Wiadomości: ‘Papież wspiera kobiety karmiące piersią w miejscach publicznych.’
Papież: ‘Żyję w celibacie. Tylko to mi pozostało.’
***
Kiedy dwoje ludzi popełni małżeństwo, to stają się ‘jednym’. Problemy zaczynają się wtedy, kiedy próbują dojść, którym.
***
Dziewczyna: Ja i moje kumpele uważamy, że nie jesteś godny zaufania.
Chłopak: Dlaczego tak sądzą?
Dziewczyna: Pokazałam im twoje smsy.
***
Mój kumpel został złapany na kradzieży w Arabii Saudyjskiej. Wszystko ma swoje pozytywy – nikt go już nigdy nie nazwie koniobijcą.
***
Doktor powiedział mi, że nie mogę mieć dzieci. Zapytałem dlaczego. Odpowiedział: ‘Bo nie są twoje chory pojebie!’ i wyrzucił mnie z porodówki.
***
Dziewczyna zaproponowała mi żebyśmy spróbowali fistingu analnego. Jak to dobrze, że ma takie małe dłonie!
***
Uważajcie jak dzisiaj prowadzicie samochód. Warunki są naprawdę kiepskie. Uderzyłem dzisiaj w ciapatego. Przejechałem przez łąkę, płot i pole golfowe, ale w końcu trafiłem skurwiela.
***
Ponoć Harrison Ford ma tylko jedno jądro. Jeśli nie wiecie o kogo chodzi, to podpowiadam, że znany jest też jako Hang Solo.
***
Jak nazwać kobietę, która marudzi, jest leniwa i nie wykonuje swoich domowych obowiązków?
Poważnie pytam. Mam taką w domu i nie wiem jak mam do niej mówić.
***
Co czarnuch dostaje po seksie?
Od piętnastu lat do dożywocia.
***
Pamiętajcie, że prezerwatywy nie gwarantują bezpiecznego seksu. Mój kumpel miał ją na sobie, kiedy został zastrzelony przez męża swojej kochanki.
***
Powiem wam, że obecna władz świetnie reprezentuje moje interesy. Ale ja jestem samolubnym, chciwym chujem.
***
Lekarz: Jak się pan czuje?
Ja: Dziękuję, całkiem nieźle.
Lekarz: to wypierdalaj!
***
Zainstalowałem w sypialni stroboskop. Sprawia, że wydaje mi się jakby moja żona poruszała się podczas seksu.
***
Dlaczego dziadek Tuska przeszedł przez ulicę?
Żeby napaść na Polskę.
***
What would you do if you wanted to know how many bees Noah had?
Check the Ark Hives.
Papież: ‘Żyję w celibacie. Tylko to mi pozostało.’
***
Kiedy dwoje ludzi popełni małżeństwo, to stają się ‘jednym’. Problemy zaczynają się wtedy, kiedy próbują dojść, którym.
***
Dziewczyna: Ja i moje kumpele uważamy, że nie jesteś godny zaufania.
Chłopak: Dlaczego tak sądzą?
Dziewczyna: Pokazałam im twoje smsy.
***
Mój kumpel został złapany na kradzieży w Arabii Saudyjskiej. Wszystko ma swoje pozytywy – nikt go już nigdy nie nazwie koniobijcą.
***
Doktor powiedział mi, że nie mogę mieć dzieci. Zapytałem dlaczego. Odpowiedział: ‘Bo nie są twoje chory pojebie!’ i wyrzucił mnie z porodówki.
***
Dziewczyna zaproponowała mi żebyśmy spróbowali fistingu analnego. Jak to dobrze, że ma takie małe dłonie!
***
Uważajcie jak dzisiaj prowadzicie samochód. Warunki są naprawdę kiepskie. Uderzyłem dzisiaj w ciapatego. Przejechałem przez łąkę, płot i pole golfowe, ale w końcu trafiłem skurwiela.
***
Ponoć Harrison Ford ma tylko jedno jądro. Jeśli nie wiecie o kogo chodzi, to podpowiadam, że znany jest też jako Hang Solo.
***
Jak nazwać kobietę, która marudzi, jest leniwa i nie wykonuje swoich domowych obowiązków?
Poważnie pytam. Mam taką w domu i nie wiem jak mam do niej mówić.
***
Co czarnuch dostaje po seksie?
Od piętnastu lat do dożywocia.
***
Pamiętajcie, że prezerwatywy nie gwarantują bezpiecznego seksu. Mój kumpel miał ją na sobie, kiedy został zastrzelony przez męża swojej kochanki.
***
Powiem wam, że obecna władz świetnie reprezentuje moje interesy. Ale ja jestem samolubnym, chciwym chujem.
***
Lekarz: Jak się pan czuje?
Ja: Dziękuję, całkiem nieźle.
Lekarz: to wypierdalaj!
***
Zainstalowałem w sypialni stroboskop. Sprawia, że wydaje mi się jakby moja żona poruszała się podczas seksu.
***
Dlaczego dziadek Tuska przeszedł przez ulicę?
Żeby napaść na Polskę.
***
What would you do if you wanted to know how many bees Noah had?
Check the Ark Hives.
--
46&2
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
