Teksty z ostatniej nocy
- To były pierdolone słonie!!! Pszysiękam!
- Adrian, nie gadaliśmy od studiów. Grzecznie proszę ODPIERDOL się, jest 5 rano.
- Weszłam na imprezę i ktoś krzyknął „ZAKLEPUJĘ!”. Jakoś miło mi się zrobiło
- Dla mnie to dziwne, że jej ojciec powiedział, żebym skończył kiedy nas przyłapał. Ale polubiłem go
- Mówiłem Ci, że mogę prowadzić
- Debilu ja prowadziłem, a Ty siedziałeś z papierowym talerzykiem
- To wiadomość do wszystkich. Ktoś wie gdzie jestem?
- Właśnie bzykam twoją siostrę
- Ty skurwysynie!
- Mamy nie tykaj!
- Moje nowe cycki są jak uniwersalny klucz do każdych drzwi, na każdą imprezę i do spodni każdego kolesia. Czysta magia!
- Wygląda na to, że „joga nago” nie jest tekstem na podryw. Czuję się zdradzona
- Pooglądamy film z balu maturalnego i się pobzykamy. Albo pobzykamy się i obejrzymy film. Nie jestem wybredna. Masz być przed 22
- Pamiętam, że zrobiła drinki. Reszta weekendu to zamazane wspomnienia wysokich obcasów i seks zabawek.
- Pierwszy raz wykorzystała mnie starsza laska i nie widzę w tym problemu
- Jestem zbyt zjarany, żeby pozmywać naczynia, ale wystarczająco, żeby spowodować pożar w kuchni
- Cały świat ma przejebane przez koronkę, a ja dostałem 5 z egzaminu i jakoś szczególnie mnie to nie obchodzi
- To trochę nie jest ok kiedy kierowca Ubera puszcza „Stairway to heaven” kiedy jadę do psychologa
- Masz 10 sekund, żeby wytłumaczyć czemu kibel jest pełen pieczywa, albo wszystko wyląduje w twoim łóżku
- Mój jamnik przyniósł w pysku zakrwawiony tampon. To nie jest dobry początek dnia.
- Gdybym miała jednego kutasa do końca życia to byłby jego. Czego on jeszcze oczekuje?
- Właśnie puściłam się pierwszy raz w życiu. Mam 33 lata, leże w łóżku, trzeźwa. To dobry początek roku!
- Wygląda na to, że zostałem właścicielem kotów. Pięciu
- Planujesz zapanować nad światem?
- To były pierdolone słonie!!! Pszysiękam!
- Adrian, nie gadaliśmy od studiów. Grzecznie proszę ODPIERDOL się, jest 5 rano.
- Weszłam na imprezę i ktoś krzyknął „ZAKLEPUJĘ!”. Jakoś miło mi się zrobiło
- Dla mnie to dziwne, że jej ojciec powiedział, żebym skończył kiedy nas przyłapał. Ale polubiłem go
- Mówiłem Ci, że mogę prowadzić
- Debilu ja prowadziłem, a Ty siedziałeś z papierowym talerzykiem
- To wiadomość do wszystkich. Ktoś wie gdzie jestem?
- Właśnie bzykam twoją siostrę
- Ty skurwysynie!
- Mamy nie tykaj!
- Moje nowe cycki są jak uniwersalny klucz do każdych drzwi, na każdą imprezę i do spodni każdego kolesia. Czysta magia!
- Wygląda na to, że „joga nago” nie jest tekstem na podryw. Czuję się zdradzona
- Pooglądamy film z balu maturalnego i się pobzykamy. Albo pobzykamy się i obejrzymy film. Nie jestem wybredna. Masz być przed 22
- Pamiętam, że zrobiła drinki. Reszta weekendu to zamazane wspomnienia wysokich obcasów i seks zabawek.
- Pierwszy raz wykorzystała mnie starsza laska i nie widzę w tym problemu
- Jestem zbyt zjarany, żeby pozmywać naczynia, ale wystarczająco, żeby spowodować pożar w kuchni
- Cały świat ma przejebane przez koronkę, a ja dostałem 5 z egzaminu i jakoś szczególnie mnie to nie obchodzi
- To trochę nie jest ok kiedy kierowca Ubera puszcza „Stairway to heaven” kiedy jadę do psychologa
- Masz 10 sekund, żeby wytłumaczyć czemu kibel jest pełen pieczywa, albo wszystko wyląduje w twoim łóżku
- Mój jamnik przyniósł w pysku zakrwawiony tampon. To nie jest dobry początek dnia.
- Gdybym miała jednego kutasa do końca życia to byłby jego. Czego on jeszcze oczekuje?
- Właśnie puściłam się pierwszy raz w życiu. Mam 33 lata, leże w łóżku, trzeźwa. To dobry początek roku!
- Wygląda na to, że zostałem właścicielem kotów. Pięciu
- Planujesz zapanować nad światem?
. Unikałem na siłę poza małą przerwą pracy w Orange. 
