- Mogę zrobić ci zdjęcie? Chciałbym je wysłać do świętego Mikołaja, żeby przyniósł mi ciebie na gwiazdkę.
***
Jeśli czegoś chcesz, ale sam nie wiesz czego, zapytaj o to żonę. A zdziwisz się, gdy dowiesz się, że chcesz odwiedzić jej matkę, zrobić w końcu ten remont, przejść na dietę i schudnąć, a także chcesz przestać pić piwo z kumplami w garażu.
***
Merchandiser to osoba, która zamienia towary na półkach hipermarketu, kiedy tylko zapamiętasz, gdzie co leży.
***
- Proszę doradzić, który telefon wybrać: Samsung S20 czy Iphone 12? Tylko szybko, bo zaraz włączy się alarm.
***
- Ciężko mi leżeć na lewym boku.
- Dlaczego?
- Bo leży na nim prawy bok.
***
Zwroty nauczycieli najczęściej słyszane podczas e-lekcji:
1. Wyjdź i wejdź do Skype normalnie.
2. Co za śmiech? Wrzuć link, to się razem pośmiejemy.
3. W wuefie przebiegniemy dystans stu metrów, wszyscy zabrali psy?
4. Siedzimy! Dzwonek jest dla nauczyciela, to dzwonek do drzwi, znaczy przyjechała pizza.
5. Tata i mama szybko do monitora!
6. - Czy mogę wejść do klasy?
- Po angielsku proszę!
- Mау I comе in mу kitchеn?
7. - Czy usiedliście razem, aby przeszkadzać?
- Mamy jedno konto na dwóch.
***
Jak byłam dzieckiem rodzice ostrzegali mnie, że faceci chcą „tylko jednej rzeczy” i żebym była ostrożna. Teraz mam już 38 lat i nagle okazało się, że faceci chcą tylko pić, jeść, oglądać tv i spać, a „tej jednej rzeczy” chcę tylko ja ...
***
Wczoraj zostawiła mnie żona. Dla faceta, którego poznała przez internet.
Ale w sumie ja sam jestem sobie winien - mogłem założyć internet trzy lata temu.
***
- Moja żona ma zwyczaj siedzieć do późna. Zamiast zasnąć to siedzi przy oknie do drugiej, a nawet trzeciej nad ranem.
- Dlaczego nie idzie do łóżka?
- Czeka, aż wrócę do domu.
***
Jeśli czegoś chcesz, ale sam nie wiesz czego, zapytaj o to żonę. A zdziwisz się, gdy dowiesz się, że chcesz odwiedzić jej matkę, zrobić w końcu ten remont, przejść na dietę i schudnąć, a także chcesz przestać pić piwo z kumplami w garażu.
***
Merchandiser to osoba, która zamienia towary na półkach hipermarketu, kiedy tylko zapamiętasz, gdzie co leży.
***
- Proszę doradzić, który telefon wybrać: Samsung S20 czy Iphone 12? Tylko szybko, bo zaraz włączy się alarm.
***
- Ciężko mi leżeć na lewym boku.
- Dlaczego?
- Bo leży na nim prawy bok.
***
Zwroty nauczycieli najczęściej słyszane podczas e-lekcji:
1. Wyjdź i wejdź do Skype normalnie.
2. Co za śmiech? Wrzuć link, to się razem pośmiejemy.
3. W wuefie przebiegniemy dystans stu metrów, wszyscy zabrali psy?
4. Siedzimy! Dzwonek jest dla nauczyciela, to dzwonek do drzwi, znaczy przyjechała pizza.
5. Tata i mama szybko do monitora!
6. - Czy mogę wejść do klasy?
- Po angielsku proszę!
- Mау I comе in mу kitchеn?
7. - Czy usiedliście razem, aby przeszkadzać?
- Mamy jedno konto na dwóch.
***
Jak byłam dzieckiem rodzice ostrzegali mnie, że faceci chcą „tylko jednej rzeczy” i żebym była ostrożna. Teraz mam już 38 lat i nagle okazało się, że faceci chcą tylko pić, jeść, oglądać tv i spać, a „tej jednej rzeczy” chcę tylko ja ...
***
Wczoraj zostawiła mnie żona. Dla faceta, którego poznała przez internet.
Ale w sumie ja sam jestem sobie winien - mogłem założyć internet trzy lata temu.
***
- Moja żona ma zwyczaj siedzieć do późna. Zamiast zasnąć to siedzi przy oknie do drugiej, a nawet trzeciej nad ranem.
- Dlaczego nie idzie do łóżka?
- Czeka, aż wrócę do domu.
--
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.
oset 
