Drogie panie: wiecie, co to znaczy być dobrą matką?
Ja wiem. Jeżeli oddajecie baterie ze swojego wibratora do dziecięcej zabawki, to jest właśnie to!
***
Moja matka powiada: ‘Synku, zanim coś zjesz, to najpierw to umyj.’ Kochana kobieta, ale kanapki robi naprawdę chujowe.
***
Pamiętajcie: jeżeli w szpitalu odwiedza was grono przyjaciół i rodzina, to pora żegnać się ze światem.
***
Popatrzcie na te wszystkie upośledzone dzieci, które rodzą się w krajach trzeciego świata – smutne. Ale przynajmniej wiadomo gdzie politycy PISu spędzali ostatnie wakacje.
***
Wogan, Lemmy, Bowie, Rickman – wszyscy umarli przed końcem stycznia. Czego to ludzie nie robią żeby nie wypełniać PITów…
***
Jestem tak brzydki, że wydymałem niewidomą, która poprosiła mnie o ogień.
***
Ponoć nowego Jamesa Bonda ma grać czarny. Roboczy tytuł brzmi: ‘Człowiek ze złotym pistoletem, złotym zegarkiem, złotymi zębami i innymi błyskotkami’.
***
Mój szef twierdzi, że non-stop chodzę roztargniony. On po prostu nie widział mnie, kiedy obcinam sobie włosy na jajach sekatorem.
***
Kobieta leży na łożu śmierci i mówi do męża:
- Całe życie przelatuje mi przed oczami.
- Nonono! To gdzie zgubiłaś kluczyki od samochodu?
***
Chyba straciłem kumpla. Nie wiem czemu obraził się, kiedy na zaproszenie na jego ślub odpisałem: ‘Może następnym razem.’
***
- Żadna z kobiet nie ma tego za czym się rozglądam.
- To znaczy za czym?
- Za niskimi standardami.
***
Sadzę, że człowiek, który wynalazł krawat chciał się powiesić. Po prostu chwilę przed samobójstwem spojrzał w lustro i stwierdził: ‘Hej! Wyglądam zajebiście!’
***
Jak nazwać feministkę, która nie marudzi?
Pobożne życzenie.
***
Co się dzieje, kiedy imigrant z Syrii łapie gumę?
Tonie.
Ja wiem. Jeżeli oddajecie baterie ze swojego wibratora do dziecięcej zabawki, to jest właśnie to!
***
Moja matka powiada: ‘Synku, zanim coś zjesz, to najpierw to umyj.’ Kochana kobieta, ale kanapki robi naprawdę chujowe.
***
Pamiętajcie: jeżeli w szpitalu odwiedza was grono przyjaciół i rodzina, to pora żegnać się ze światem.
***
Popatrzcie na te wszystkie upośledzone dzieci, które rodzą się w krajach trzeciego świata – smutne. Ale przynajmniej wiadomo gdzie politycy PISu spędzali ostatnie wakacje.
***
Wogan, Lemmy, Bowie, Rickman – wszyscy umarli przed końcem stycznia. Czego to ludzie nie robią żeby nie wypełniać PITów…
***
Jestem tak brzydki, że wydymałem niewidomą, która poprosiła mnie o ogień.
***
Ponoć nowego Jamesa Bonda ma grać czarny. Roboczy tytuł brzmi: ‘Człowiek ze złotym pistoletem, złotym zegarkiem, złotymi zębami i innymi błyskotkami’.
***
Mój szef twierdzi, że non-stop chodzę roztargniony. On po prostu nie widział mnie, kiedy obcinam sobie włosy na jajach sekatorem.
***
Kobieta leży na łożu śmierci i mówi do męża:
- Całe życie przelatuje mi przed oczami.
- Nonono! To gdzie zgubiłaś kluczyki od samochodu?
***
Chyba straciłem kumpla. Nie wiem czemu obraził się, kiedy na zaproszenie na jego ślub odpisałem: ‘Może następnym razem.’
***
- Żadna z kobiet nie ma tego za czym się rozglądam.
- To znaczy za czym?
- Za niskimi standardami.
***
Sadzę, że człowiek, który wynalazł krawat chciał się powiesić. Po prostu chwilę przed samobójstwem spojrzał w lustro i stwierdził: ‘Hej! Wyglądam zajebiście!’
***
Jak nazwać feministkę, która nie marudzi?
Pobożne życzenie.
***
Co się dzieje, kiedy imigrant z Syrii łapie gumę?
Tonie.
--
46&2
