Do moich drzwi zapukał policjant:
- Pańska żona miała wypadek.
- O mój boże! Coś się jej stało?
- Ma dwa guzy i wielkie rozcięcie.
- To jak każda kobieta, pytam czy coś się jej stało!
***
Imigrant Schrodingera: jednocześnie odbiera Europejczykom pracę i jest zbyt leniwy żeby pracować.
***
Rugby to sport dla twardzieli, który uprawiają dżentelmeni.
Piłka nożna to sport dla dżentelmenów, który uprawiają twardziele.
Lotki to sport dla debili, który uprawiają grubi debile.
***
Żona zapytała czy wiem jaki dzisiaj jest dzień. Odpowiedziałem: ‘Jasne! Wszystkiego najlepszego z okazji walentynkourodzinorocznicy!’
***
Wypożyczalnia maszyn do przenoszenia w czasie to nie był dobry pomysł na biznes. Ludzie oddają je dzień wcześniej niż je wypożyczyli.
***
Od trzech dni nie jem wieprzowiny i już mnie rozsadza.
***
Zobaczyłem małego chłopczyka, który siedział sam na huśtawce, więc go popchnąłem. Jako, że nie spadł, to poprawiłem mu z liścia.
***
Na gwiazdkę dostałem płytę z kolędami w wykonaniu Beaty Kozidrak. Jest świetna! Idealnie pasuje pod krótszą nogę od stołu.
***
Nie jest lekko być przybranym rodzicem małego muzułmanina. Kiedy ostatnio ze swetra wystawała mu nitka, to zastanawiałem się czy pociągnąć i ją wyrwać, czy spieprzać.
***
Żona zasugerowała żebyśmy wieczorem zamienili się rolami. Rozbolał mnie brzuch. A nie skończyłem nawet pierwszego pudełka czekoladek…
***
Ciapaci mają przerąbane. Ani wieprzowiny ani alkoholu… Za to można ruchać dzieci. Coś za coś.
***
Co to jest bezgluten? I czemu do kurwy nędzy dodają go do każdego jedzenia?!
***
Przed tym jak umarł, mój dziadek powiedział, że chciałby być pochowany obok swojej żony. Wszystko fajnie, ale nie powiedział, gdzie ją zakopał.
***
W nocy obudziło mnie pierdzenie. Na plus można zaliczyć to, że sąsiedzi już nie zapraszają mnie na oglądanie zdjęć z wakacji.
***
Mały Jasiu wraca do domu ze szkoły i pyta matki:
- Mamo, czy jeżeli ktoś lubi oglądać małych chłopców w samej bieliźnie, to jest z nim wszystko w porządku?
- Tak – odpowiada lekko zaniepokojona.
- A jeżeli człowiek lubi dotykać małych chłopców po ptaszku, to też jest ok.?
- No chyba tak – mówi coraz bardziej przerażona.
- Aha, czyli tata jednak nie robi nic złego.
***
My late wife is famous for her 9 dart finish. The pygmies said they'd never killed anything that big before.
- Pańska żona miała wypadek.
- O mój boże! Coś się jej stało?
- Ma dwa guzy i wielkie rozcięcie.
- To jak każda kobieta, pytam czy coś się jej stało!
***
Imigrant Schrodingera: jednocześnie odbiera Europejczykom pracę i jest zbyt leniwy żeby pracować.
***
Rugby to sport dla twardzieli, który uprawiają dżentelmeni.
Piłka nożna to sport dla dżentelmenów, który uprawiają twardziele.
Lotki to sport dla debili, który uprawiają grubi debile.
***
Żona zapytała czy wiem jaki dzisiaj jest dzień. Odpowiedziałem: ‘Jasne! Wszystkiego najlepszego z okazji walentynkourodzinorocznicy!’
***
Wypożyczalnia maszyn do przenoszenia w czasie to nie był dobry pomysł na biznes. Ludzie oddają je dzień wcześniej niż je wypożyczyli.
***
Od trzech dni nie jem wieprzowiny i już mnie rozsadza.
***
Zobaczyłem małego chłopczyka, który siedział sam na huśtawce, więc go popchnąłem. Jako, że nie spadł, to poprawiłem mu z liścia.
***
Na gwiazdkę dostałem płytę z kolędami w wykonaniu Beaty Kozidrak. Jest świetna! Idealnie pasuje pod krótszą nogę od stołu.
***
Nie jest lekko być przybranym rodzicem małego muzułmanina. Kiedy ostatnio ze swetra wystawała mu nitka, to zastanawiałem się czy pociągnąć i ją wyrwać, czy spieprzać.
***
Żona zasugerowała żebyśmy wieczorem zamienili się rolami. Rozbolał mnie brzuch. A nie skończyłem nawet pierwszego pudełka czekoladek…
***
Ciapaci mają przerąbane. Ani wieprzowiny ani alkoholu… Za to można ruchać dzieci. Coś za coś.
***
Co to jest bezgluten? I czemu do kurwy nędzy dodają go do każdego jedzenia?!
***
Przed tym jak umarł, mój dziadek powiedział, że chciałby być pochowany obok swojej żony. Wszystko fajnie, ale nie powiedział, gdzie ją zakopał.
***
W nocy obudziło mnie pierdzenie. Na plus można zaliczyć to, że sąsiedzi już nie zapraszają mnie na oglądanie zdjęć z wakacji.
***
Mały Jasiu wraca do domu ze szkoły i pyta matki:
- Mamo, czy jeżeli ktoś lubi oglądać małych chłopców w samej bieliźnie, to jest z nim wszystko w porządku?
- Tak – odpowiada lekko zaniepokojona.
- A jeżeli człowiek lubi dotykać małych chłopców po ptaszku, to też jest ok.?
- No chyba tak – mówi coraz bardziej przerażona.
- Aha, czyli tata jednak nie robi nic złego.
***
My late wife is famous for her 9 dart finish. The pygmies said they'd never killed anything that big before.
--
46&2
