Przez coivd nie zamawiam już chińszczyzny, teraz przestałem pić rosyjską wódkę. Jeszcze jak Kolumbia kogoś najedzie, to jestem w ciemnej dupie.
***
Sorki za żarty z paraolimpijczyków, to tylko moje kulawe poczucie humoru.
***
Dziewczyna: 'Przytul mnie mocno i już nigdy mnie nie puszczaj.'
Żona: 'Zabierz girę z mojej strony łóżka!'
***
Na sprzedaż dwie srebrne zapalniczki benzynowe.
Pusta - 100zł.
Pełna - 350zł.
***
Gość przy dystrybutorze numer trzy zatankował za pięć dych. Gdzie on chce dojechać? Do dystrybutora numer cztery?
***
Lekarz zapisał mi krem na hemoroidy. Na opakowaniu jest napisane 'Tylko do użytku zewnętrznego.' Sąsiedzi nie są zachwyceni.
***
Dzisiaj w drodze do pracy mijał mnie mój księgowy. Skubany musiał pędzić ze sto kilometrów na godzinę. No ale to w końcu było trzydzieste pietro.
***
Mój penis znalazł się w Księdze Guinnessa ale bibliotekarz kazał mi go wyjąć.
***
Co tam ISIS? Nie lubię być konfidentem, ale chcę wam przekazać, że w Moskwie mieszka malarz, nazywa się putin. Maluje obrazy proroka w tęczowej aureoli.
***
Rzuciła mnie dziewczyna. Od dzisiaj muszę radzić sobie na własną rękę.
***
Znajomy zmarł z powodu covida. Na szczęście był po trzech dawkach szczepionki, bo mogłoby być o wiele gorzej.
***
Najlepsze życzenia z okazji dnia kobiet dla ALexy i Siri. To jedyne dwie kobiety, które słuchają mężczyzn.
***
Nie mogę uwierzyć, że Calsberg przestał sprzedawać swoje produkty w Rosji. Odcinanie ludzi od wody to zbrodnia wojenna.
***
Potrafię robić wiele rzeczy na raz. Na przykład słuchać cię, ignorować i zapominać to pieprzenie jednocześnie.
***
Lekcje plastyki zostają odwołane. Brakuje żółtych i niebieskich kredek.
***
Syn: Tato, widziałem faceta, który podciągnął się pięćdziesiąt razy jednym ciągiem, potrafiłbyś tak?
Ja: No ba! Ja mógłbym patrzeć jak podciąga się nawet sto razy!
***
Żeby zapobiec zawałom serca ministerstwo zdrowia zaleca nasuwanie maski także na oczy podczas tankowania auta.
***
Nie wiem po co Ukraina tak bardzo chce do UE. Mają teraz dużo większe problemy niż kształt marchewki czy ogórka.
***
Mówią, że obrzezanie nie jest bolesne. Mnie obrzezali od razu po urodzeniu i nie mogłem chodzić przez rok!
***
Wyświetlacze na stacjach benzynowych powinny pokazywać pornole żebyśmy wiedzieli, że w tym momencie ktoś inny też jest ruchany.
***
In his final high school exam, my Granddad got 7 C's. So he became a pirate.
***
I've just registered on a gay website and it asked me if I would accept cockies.
***
Sorki za żarty z paraolimpijczyków, to tylko moje kulawe poczucie humoru.
***
Dziewczyna: 'Przytul mnie mocno i już nigdy mnie nie puszczaj.'
Żona: 'Zabierz girę z mojej strony łóżka!'
***
Na sprzedaż dwie srebrne zapalniczki benzynowe.
Pusta - 100zł.
Pełna - 350zł.
***
Gość przy dystrybutorze numer trzy zatankował za pięć dych. Gdzie on chce dojechać? Do dystrybutora numer cztery?
***
Lekarz zapisał mi krem na hemoroidy. Na opakowaniu jest napisane 'Tylko do użytku zewnętrznego.' Sąsiedzi nie są zachwyceni.
***
Dzisiaj w drodze do pracy mijał mnie mój księgowy. Skubany musiał pędzić ze sto kilometrów na godzinę. No ale to w końcu było trzydzieste pietro.
***
Mój penis znalazł się w Księdze Guinnessa ale bibliotekarz kazał mi go wyjąć.
***
Co tam ISIS? Nie lubię być konfidentem, ale chcę wam przekazać, że w Moskwie mieszka malarz, nazywa się putin. Maluje obrazy proroka w tęczowej aureoli.
***
Rzuciła mnie dziewczyna. Od dzisiaj muszę radzić sobie na własną rękę.
***
Znajomy zmarł z powodu covida. Na szczęście był po trzech dawkach szczepionki, bo mogłoby być o wiele gorzej.
***
Najlepsze życzenia z okazji dnia kobiet dla ALexy i Siri. To jedyne dwie kobiety, które słuchają mężczyzn.
***
Nie mogę uwierzyć, że Calsberg przestał sprzedawać swoje produkty w Rosji. Odcinanie ludzi od wody to zbrodnia wojenna.
***
Potrafię robić wiele rzeczy na raz. Na przykład słuchać cię, ignorować i zapominać to pieprzenie jednocześnie.
***
Lekcje plastyki zostają odwołane. Brakuje żółtych i niebieskich kredek.
***
Syn: Tato, widziałem faceta, który podciągnął się pięćdziesiąt razy jednym ciągiem, potrafiłbyś tak?
Ja: No ba! Ja mógłbym patrzeć jak podciąga się nawet sto razy!
***
Żeby zapobiec zawałom serca ministerstwo zdrowia zaleca nasuwanie maski także na oczy podczas tankowania auta.
***
Nie wiem po co Ukraina tak bardzo chce do UE. Mają teraz dużo większe problemy niż kształt marchewki czy ogórka.
***
Mówią, że obrzezanie nie jest bolesne. Mnie obrzezali od razu po urodzeniu i nie mogłem chodzić przez rok!
***
Wyświetlacze na stacjach benzynowych powinny pokazywać pornole żebyśmy wiedzieli, że w tym momencie ktoś inny też jest ruchany.
***
In his final high school exam, my Granddad got 7 C's. So he became a pirate.
***
I've just registered on a gay website and it asked me if I would accept cockies.
--
46&2
