Kojarzycie te otwory w waszych kroksach? To właśnie nimi wypływa wasza godność.
***
W wypadku autobusu w Indiach zginęło czterdzieści osób. Eksperci twierdzą, że ta liczba może wzrosnąć, kiedy dostaną się do środka.
***
Powiedziałem fryzjerce, że chcę wyglądać bardziej seksi. Zaczęła pić..
***
Zapomniałem zapiąć pasów swojemu pięcioletniemu dziecku i kiedy wyjeżdżaliśmy z parkingu ktoś krzyknął: 'Jesteś nieodpowiedzialnym ojcem!' Powiedziałem: 'Co ten cwel chce? Weź synek przyparkuj.'
***
Kiedy lekarze podeszli do maszyny podtrzymującej życie mojej żony załkałem: 'Nie, proszę, jeszcze chwilę...' Nic z tego, nieczułe chuje wybudzili ją.
***
Z małżeństwami jest jak z naleśnikami - pierwszego nie szkoda się pozbyć.
***
'Patrząc na twoje selfie stwierdzam, że twoje kulki analne pasują do torby na kule do kręgli.'
***
Lekcja do zapamiętania: w lotkach nie ma kogoś takiego jak bramkarz.
***
Od masturbacji maleją penisy. Nie wierzycie? W Azji mają bardzo szybki internet, a w Afryce wcale.
***
Jeśli obejrzycie Kopciuszka od końca, to otrzymacie opowieść o kobiecie, która odnalazła swoje miejsce na świecie.
***
Miałem koszmar o strzelaninie w mojej szkole. Na szczęście znałem tam wszystkie kąty i nikt się nie ukrył.
***
Stephen Hawking poszedł do piekła ponieważ do nieba są schody.
***
Trzy dni przed moimi urodzinami zmarł mój autystyczny syn. Przesrane, teraz nie mam pomysłu na życzenie.
***
Jaka jest różnica pomiędzy świnią a feministką?
To nie żart tylko poważne pytanie.
***
Wiecie jaka jest jedyna fajna rzecz w Fortnite?
Strzelanie do siedmiolatków.
***
Dlaczego Afrykańczyk wygrał konkurs w jedzeniu na czas?
Szczęście początkującego.
***
Moja żona nigdy nie dojada resztek. Jest tak gruba, że nie słyszała o istnieniu czegoś takiego.
***
Zapytano mnie co było najsmutniejszego w atakach na WTC. Odpowiedziałem: 'Straciliśmy dwóch wspaniałych pilotów.'
***
W wypadku autobusu w Indiach zginęło czterdzieści osób. Eksperci twierdzą, że ta liczba może wzrosnąć, kiedy dostaną się do środka.
***
Powiedziałem fryzjerce, że chcę wyglądać bardziej seksi. Zaczęła pić..
***
Zapomniałem zapiąć pasów swojemu pięcioletniemu dziecku i kiedy wyjeżdżaliśmy z parkingu ktoś krzyknął: 'Jesteś nieodpowiedzialnym ojcem!' Powiedziałem: 'Co ten cwel chce? Weź synek przyparkuj.'
***
Kiedy lekarze podeszli do maszyny podtrzymującej życie mojej żony załkałem: 'Nie, proszę, jeszcze chwilę...' Nic z tego, nieczułe chuje wybudzili ją.
***
Z małżeństwami jest jak z naleśnikami - pierwszego nie szkoda się pozbyć.
***
'Patrząc na twoje selfie stwierdzam, że twoje kulki analne pasują do torby na kule do kręgli.'
***
Lekcja do zapamiętania: w lotkach nie ma kogoś takiego jak bramkarz.
***
Od masturbacji maleją penisy. Nie wierzycie? W Azji mają bardzo szybki internet, a w Afryce wcale.
***
Jeśli obejrzycie Kopciuszka od końca, to otrzymacie opowieść o kobiecie, która odnalazła swoje miejsce na świecie.
***
Miałem koszmar o strzelaninie w mojej szkole. Na szczęście znałem tam wszystkie kąty i nikt się nie ukrył.
***
Stephen Hawking poszedł do piekła ponieważ do nieba są schody.
***
Trzy dni przed moimi urodzinami zmarł mój autystyczny syn. Przesrane, teraz nie mam pomysłu na życzenie.
***
Jaka jest różnica pomiędzy świnią a feministką?
To nie żart tylko poważne pytanie.
***
Wiecie jaka jest jedyna fajna rzecz w Fortnite?
Strzelanie do siedmiolatków.
***
Dlaczego Afrykańczyk wygrał konkurs w jedzeniu na czas?
Szczęście początkującego.
***
Moja żona nigdy nie dojada resztek. Jest tak gruba, że nie słyszała o istnieniu czegoś takiego.
***
Zapytano mnie co było najsmutniejszego w atakach na WTC. Odpowiedziałem: 'Straciliśmy dwóch wspaniałych pilotów.'
--
46&2
Kopciuszka już znalazłem 
