Wyciągnąłem interes ze spodni i zapytałem dziewczyny: 'Podoba ci się mój nowy kolczyk?' Po kilku sekundach oględzin zapytała:- Gdzie ten kolczyk?- W uchu.
***
Przez ostatnie 20 lat dostawałem kartki walentynkowe od tajemniczej wielbicielki. W zeszłym roku nie dostałem i strasznie się wkurzyłem. Najpierw umarła moja babcia, a teraz jeszcze to...
***
Wczoraj widziałem UFO, więc złapałem telefon z aparatem 0,3 megpixela żeby je sfilmować.
***
Drogie kobiety, możecie być zaskoczone, ale spanie na kanapie nie jest takie złe. Czujemy się wtedy jak na kampingu...I tak jak na kampingu: gdzieś obok czai się wku*wiona niedźwiedzica.
***
Byłem jedynym facetem na prapremierze '50 twarzy Greya', ale to chyba dobry film - całe kino aż wibrowało.
***
Ukradli mi łóżko. Nie spocznę dopóki go nie znajdę.
***
Co jest przeciwieństwem terroryzmu?Ateizm.
***
Zacząłem dawać synowi lekcje karate. Pod dwóch zrezygnował. No trudno, ale przynajmniej mam umyty samochód i zamalowany płot.
***
Wiecie jak odróżnić słonia afrykańskiego od indyjskiego? Musicie przyjrzeć się uszom, podnieść jedno do góry i krzyknąć: 'Stary, skąd jesteś?'
***
Jeżeli dziewczyna chce żebyście poszli na 50 twarzy Greya, to jest to wasza szansa żeby wymamrotać coś o bólu głowy, odwrócić się na drugi bok i zasnąć.
***
Moja żona twierdzi, że faceci są nieczułymi kochankami. Pfff, ja w odróżnieniu od niej zawsze dochodzę.
***
Powiedzieli facetowi, że ma przed sobą jeszcze tylko 100 erekcji, a potem jego penis przestanie działać. Gość strasznie się zmartwił i nie chciał ich zmarnować, ale ja miałbym dla niego radę: niech się ożeni - wystarczy mu do końca życia.
***
Watykan ogłosił, że papież nie ma pojęcia jak używać komputera. Co za ulga, przynajmniej jeden klecha nie zostanie oskarżony o szukanie w necie dziecięcej pornografii.
***
Moja żona jest azjatką. Zabroniła mi udawać samolot kiedy karmię nasze dziecko.
***
W te walentynki zamierzam robić to samo co w zeszłych latach: płakać i trzepać na kanapie. Moja dziewczyna jest przerażona.
***
Po każdym seansie 50 twarzy Greya powinni puszczać Szczęki. To byłoby niesamowicie realistyczne przeżycie - w całym kinie wali rybą.
***
Nazwałem żonę grubą suką. Myślę, że moje błaganie o to żeby ze mnie zsiadła tylko potwierdza moją rację.
***
Seks jest jak pykanie długopisem: fajnie jak sam to robisz, ale nikt nie lubi słuchać jak robi to ktoś inny.
***
I have a friend named Jay. We call him J for short.
***
Australia are to take part in Eurovision after last year's winner, Conchita, proved to be big down under.
***
Przez ostatnie 20 lat dostawałem kartki walentynkowe od tajemniczej wielbicielki. W zeszłym roku nie dostałem i strasznie się wkurzyłem. Najpierw umarła moja babcia, a teraz jeszcze to...
***
Wczoraj widziałem UFO, więc złapałem telefon z aparatem 0,3 megpixela żeby je sfilmować.
***
Drogie kobiety, możecie być zaskoczone, ale spanie na kanapie nie jest takie złe. Czujemy się wtedy jak na kampingu...I tak jak na kampingu: gdzieś obok czai się wku*wiona niedźwiedzica.
***
Byłem jedynym facetem na prapremierze '50 twarzy Greya', ale to chyba dobry film - całe kino aż wibrowało.
***
Ukradli mi łóżko. Nie spocznę dopóki go nie znajdę.
***
Co jest przeciwieństwem terroryzmu?Ateizm.
***
Zacząłem dawać synowi lekcje karate. Pod dwóch zrezygnował. No trudno, ale przynajmniej mam umyty samochód i zamalowany płot.
***
Wiecie jak odróżnić słonia afrykańskiego od indyjskiego? Musicie przyjrzeć się uszom, podnieść jedno do góry i krzyknąć: 'Stary, skąd jesteś?'
***
Jeżeli dziewczyna chce żebyście poszli na 50 twarzy Greya, to jest to wasza szansa żeby wymamrotać coś o bólu głowy, odwrócić się na drugi bok i zasnąć.
***
Moja żona twierdzi, że faceci są nieczułymi kochankami. Pfff, ja w odróżnieniu od niej zawsze dochodzę.
***
Powiedzieli facetowi, że ma przed sobą jeszcze tylko 100 erekcji, a potem jego penis przestanie działać. Gość strasznie się zmartwił i nie chciał ich zmarnować, ale ja miałbym dla niego radę: niech się ożeni - wystarczy mu do końca życia.
***
Watykan ogłosił, że papież nie ma pojęcia jak używać komputera. Co za ulga, przynajmniej jeden klecha nie zostanie oskarżony o szukanie w necie dziecięcej pornografii.
***
Moja żona jest azjatką. Zabroniła mi udawać samolot kiedy karmię nasze dziecko.
***
W te walentynki zamierzam robić to samo co w zeszłych latach: płakać i trzepać na kanapie. Moja dziewczyna jest przerażona.
***
Po każdym seansie 50 twarzy Greya powinni puszczać Szczęki. To byłoby niesamowicie realistyczne przeżycie - w całym kinie wali rybą.
***
Nazwałem żonę grubą suką. Myślę, że moje błaganie o to żeby ze mnie zsiadła tylko potwierdza moją rację.
***
Seks jest jak pykanie długopisem: fajnie jak sam to robisz, ale nikt nie lubi słuchać jak robi to ktoś inny.
***
I have a friend named Jay. We call him J for short.
***
Australia are to take part in Eurovision after last year's winner, Conchita, proved to be big down under.
Ostatnio edytowany:
2015-02-13 10:10:23
--
46&2
