W filmach opiekuńcze żony zawsze się uśmiechają jak mąż wlewa sobie setkę wódki do zupy pomidorowej. Próbowałem już z siedmioma żonami... coś tu nie gra...
~~~~
Błędne koło.
Matka zawsze mawiała "słuchaj Ojca!"...
Ojciec zawsze mawiał "synu nigdy bab nie słuchaj!"
~~~~
Świetny żart, to taki, po którym cię nie dogonili...
~~~~
Prokurator Sidorow zbudował dom. Potem spłodził syna. A na koniec posadził drzewo. Znalazł na to dowody i świadków.
~~~~
- Jak się nazywacie?
- Władimir Siergiejewicz, albo Aleksandrowicz...
- No co wy? Nie wiecie jak się nazywacie?
- Matka nie jest pewna...
~~~~
Stare odeskie małżeństwo żydów zamieszkało w USA. Pewnego dnia żona połknęła 20 centów. Prosi męża żeby wezwał lekarza.
- Saroczka. Ale to przecież jest bez sensu!!!
- Ale jak to?
- On weźmie za wizytę 20 dolarów, a Ty finalnie wysrasz 20 centów!
~~~~
- Młody człowieku masz jakąś fajną dziewczynę?
- Nie mam.
- A dlaczego taki młody i przystojny mężczyzna nie ma dziewczyny?
- Mamo! Nie zaczynaj znowu...
~~~~
- Wiesz dlaczego się rozstajemy?
- Bo jestem chamem i nie dbam o twoje uczucia?
- Tak!
- Proste. Daj jakieś trudniejsze pytanie!
~~~~
- Żadnych bab na pokład nie bierzemy. Z tego może być tylko nieszczęście!!!
- Panie kapitanie! Proszę nam nie narzucać swojej orientacji seksualnej!
~~~~
Kobiety
1. Chcą usłyszeć całą prawdę.
2. Słyszą całą prawdę.
3. Obrażają się.
~~~~
- Mam za sobą dziesiątki udanych skoków.
- Spadochroniarz?
- Nie. Idealny kochanek.
~~~~
- Przeczytałem wczoraj Twoją książkę...
- Tą ostatnią?
- Mam nadzieję, że tak.
~~~~~
Ćwiczenia wojskowe.
- Zacznijcie kopać okopy. Tutaj. Tam i tam. A potem wam powiem gdzie konkretnie.
~~~~
– Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
– Tak.
– Wiele?
– Nie. Mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
– A dokładniej?
– Siedem.
~~~~
Jąkanie po angielsku:
After-after-after-after orange.
~~~~~
~~~~
Błędne koło.
Matka zawsze mawiała "słuchaj Ojca!"...
Ojciec zawsze mawiał "synu nigdy bab nie słuchaj!"
~~~~
Świetny żart, to taki, po którym cię nie dogonili...
~~~~
Prokurator Sidorow zbudował dom. Potem spłodził syna. A na koniec posadził drzewo. Znalazł na to dowody i świadków.
~~~~
- Jak się nazywacie?
- Władimir Siergiejewicz, albo Aleksandrowicz...
- No co wy? Nie wiecie jak się nazywacie?
- Matka nie jest pewna...
~~~~
Stare odeskie małżeństwo żydów zamieszkało w USA. Pewnego dnia żona połknęła 20 centów. Prosi męża żeby wezwał lekarza.
- Saroczka. Ale to przecież jest bez sensu!!!
- Ale jak to?
- On weźmie za wizytę 20 dolarów, a Ty finalnie wysrasz 20 centów!
~~~~
- Młody człowieku masz jakąś fajną dziewczynę?
- Nie mam.
- A dlaczego taki młody i przystojny mężczyzna nie ma dziewczyny?
- Mamo! Nie zaczynaj znowu...
~~~~
- Wiesz dlaczego się rozstajemy?
- Bo jestem chamem i nie dbam o twoje uczucia?
- Tak!
- Proste. Daj jakieś trudniejsze pytanie!
~~~~
- Żadnych bab na pokład nie bierzemy. Z tego może być tylko nieszczęście!!!
- Panie kapitanie! Proszę nam nie narzucać swojej orientacji seksualnej!
~~~~
Kobiety
1. Chcą usłyszeć całą prawdę.
2. Słyszą całą prawdę.
3. Obrażają się.
~~~~
- Mam za sobą dziesiątki udanych skoków.
- Spadochroniarz?
- Nie. Idealny kochanek.
~~~~
- Przeczytałem wczoraj Twoją książkę...
- Tą ostatnią?
- Mam nadzieję, że tak.
~~~~~
Ćwiczenia wojskowe.
- Zacznijcie kopać okopy. Tutaj. Tam i tam. A potem wam powiem gdzie konkretnie.
~~~~
– Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
– Tak.
– Wiele?
– Nie. Mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
– A dokładniej?
– Siedem.
~~~~
Jąkanie po angielsku:
After-after-after-after orange.
~~~~~
--
