Wreszcie marzenie przywódców wszystkich krajów się spełnia, na niezadowolonych ludzi już nałożono maski, kolejnym krokiem będą smycze i kagańce.
***
Jedna koleżanka dzwoni do drugiej:
- Posłuchaj, kochanie, masz ochotę na ptasie mleczko?
- Jasne!
- To szybko biegnij do mnie, mam tu dwa takie orły…
***
Niektóre rodzaje robaków pasożytniczych dostające się do mózgu są przyczyną schizofrenii. Robaki mogą nawet kontrolować ludzki mózg i człowiek zaczyna potem działać na rzecz ochrony robaków.
***
Jeden admin do drugiego:
- Dziś przetestowałem przejście na czas zimowy:
- W jaki sposób?
- Spóźniłem się do pracy godzinę!
***
Posłowie PIS planują, żeby dzieci nosiły specjalne okulary, przez które nie widać tęczy ...
***
- Panie Morawiecki, nie boi się pan, że po zniesieniu wszystkich ograniczeń dotyczących covid nastąpi gwałtowny wzrost zachorowalności?
- Nie, nasi specjaliści nauczyli się kontrolować statystyki.
***
Dowódca spadochroniarzy do pilota:
- Czy możesz nas wrzucić dokładnie w okrąg o średnicy 50 metrów?
- Żaden problem. Tylko zdejmijcie spadochrony.
***
- Skończyłam 40 lat. Przeżyłam już połowę mojego życia.
- Oj, ty optymistko.
***
Bandyci próbowali porwać autobus wiozący japońskich turystów.
Policja ma ponad 300 zdjęć przestępców.
***
Podczas picia w pewnym momencie trzeba powiedzieć „nie”.
Jeśli ktoś zapyta:
- Wypijemy jeszcze po jednym?
Odpowiedz stanowczo:
- Dlaczego nie?!
***
Jedna koleżanka dzwoni do drugiej:
- Posłuchaj, kochanie, masz ochotę na ptasie mleczko?
- Jasne!
- To szybko biegnij do mnie, mam tu dwa takie orły…
***
Niektóre rodzaje robaków pasożytniczych dostające się do mózgu są przyczyną schizofrenii. Robaki mogą nawet kontrolować ludzki mózg i człowiek zaczyna potem działać na rzecz ochrony robaków.
***
Jeden admin do drugiego:
- Dziś przetestowałem przejście na czas zimowy:
- W jaki sposób?
- Spóźniłem się do pracy godzinę!
***
Posłowie PIS planują, żeby dzieci nosiły specjalne okulary, przez które nie widać tęczy ...
***
- Panie Morawiecki, nie boi się pan, że po zniesieniu wszystkich ograniczeń dotyczących covid nastąpi gwałtowny wzrost zachorowalności?
- Nie, nasi specjaliści nauczyli się kontrolować statystyki.
***
Dowódca spadochroniarzy do pilota:
- Czy możesz nas wrzucić dokładnie w okrąg o średnicy 50 metrów?
- Żaden problem. Tylko zdejmijcie spadochrony.
***
- Skończyłam 40 lat. Przeżyłam już połowę mojego życia.
- Oj, ty optymistko.
***
Bandyci próbowali porwać autobus wiozący japońskich turystów.
Policja ma ponad 300 zdjęć przestępców.
***
Podczas picia w pewnym momencie trzeba powiedzieć „nie”.
Jeśli ktoś zapyta:
- Wypijemy jeszcze po jednym?
Odpowiedz stanowczo:
- Dlaczego nie?!
--
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.
