WszystkimTen samochód ma wszystko co prawdopodobnie chcielibyście od samochodu, to znaczy możecie wygodnie, bezpiecznie i praktycznie zawieźć dziecko do szkoły a potem jak już je wysadziliście możecie pojechać do domu zupełnie jakbyście siedzieli na osie – Clarkson recenzując 5. generację golfa GTi
Clarkson: W następnym tygodniu nie będziemy dręczyć was ochroną środowiska. Myślałem że może skopiemy kilka sówek tak dla zabawy.
Clarkson o autach lat 80: Supersamochody są stworzone po to aby przejechać Arthura Scargilla a potem jeszcze raz go przejechać dla dobrego samopoczucia. Są zaprojektowane aby roztapiać góry lodowe, zabijać biednych, zatruwać wody gruntowe, niszczyć powłokę ozonową, zabijać zwierzęta zagrożone wyginięciem, odzyskać Falkland Islands i obrócić trzeci świat w niezamieszkałą pustynię ... ale dopiero po tym jak zużyją całą ropę.
James May: Kup Rovera! Możemy powiedzieć to teraz, kiedy zbankrutowali.
Jeremy Clarkson: To auto musi się zastanawiać kto nim kieruje, tak jak właściciel fabryki materaców
James May: Francja jest krajem przez który musisz przejechać aby dostać się do Włoch – I tylko po to.
James May: Czas na chwile prawdy: Czy te auto będzie dla ludzi którzy lubią hip hop? Czy dla ludzi czekających na operację biodra?
Clarkson: Byłem na stacji benzynowej w Norfolk i chciałem zapłacić kartą kredytową. Chłopak za ladą włożył ją do szuflady z gotówką.
May: Jajka pochodzą od mleczarza
Clarkson: ... dowiedz się czy twój samochód jest dobry czy francuski.
Hammond: Zakręty są dziwne dla Amerykanów tak jak małe porcje i prezydent który umie literować.
Clarkson: Nie sądzę aby jakiś facet potrafił prowadzić kabriolet
May: Przepraszam, nie lubię przerywać ale to jest szczerze mówiąc największą kupą słabo-pokręconej gadaniny jaką kiedykolwiek słyszałem. Ci dwaj nie są prawdziwymi mężczyznami. Hammond co ranek tutaj wstaje i wtyka swoja głowę do wiadra z produktami do włosów. Ma psa ale jest to pudel. I możesz przestać się śmiać Clarkson, ponieważ nie będziesz pił brązowego piwa i nie powiesz: „Eeeugh, wzdęcia nie są zabawne”. Kiedy najwyraźniej są. Tak naprawdę jestem najodpowiedniejszym człowiekiem w tym programie. Mieszkam w ruderze pełnej motocykli i uważam, że facet może prowadzić kabriolet. Ale musi być on odpowiedni
Clarkson: Ferrari jest mniejszą wersją Boga. A porshe 911 jest nadmuchanym VW Beetle
Clarkson: Ojcze Nasz, któryś jest w niebie, będę tam za minutę.
Clarkson: Najgorszy samochód jaki kiedykolwiek prowadziłem w moim życiu był ruski jeep w 1996 roku w Shanghaju. A istotną częścią tego zdania jest wyraz „był” – test amerykańskiego Forda pick-up
Clarkson: ... zapytany przez Hammonda, czemu nie poszedł odebrać nagrody za najlepszy nie amerykański nie scenariuszowy program, odpowiedział, że był zajęty pisaniem scenariusza na dzisiejszy program.
W polskiej wersji mówił to narrator: Jak wszystkie TVR-y, Sagaris ma zwariowaną stylistykę. Jakby został zaprojektowany przez czuba a potem poprawiony siekierą.
Clarkson: Kiedyś posiadanie TVR było jak posiadanie niedźwiedzia. Wszystko fajnie do dnia, w którym urwał Ci łeb.
Carkson (o fiacie Panda 4x4): Cudowny mały wozik, jest jak osiołek, mocny, pracowity, wszędzie dotrze. Tani do kupienia tani w utrzymaniu.
May (wyrażenia nie do przetłumaczenia gdyż straciły by swój urok): "Oh, cock" ; „The Hyundai Accident”
