@ElKnuckelhombre: Żona: Zostawiłam cię z dziećmi na pół godziny, a one wsypały do suszarki 3 kilo
cukru, żeby zrobić watę cukrową.
Ja: Zadziałało?
@WilliamRodgers: Mój lekarz powiedział...
"Cukier zabił więcej ludzi niż kokaina"
Co usłyszałem...
"Następnym razem zamiast piec ciasto, wciągnij kreskę."
@CopBroughtPizza: "Nawet jeśli mój klient zabił swoją żonę nożem, pomyślcie o tych 7 miliardach ludzi, których NIE zabił"
Mój pierwszy i ostatni dzień jako obrońca z urzędu.
@KalvinMacleod: Za każdym razem kiedy ktoś mówi ci, że jest weganinem, Aniołek w niebie zjada psa.
@withanewname: "Kochanie, to już ten czas, kiedy musimy z nim porozmawiać o muchach i karaluchach"
"Masz na myśli ptaszki i pszczółki?"
"DOBRY BOŻE KOBIETO, WIDZIAŁAŚ JEGO POKÓJ?!"
@HousewifeOfHell: Plotka głosi, że niektórzy ludzie potrafią wykonywać czynności bez narzekania.
Nie mój styl, koncepcja mimo wszystko interesująca.
@sploosk: HR: Tutaj jest napisane, że z poprzedniej pracy został pan zwolniony?
Ja: Tia, próbowałem kserować pizzę.
HR: [podekscytowana] czy... czy to się udało?
@Rollinintheseat: Rozmowa o pracę: Dlaczego chce pan pracować jako bibliotekarz?
Ja: Uwielbiam mówić ludziom, że mają być cicho.
@LizHackett: Nikt nie wykonuje trudniejszego zadania, niż naprawdę pijany próbujący wyszeptać jakiś sekret.
@Spaziotwat: Dziennik rozbitka:
Dzień 29: Martwię się, że tracę poczucie czasu.
Dzień 4: Jednak nie, jest spoko.
@evanR39: Ja: hej tato, co robiliście przed nastaniem internetu?
Ojciec: Masz trzynaścioro rodzeństwa, wnioski?
& :szufla --
"A poza tym sądzę, że należy ***** ***" Kato Starszy Folklor, legendy i historia Bułgarii. Po mojemu.
