11:34 Przybyłem na miejsce zbrodni.
11:34 Obejrzałem zwłoki.
11:34 W studzience burzowej znalazłem narzędzie zbrodni.
11:34 Zdałem sobie sprawę, że mój zegarek nie działa.
***
Pojawiła się nowa sieć restauracji ‘Spokój i cisza’. Dania dla dzieci zaczynają się od dwustu złotych.
***
Instruktor poprosił żebym zatrzymał się w bezpiecznym miejscu. Po pięciu minutach zapytał czemu dalej jadę. Odparłem: ‘Bo jeszcze nie wyjechaliśmy z Bydgoszczy.’
***
Psy nie rozumieją tenisa, a zwłaszcza tego, że nikt nie chce tej zajefajnej piłeczki.
***
Islamscy terroryści twierdzą, że wszystko robią w imię religii. Co oni mogą o niej wiedzieć? Przecież żaden z nich nawet raz nie był w kościele.
***
Kobiety są jak drzewa: dają schronienie, zapewniają pożywienie i ładnie wyglądają. Poza tym jeżeli zaczniesz rąbać je siekierą też się wywracają.
***
Kat uniósł topór. Zapytałem: ‘Utniesz mi głowę? Przecież miałem być powieszony.’ Odpowiedział: ‘Nie, nogi ci utnę. Lina jest za długa.’
***
Oglądałem z żoną ‘Morderstwo doskonałe’ i w pewnym momencie powiedziała, że zaczyna się bać:
- Chodzi o fabułę? – zapytałem.
- Nie, po prostu przestań robić notatki..
***
Ilu elektryków potrzeba do wymiany żarówki?
Tylko jednego, ale ‘nie wygląda to dobrze i trzeba będzie zmienić całą instalację.’
***
Matka Eminema zapomniała wysłać mu kartki urodzinowej. Jutro premiera jego nowej piosenki o tym traumatycznym przeżyciu.
***
Grecy będą zmuszeni płacić wyższe podatki, zostanie okrojony social, podrożeje energia, VAT pójdzie do góry i przejdą na emerytury w wieku 67 lat. Właśnie zapoznają się z polską gospodarką…
***
Moja żona cały czas powtarza, że wzięła ślub z niewłaściwym mężczyzną. Coś może być na rzeczy. Ja tam tylko naprawiałem organy.
***
Kobiety witają się ze sobą tak, jak ja z kumplem, o którym myślałem, że jest martwy.
***
Zabawkowe, plastikowe figurki rozkładają się 400 lat. Michael Jackson musi być w świetnym stanie.
11:34 Obejrzałem zwłoki.
11:34 W studzience burzowej znalazłem narzędzie zbrodni.
11:34 Zdałem sobie sprawę, że mój zegarek nie działa.
***
Pojawiła się nowa sieć restauracji ‘Spokój i cisza’. Dania dla dzieci zaczynają się od dwustu złotych.
***
Instruktor poprosił żebym zatrzymał się w bezpiecznym miejscu. Po pięciu minutach zapytał czemu dalej jadę. Odparłem: ‘Bo jeszcze nie wyjechaliśmy z Bydgoszczy.’
***
Psy nie rozumieją tenisa, a zwłaszcza tego, że nikt nie chce tej zajefajnej piłeczki.
***
Islamscy terroryści twierdzą, że wszystko robią w imię religii. Co oni mogą o niej wiedzieć? Przecież żaden z nich nawet raz nie był w kościele.
***
Kobiety są jak drzewa: dają schronienie, zapewniają pożywienie i ładnie wyglądają. Poza tym jeżeli zaczniesz rąbać je siekierą też się wywracają.
***
Kat uniósł topór. Zapytałem: ‘Utniesz mi głowę? Przecież miałem być powieszony.’ Odpowiedział: ‘Nie, nogi ci utnę. Lina jest za długa.’
***
Oglądałem z żoną ‘Morderstwo doskonałe’ i w pewnym momencie powiedziała, że zaczyna się bać:
- Chodzi o fabułę? – zapytałem.
- Nie, po prostu przestań robić notatki..
***
Ilu elektryków potrzeba do wymiany żarówki?
Tylko jednego, ale ‘nie wygląda to dobrze i trzeba będzie zmienić całą instalację.’
***
Matka Eminema zapomniała wysłać mu kartki urodzinowej. Jutro premiera jego nowej piosenki o tym traumatycznym przeżyciu.
***
Grecy będą zmuszeni płacić wyższe podatki, zostanie okrojony social, podrożeje energia, VAT pójdzie do góry i przejdą na emerytury w wieku 67 lat. Właśnie zapoznają się z polską gospodarką…
***
Moja żona cały czas powtarza, że wzięła ślub z niewłaściwym mężczyzną. Coś może być na rzeczy. Ja tam tylko naprawiałem organy.
***
Kobiety witają się ze sobą tak, jak ja z kumplem, o którym myślałem, że jest martwy.
***
Zabawkowe, plastikowe figurki rozkładają się 400 lat. Michael Jackson musi być w świetnym stanie.
--
46&2
