Czukcza poszedł do fryzjera. Rozsiadł się wygodnie, a fryzjer pyta:
- Jak strzyżemy: z przedziałkiem, na jerzyka, do zera?
- Do zera !
Fryzjer ostrzygł na glacę, a Czukcza patrzy w lustro, mruży oczy, w końcu mówi:
- Ta fryzura mi się wcale nie podoba, niech będzie z przedziałkiem.
***
Dwóch mężczyzn wchodzi do banku. Jeden mówi:
- Chciałbym wziąć niewielką kwotę ...
- Dobrze, proszę podać numer swojego konta?
- Gdybym miał u was konto, to nie miałbym teraz w dłoni pistoletu.
***
Dzieci w wieku 8-9 lat przestają wierzyć, że prezenty przynosi im Święty Mikołaj, a w wieku 40-45, że państwo na starość będzie im płaciło godną emeryturę.
***
Dowiedziałem się, że plemniki giną w niskich temperaturach.
Po jakim czasie mogę wypuścić dziewczynę z lodówki?
***
Właściciel pasieki nigdy nie mógł rozpoznać po twarzy, czy jego pracownik znowu pił, czy drażnił pszczoły.
***
Wampiry wolą mieszkać w Chinach - żadnej wody święconej, żadnych krzyży, żadnych palików osikowych. A jak zabją człowieka - to jeszcze dziękuję usłyszą.
***
Cipa to mały teatr, w którym tylko raz w życiu ma miejsce premiera, raz w miesiącu jest krwawy dramat. Ten teatr może pomieścić tylko jednego widza i ma tylko miejsce stojące.
***
- Przez półtora roku mieszkałem z nią i wszystko było w porządku, a potem stała się kapryśna i natrętna, zaczęła mnie wypytywać jak się nazywam!
***
- Wszystko jest względne. Na przykład, jeśli moją pensję przeliczyć na kopiejki, to okaże się, że jestem milionerem.
***
Sekretarka do swego przełożonego:
- Szefie, mam dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Najpierw chcę usłyszeć tę dobrą.
- Nie cierpi pan na bezpłodność!
- Jak strzyżemy: z przedziałkiem, na jerzyka, do zera?
- Do zera !
Fryzjer ostrzygł na glacę, a Czukcza patrzy w lustro, mruży oczy, w końcu mówi:
- Ta fryzura mi się wcale nie podoba, niech będzie z przedziałkiem.
***
Dwóch mężczyzn wchodzi do banku. Jeden mówi:
- Chciałbym wziąć niewielką kwotę ...
- Dobrze, proszę podać numer swojego konta?
- Gdybym miał u was konto, to nie miałbym teraz w dłoni pistoletu.
***
Dzieci w wieku 8-9 lat przestają wierzyć, że prezenty przynosi im Święty Mikołaj, a w wieku 40-45, że państwo na starość będzie im płaciło godną emeryturę.
***
Dowiedziałem się, że plemniki giną w niskich temperaturach.
Po jakim czasie mogę wypuścić dziewczynę z lodówki?
***
Właściciel pasieki nigdy nie mógł rozpoznać po twarzy, czy jego pracownik znowu pił, czy drażnił pszczoły.
***
Wampiry wolą mieszkać w Chinach - żadnej wody święconej, żadnych krzyży, żadnych palików osikowych. A jak zabją człowieka - to jeszcze dziękuję usłyszą.
***
Cipa to mały teatr, w którym tylko raz w życiu ma miejsce premiera, raz w miesiącu jest krwawy dramat. Ten teatr może pomieścić tylko jednego widza i ma tylko miejsce stojące.
***
- Przez półtora roku mieszkałem z nią i wszystko było w porządku, a potem stała się kapryśna i natrętna, zaczęła mnie wypytywać jak się nazywam!
***
- Wszystko jest względne. Na przykład, jeśli moją pensję przeliczyć na kopiejki, to okaże się, że jestem milionerem.
***
Sekretarka do swego przełożonego:
- Szefie, mam dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Najpierw chcę usłyszeć tę dobrą.
- Nie cierpi pan na bezpłodność!
Ostatnio edytowany:
2019-05-30 12:52:52
--
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.
