- W tym roku żona sama zajęła się grzybami. Nazbierała. Poczyściła. Zrobiła w marynacie i porozsyłała do rodziny.
- I co na to rodzina. Smakowały?
- Nie mamy już rodziny...
~~~~
- Możesz się przestać wygłupiać?
- Ale o co ci chodzi?
- No mówię ci, że żona na porodówce i niedługo rodzi. A ty się pytasz czyje to dziecko??
- No myślałem, że wiesz.
~~~~
- Tato. A jak byłeś mały to zdarzało się, że w twojej rodzinie brakowało pieniędzy na banany?
- Synku. Jak byłem mały, to mieszkałem w takim miejscu, że często nam brakowało bananów dla pieniędzy.
~~~~
Główny problem Rosjan? Do nowego roku nie wchodzić w żadne zatargi z Cyprem i Maroko.
~~~~
Do przewrócenia wygodnego fotela na biegunach wystarczy 200 gram spirytusu.
~~~~
Najlepszym środkiem antykoncepcyjnym jest kredyt hipoteczny, drugim nowy samochód wzięty w kredycie, a trzecim pożyczka bankowa,
~~~~
- Sofoczka! A chodź pójdziemy dzisiejszej nocy nad morze. Będziemy się kąpać nago!
- Jurik. Ale ja nie umiem pływać!
- Tak też pływać nie będziemy!
~~~~
Ludzie wcześniej wylądowali na Księżycu, niż wynaleźli walizkę na kółkach.
~~~~
W łóżku jestem jak zwierzę. A konkretnie jak koala. Mogę spać 22 godziny na dobę.
~~~~
Misza nigdy nie wypowiadał się wśród znajomych kolegów na temat piłki nożnej. Po prostu tak, jak reprezentację rosyjskiej Sbornej, piłka nożna nigdy go nie interesowała.
~~~~
- Lusia? A ty wiesz, że ty mi się nawet podobasz?
- Domyślam się. Od pół godziny łapiesz mnie za cycki.
~~~~
Poszedłem z kolegami na wódkę do knajpy. Powiedzieli mi, że mam żydowskie rysy. Obraziłem się i wyszedłem nie płacąc.
~~~~
Ex dzwoni do byłego:
- Widziałam cię wczoraj Andriej na mieście!
- No i co z tego???
- Kiepsko beze mnie wyglądasz.
~~~~
Dzisiaj w Moskiewskiej telewizji benefis dolara pod tytułem: "Mam już 70!".
~~~~
Szanowna mikrofalówko! Podgrzej mi resztkę kurczaka, a nie talerz!
~~~~
Publiczna toaleta w Czelabińsku.
- Kola! Tutaj chodź. Tu jest płytko!
~~~~
Dlaczego Rosjanie obecnie na zdjęciach rodzinnych wyglądają na szczęśliwych?
Bo jak fotograf robi zdjęcie, to każe im powiedzieć "seeeer". I na chwilę rozmarzeni zapominają o sankcjach.
~~~~
Siedzą Miller i Sztyrlic przy piwie. Miller pyta Sztyrlica:
- A powiedźcie mi Sztyrlic. Jaki jest wasz ulubiony film?
Sztyrlic już chciał odpowiedzieć "Wołga-Wołga", ale w ostatniej chwili się zreflektował i odparł: - Volkswagen-Volkswagen.
~~~~
- I co na to rodzina. Smakowały?
- Nie mamy już rodziny...
~~~~
- Możesz się przestać wygłupiać?
- Ale o co ci chodzi?
- No mówię ci, że żona na porodówce i niedługo rodzi. A ty się pytasz czyje to dziecko??
- No myślałem, że wiesz.
~~~~
- Tato. A jak byłeś mały to zdarzało się, że w twojej rodzinie brakowało pieniędzy na banany?
- Synku. Jak byłem mały, to mieszkałem w takim miejscu, że często nam brakowało bananów dla pieniędzy.
~~~~
Główny problem Rosjan? Do nowego roku nie wchodzić w żadne zatargi z Cyprem i Maroko.
~~~~
Do przewrócenia wygodnego fotela na biegunach wystarczy 200 gram spirytusu.
~~~~
Najlepszym środkiem antykoncepcyjnym jest kredyt hipoteczny, drugim nowy samochód wzięty w kredycie, a trzecim pożyczka bankowa,
~~~~
- Sofoczka! A chodź pójdziemy dzisiejszej nocy nad morze. Będziemy się kąpać nago!
- Jurik. Ale ja nie umiem pływać!
- Tak też pływać nie będziemy!
~~~~
Ludzie wcześniej wylądowali na Księżycu, niż wynaleźli walizkę na kółkach.
~~~~
W łóżku jestem jak zwierzę. A konkretnie jak koala. Mogę spać 22 godziny na dobę.
~~~~
Misza nigdy nie wypowiadał się wśród znajomych kolegów na temat piłki nożnej. Po prostu tak, jak reprezentację rosyjskiej Sbornej, piłka nożna nigdy go nie interesowała.
~~~~
- Lusia? A ty wiesz, że ty mi się nawet podobasz?
- Domyślam się. Od pół godziny łapiesz mnie za cycki.
~~~~
Poszedłem z kolegami na wódkę do knajpy. Powiedzieli mi, że mam żydowskie rysy. Obraziłem się i wyszedłem nie płacąc.
~~~~
Ex dzwoni do byłego:
- Widziałam cię wczoraj Andriej na mieście!
- No i co z tego???
- Kiepsko beze mnie wyglądasz.
~~~~
Dzisiaj w Moskiewskiej telewizji benefis dolara pod tytułem: "Mam już 70!".
~~~~
Szanowna mikrofalówko! Podgrzej mi resztkę kurczaka, a nie talerz!
~~~~
Publiczna toaleta w Czelabińsku.
- Kola! Tutaj chodź. Tu jest płytko!
~~~~
Dlaczego Rosjanie obecnie na zdjęciach rodzinnych wyglądają na szczęśliwych?
Bo jak fotograf robi zdjęcie, to każe im powiedzieć "seeeer". I na chwilę rozmarzeni zapominają o sankcjach.
~~~~
Siedzą Miller i Sztyrlic przy piwie. Miller pyta Sztyrlica:
- A powiedźcie mi Sztyrlic. Jaki jest wasz ulubiony film?
Sztyrlic już chciał odpowiedzieć "Wołga-Wołga", ale w ostatniej chwili się zreflektował i odparł: - Volkswagen-Volkswagen.
~~~~
--
