Dlaczego młode mężatki, na początku przesalają potrawy?
Ponieważ niepotrzebnie płaczą, nad każdym przypalonym kotletem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kajetan P. został zmuszony do niewygodnej podróży wojskową Casą.
Minister Sprawiedliwości przeprasza, lecz rządowy Tupolew o numerze 101 jest nadal zajęty.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- To jest niemożliwe jak płatność kartą w Biedrze.
- Co ty gadasz? Już można.
- O jaa! No to, jak "Oscar" dla DiCaprio.
- Dostał.
- Nie wierzę. Powiedz jeszcze, że widziałeś rekina zamawiającego protezę zębów.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Po kontroli Sanepid nakładam na ten bar karę.
- Przecież wszystko jest czyste! Za co?
- Za to wiadro pełne fusów po kawie, stojące przy ekspresie. Parzycie kilka razy to samo.
- To nie tak panie inspektorze. Zbieramy fusy dla wróżki, ona z nich wróży, kiedy będzie kontrola.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Za dawnych czasów, na studniówkę przemycało się alkohol.
Dziś na studniówkę, wystarczy naszykować niebieską teczkę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jakie ryby obecnie są na topie?
Szczupłaki.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cud. Marian S. po wyskoczeniu z okna nadal pozostaje w lewitacji.
Rząd nie pozwolił na jego upadek i zawiesił mu SKOK.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Siara Siarzewski stwierdził: "Dla Casy jestem gotów zabić".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Wujek! Przybij piątkę!
- Nie mam teraz czasu, myślę.
- Ale przybij piątkę, wujo Jarku!
- Piątkę, powiadasz.
- Noo.. przybij!
- Mam! Wymyśliłem! Przybijam! Piątkę setek i spieprzaj dzia.. Tfu..! Gnoju!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Po czym poznasz pomocnika hydraulika?
Nosi rurki.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Zenek! wstań z podłogi! W markowym sklepie z futrami, nie przystoi się tak zachowywać.
- Aleś mnie wystraszyła Zocha! Mówiono mi; "gdy zobaczysz niedźwiedzia, udawaj martwego".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ile ci zapłacili? - zapytuje swego męża Joanna.
- Tysiąc dwieście, Joasiu.
- Patrzcie, znowu wszystko na naszej głowie. - rzekło jedno z czworga dzieci.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Polskim skoczkom narciarskim ostatnio się nie wiedzie.
Mają ograniczony dostęp do SKOKu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Mamy broń, lecz nie wystarczyło MONiaków na amunicję. - Stwierdza minister Macierewicz.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Tym którym nie udało się zdobyć biletów na skoki narciarskie, proponujemy skoczyć do Wisły. - (z autentycznej wypowiedzi komentatorów sportowych)
Ponieważ niepotrzebnie płaczą, nad każdym przypalonym kotletem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kajetan P. został zmuszony do niewygodnej podróży wojskową Casą.
Minister Sprawiedliwości przeprasza, lecz rządowy Tupolew o numerze 101 jest nadal zajęty.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- To jest niemożliwe jak płatność kartą w Biedrze.
- Co ty gadasz? Już można.
- O jaa! No to, jak "Oscar" dla DiCaprio.
- Dostał.
- Nie wierzę. Powiedz jeszcze, że widziałeś rekina zamawiającego protezę zębów.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Po kontroli Sanepid nakładam na ten bar karę.
- Przecież wszystko jest czyste! Za co?
- Za to wiadro pełne fusów po kawie, stojące przy ekspresie. Parzycie kilka razy to samo.
- To nie tak panie inspektorze. Zbieramy fusy dla wróżki, ona z nich wróży, kiedy będzie kontrola.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Za dawnych czasów, na studniówkę przemycało się alkohol.
Dziś na studniówkę, wystarczy naszykować niebieską teczkę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jakie ryby obecnie są na topie?
Szczupłaki.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cud. Marian S. po wyskoczeniu z okna nadal pozostaje w lewitacji.
Rząd nie pozwolił na jego upadek i zawiesił mu SKOK.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Siara Siarzewski stwierdził: "Dla Casy jestem gotów zabić".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Wujek! Przybij piątkę!
- Nie mam teraz czasu, myślę.
- Ale przybij piątkę, wujo Jarku!
- Piątkę, powiadasz.
- Noo.. przybij!
- Mam! Wymyśliłem! Przybijam! Piątkę setek i spieprzaj dzia.. Tfu..! Gnoju!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Po czym poznasz pomocnika hydraulika?
Nosi rurki.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Zenek! wstań z podłogi! W markowym sklepie z futrami, nie przystoi się tak zachowywać.
- Aleś mnie wystraszyła Zocha! Mówiono mi; "gdy zobaczysz niedźwiedzia, udawaj martwego".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ile ci zapłacili? - zapytuje swego męża Joanna.
- Tysiąc dwieście, Joasiu.
- Patrzcie, znowu wszystko na naszej głowie. - rzekło jedno z czworga dzieci.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Polskim skoczkom narciarskim ostatnio się nie wiedzie.
Mają ograniczony dostęp do SKOKu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Mamy broń, lecz nie wystarczyło MONiaków na amunicję. - Stwierdza minister Macierewicz.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Tym którym nie udało się zdobyć biletów na skoki narciarskie, proponujemy skoczyć do Wisły. - (z autentycznej wypowiedzi komentatorów sportowych)
--