że gdyby nie było Irakijczyków już dawno podbilibyśmy cały Irak. Najgorsze jest to, że telewidzowie nie są zadowoleni z naszej wojny. Mówią, że poprzednia wojna była lepsza, bo w niej było więcej ofiar. Chwała Bogu, że niedługo Wielkanoc. Prezydent obiecał, że rozpocznie świąteczne bombardowanie Bagdadu. Przy czym z okazji święta do bomb będą przywiązywane paczki z pomocą humanitarną. Same bomby również będą świąteczne: z kryształowymi zapalnikami, obwiązane kokardkami. Jest także możliwe, że w pobliżu sztabu dowództwa odbędzie się świąteczna parada czołgów.
Dziennikarze proszą - kiedy już wejdziemy do Bagdadu - żeby użyć jak najwięcej napalmu, wtedy starczy im światła do zdjęć i przekazów telewizyjnych. W każdym razie zabroniono nam atakować północny Bagdad, ponieważ w tamtym rejonie Hollywood kręci erotyczny thriller o pojmaniu Hussajna pt. "Seks z Hussajnem w wielkim mieście". W pierwotnych planach w roli Hussajna miał wystąpić Arnold Schwarzenegger, Tom Cruise, Julia Roberts i Krzysztof Krawczyk. Ale honorarium było takie, że wziąć udział w filmie postanowił sam Saddam Hussajn we własnej osobie.
Dzisiaj pomachałem Tobie przed kamerami telewizji. Dziennikarze podpisali ujęcie: Bohaterski żołnierz amerykańaki na przedpolu Bagdadu".
Jestem sławny!
Twój
Wiesz co jest najbardziej przerażające? Zdychanie w poczuciu że się tak naprawdę nie żyło...
