- Tato? A to prawda, że prawdziwy mężczyzna powinien zachować spokój w sytuacjach krytycznych?
- Prawda synku.
- To co chcesz najpierw zobaczyć? Mój dzienniczek, czy nowy płaszcz mamy?
~~~~
Logika kobiet:
- To koniec!!! I nie dzwoń do mnie więcej!
I potem siadają i czekają...
~~~~
- A mnie wczoraj pies pogryzł.
- A jak był wściekły?
- A co ja jestem nienormalny, żeby wściekłego za ogon ciągnąć?
~~~~
Uwielbiam jak szef przyłapuje mnie nagle na pracy...
~~~~
Bródnowskie blokowisko. Z podwórka słychać krzyk chłopczyka:
- Mamaa!!!
Cisza. Chłopczyk drze się głośniej,
- Maaammaaa!!
Cisza. Chłopczyk wydobywa z siebie odgłos startującego dżambodżeta:
- MAAAAAAMOOOOO!!!
Otwiera się okno na ostatnim pietrze bloku. Matka wygląda i pyta:
- Czego się drzesz bachorze????
- MAMOOO!! ZAWOŁAJ TATĘ!!!
~~~~
Jedyne podstarzałe kobiety, które nie lubią uroku Michała Wiśniewskiego, to jego teściowe.
~~~~
- Straszny potworze! Przyjechałem tutaj, aby stoczyć z tobą bój i ocalić piękną księżniczkę!
- Ale to ja jestem księżniczką!!!
- Ech... sorry.. jakoś tak głupio wyszło...
~~~~
Fryzjer.
- To jak pana obciąć?
- Ooo... a to można wybrać??
- Nie. Z grzeczności zapytałam.
~~~~
Ogłoszenie.
Renomowana japońska firma poszukuje rosyjskich specjalistów do leczenia pracowników z pracoholizmu. Wymagane przynajmniej 10 letnie doświadczenie.
~~~~
Moda nowa teraz taka. Przyjść na siłownię, żeby sobie samojebkę zrobić.
~~~~
Ziemia. Rok 2050.
Zaludnienie to wyłącznie Chińczycy mówiący po angielsku, przeklinający po rosyjsku i wyznający judaizm.
~~~~
- Panie teraz nawet żule mają I-Phony i I-Pady, a pan żeś się tej Nokii uczepił!
- Przepraszam... ale czy ja na pewno się dodzwoniłem na infolinię Nokia??
~~~~
- Zaczynam nowe życie Panowie!
- Waldemar?? A co się stało?
- Wyjeb@łem wszystkie dziurawe skarpety i idę jutro do sklepu kupić sobie z tuzin nowych!
- A w czym pójdziesz?
- O w mordę...
~~~~
- A ty jak masz na imie?
- Nyurgustan.
- Ojciec głową przyjeb@ł w klawiaturę, czy to naprawdę twoje imię?
~~~~
- Prawda synku.
- To co chcesz najpierw zobaczyć? Mój dzienniczek, czy nowy płaszcz mamy?
~~~~
Logika kobiet:
- To koniec!!! I nie dzwoń do mnie więcej!
I potem siadają i czekają...
~~~~
- A mnie wczoraj pies pogryzł.
- A jak był wściekły?
- A co ja jestem nienormalny, żeby wściekłego za ogon ciągnąć?
~~~~
Uwielbiam jak szef przyłapuje mnie nagle na pracy...
~~~~
Bródnowskie blokowisko. Z podwórka słychać krzyk chłopczyka:
- Mamaa!!!
Cisza. Chłopczyk drze się głośniej,
- Maaammaaa!!
Cisza. Chłopczyk wydobywa z siebie odgłos startującego dżambodżeta:
- MAAAAAAMOOOOO!!!
Otwiera się okno na ostatnim pietrze bloku. Matka wygląda i pyta:
- Czego się drzesz bachorze????
- MAMOOO!! ZAWOŁAJ TATĘ!!!
~~~~
Jedyne podstarzałe kobiety, które nie lubią uroku Michała Wiśniewskiego, to jego teściowe.
~~~~
- Straszny potworze! Przyjechałem tutaj, aby stoczyć z tobą bój i ocalić piękną księżniczkę!
- Ale to ja jestem księżniczką!!!
- Ech... sorry.. jakoś tak głupio wyszło...
~~~~
Fryzjer.
- To jak pana obciąć?
- Ooo... a to można wybrać??
- Nie. Z grzeczności zapytałam.
~~~~
Ogłoszenie.
Renomowana japońska firma poszukuje rosyjskich specjalistów do leczenia pracowników z pracoholizmu. Wymagane przynajmniej 10 letnie doświadczenie.
~~~~
Moda nowa teraz taka. Przyjść na siłownię, żeby sobie samojebkę zrobić.
~~~~
Ziemia. Rok 2050.
Zaludnienie to wyłącznie Chińczycy mówiący po angielsku, przeklinający po rosyjsku i wyznający judaizm.
~~~~
- Panie teraz nawet żule mają I-Phony i I-Pady, a pan żeś się tej Nokii uczepił!
- Przepraszam... ale czy ja na pewno się dodzwoniłem na infolinię Nokia??
~~~~
- Zaczynam nowe życie Panowie!
- Waldemar?? A co się stało?
- Wyjeb@łem wszystkie dziurawe skarpety i idę jutro do sklepu kupić sobie z tuzin nowych!
- A w czym pójdziesz?
- O w mordę...
~~~~
- A ty jak masz na imie?
- Nyurgustan.
- Ojciec głową przyjeb@ł w klawiaturę, czy to naprawdę twoje imię?
~~~~
--