- Dlaczego wrzucił pan swoja teściową do wyschniętej studni, przecież nie utonie?
- Nie, nie utonie, ale niech pocierpi, ma klaustrofobię.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Niemcy są strasznie płaczliwym narodem.
- Ja myślałem, że wojowniczym.
- Możliwe, ale płaczą przy każdej sprzedaży auta.
- To ja teraz wiem, skąd tyle rdzy w moim samochodzie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Siedziałem na kibelku, oglądałem w smartfonie występ Wiśniewskiego, pomyliłem smartka z papierem toaletowym.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Po wyborach prezydenckich w USA.
- Polski rząd wykonuje głęboki skłon, jednocześnie rozluźniając te.. no.. ee.
- Politykę stosunków zagranicznych?
- Nie, zwieracze.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nowa apka na Samsunga Galaxy Note 7.
Kuchenka do gotowania wody.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Z relacji TV.
"W czasie ekshumacji pary prezydenckiej, została uszkodzona krypta".
Putin zdementował pomówienia o współudziale.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tylko wyjęcie baterii z wibratora spowoduje, że żona zauważy męża w łóżku.
Tylko wyłączenie rutera Wi-fi spowoduje, że go tam spotka.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Poszukuje pan pracy w pralni, może pan wyjaśnić dlaczego?
- Ostatnio też pracowałem w pralni.
- To wypełnijmy ankietę. Pańskie imię i nazwisko.
- Jan Szoppracz.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ile wczoraj wypiłeś pijanico? Sąsiedzi cię przez całe podwórko taszczyli. Wstyd!
- Ile? Stary już jestem, pamięć nie ta i nogi coraz słabsze.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ja tam jestem pies na dziewczyny.
- Ja po czterdziestu latach małżeństwa, też.
- Gratuluję formy.
- O tak, jak pies, tylko miska mnie interesuje.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ikea chwali się wysoko wykwalifikowanym personelem.
No jasne, w galerii mają zmontowane wszystkie meble.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Podsłuchane w tramwaju.
Jak się żenisz z małpą, nie narzekaj na smród bananów.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Przysłowia ludowe.
Nosił wilk razy kilka a obraz ani razu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Państwo Islamskie zamówiło u Samsunga miliard sztuk, modelu Galaxy Note 7. Teraz rozdaje je, za złotówkę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dedyk.
Empatyczna u lekarza.
- Ja na kolana.
- Lekarz do pielęgniarki - Spadaj mała, potem cię pobujam, teraz pani.
- No co pan, ja mam chore kolana.
- To nie takie straszne, wyleczymy. Gorzej by było, gdyby Peppone pani nie szanował.
--
. No może jeden "Wiśniewski", może ... 
.
