Jeśli masz worek soli, worek cukru, worek mąki, dziesięć konserw mielonki, lampę naftową z zapasem nafty, 100 litrów wody butelkowanej w spiżarni, to znaczy, że jesteś przygotowany na wprowadzenie w życie PISowskich obietnic przedwyborczych w 2019 roku.
***
Mówiąc „jestem w dupie” pesymista i optymista przeżywają zupełnie odmienne emocje.
***
Obecność stołu bilardowego w rosyjskiej saunie cudzoziemcowi można jeszcze jakoś wyjaśnić. To, że brakuje połowy kul też jakoś się wytłumaczy. Ale jak wytłumaczyć mu znaczenie napisu „Nie kończyć na stole!”, oto jest pytanie!
***
W Liechtensteinie jest tylko dwóch policjantów.
Dobry i zły.
***
Mały Jaś ukradł ojcu trzy tabletki Wiagry, a następnego dnia został przewieziony do szpitala z oparzeniami dłoni trzeciego stopnia.
***
- Czym różni się zwykły złodziejski rabunek od reformy OFE Morawieckiego?
- Morawiecki wystawi pokwitowanie.
***
Anons w gazecie:
Dziewczyna, 90/60/90, szuka przygód dla drugiej 90.
***
Zupełną odwrotnością cukru jest sos sojowy, który jest czarny, płynny i słony.
***
Pytanie do radia Erewań:
- Czy cztery kobiety mogą siedzieć na jednym stołku?
- Tak, pod warunkiem, że go odwrócisz.
***
Na bezbabiu i lewa ręka blondynka.
***
- Mężczyźni kochają oczami, a kobiety uszami!
- Tato, chcesz powiedzieć, że zajrzałeś mamie w ucho, i potem ja się urodziłem?
***
- Mamo, czy kiedyś lubiłaś oglądać seriale?
- No co ty, Izauro, oczywiście, że nie!
***
W sali kinowej zgasły światła i nagle z ostatniego rzędu rozległ się głośny głos kobiety:
- Oj, Misza, nie wiedziałam, że jesteś Żydem!
***
Mówiąc „jestem w dupie” pesymista i optymista przeżywają zupełnie odmienne emocje.
***
Obecność stołu bilardowego w rosyjskiej saunie cudzoziemcowi można jeszcze jakoś wyjaśnić. To, że brakuje połowy kul też jakoś się wytłumaczy. Ale jak wytłumaczyć mu znaczenie napisu „Nie kończyć na stole!”, oto jest pytanie!
***
W Liechtensteinie jest tylko dwóch policjantów.
Dobry i zły.
***
Mały Jaś ukradł ojcu trzy tabletki Wiagry, a następnego dnia został przewieziony do szpitala z oparzeniami dłoni trzeciego stopnia.
***
- Czym różni się zwykły złodziejski rabunek od reformy OFE Morawieckiego?
- Morawiecki wystawi pokwitowanie.
***
Anons w gazecie:
Dziewczyna, 90/60/90, szuka przygód dla drugiej 90.
***
Zupełną odwrotnością cukru jest sos sojowy, który jest czarny, płynny i słony.
***
Pytanie do radia Erewań:
- Czy cztery kobiety mogą siedzieć na jednym stołku?
- Tak, pod warunkiem, że go odwrócisz.
***
Na bezbabiu i lewa ręka blondynka.
***
- Mężczyźni kochają oczami, a kobiety uszami!
- Tato, chcesz powiedzieć, że zajrzałeś mamie w ucho, i potem ja się urodziłem?
***
- Mamo, czy kiedyś lubiłaś oglądać seriale?
- No co ty, Izauro, oczywiście, że nie!
***
W sali kinowej zgasły światła i nagle z ostatniego rzędu rozległ się głośny głos kobiety:
- Oj, Misza, nie wiedziałam, że jesteś Żydem!
--
Tylko rzetelna i wytężona praca jednostki zapewni sprawne działanie kolektywu.
