@bea_ker: [W karetce]
"czy może pan opisać węża, który pana ukąsił"?
Tak, wyglądał jak wku*wiony sznur.
@johnbiehl: Obcy: Dlaczego miałbym nie zniszczyć waszej planety?
Człowiek: Jesteśmy zaawansowanym gatunkiem.
O: Jak podróżujecie?
C: Spalamy bardzo stare dinozaury.
@iwearaonesie: mama: Tygodniowy zakaz TV
tata: I po kąpieli nie możesz używać rąk wychodząc z wanny
*dziecku opada szczęka*
mama: [szeptem] ładnie.
@lemmywinkler: Pomysł za milion dolców. Czujnik dymu, który wyłącza się na okrzyk
"Ja tylko gotuję!"
@hippieswordfish: RANDKA [ona smesuje do znajomej] *on wciąż porównuje przedmioty do sportowców*
JA: [wracając z toalety] Wow, mają tu Michaela Jordana pisuarów!
@Brampersandon_: Żona: Jak ma na imię ta dziewczyna, z którą pracujesz?
Ja: Która konkretnie?
Ż: Ta ładna.
J: Wyczuwam podstęp.
@KeetPotato: Lekarz: Pana ojciec jest trzeci tydzień w śpiączce. Kończą nam się pomysły.
Ja: Pozwólcie, że spróbuję.
[podchodzę do kaloryfera i przykręcam termostat]
Ojciec: [otwiera jedno oko, patrzy karcąco]
@XplodingUnicorn: 5latka: Dlaczego nie odmawiamy modlitwy?
Ja: hm, nie wiem.
5:
J:
5: Czy to dlatego, że twoje gotowanie drażni Boga?
@MattMcElaney: Mama zawsze twierdziła, że nie ma ulubionego dziecka.
Co było ciężkie, bo nie miałem braci ani sióstr.
@XplodingUnicorn: Moja 5 latka znalazła dwa centy i podzieliła się na pół z siostrą.
Obie dostały szlaban, nie zamierzam wychowywać komunistów.
& :szufla --
"A poza tym sądzę, że należy ***** ***" Kato Starszy Folklor, legendy i historia Bułgarii. Po mojemu.
