Moja żona była już zmęczona krzyczeniem na mnie. Ale poprosiłem ją żeby się uspokoiła...
~~~~
- Dzień dobry. Czy ja u was dostanę alkohol na kredyt?
- Sądząc po kolorze Pańskiego nosa, ma Pan świetną historię kredytową.
~~~~
Żadna kobieta nie jest tak zaskoczona widząc swojego ex jak modliszka.
~~~~
Blondynka zamawia telefonicznie bilet lotniczy:
- Czy leci Pani sama?
- A skąd mam wiedzieć? To wasz samolot!
~~~~
Odkryłem sekret filmu "50 twarzy Greya" i dlaczego tak podoba się kobietom. To normalny pornos. Tylko kończy się ślubem.
~~~~
- Dobra. Trzeba to gówno zakryć jakimś innym dziadostwem.
- A ty co? Dizajner?
~~~~
W rządowej stołówce Rosyjskiej dumy podrożała nie tylko kasza, ale i śliniaki.
~~~~
Mam wspaniałą pracę. Straciłem w niej tylko nerwy. Ale za to dorobiłem się wrzodów i siwych włosów.
~~~~
Skoro lubiłeś się rucha@ć bez gumki, to musisz polubić wozić dzieci na sankach.
~~~~
Lekki poranek mają tylko kosmonauci.
~~~~
Wracaj Jasio ze szkoły i mówi:
- Tato. Dzisiaj na polskim napisałem wypracowanie na 3.768 stron!
- Synku mówiłem Ci już 1.756.433 razy, żebyś się nie przesadzał!
~~~~
USA i Europa nałożyły sankcję na Rosję. Położyli pod drzwi. Zadzwonili i uciekli. A Rosji akurat w domu nie było...
~~~~
Jak robisz jajecznicę i rozbijasz jajko to zawsze wtedy mów: "Przynoszę Ci Szatanie tę o to niewinną duszę!". W Piekle Ci to potem na plus wyjdzie.
~~~~
- Kochanie gadałeś wczoraj przez sen.
- No zdarza mi się...
- Ale przez Skype'a?
~~~~
Nie jadłeś nigdy pierogów pod prysznicem? Najwyraźniej nigdy się do pracy nie spóźniłeś.
~~~~
Policjant zatrzymuje motocyklistę.
- No i co? Nie zauważył Pan jak przed skrzyżowaniem Panu żona spadła z motocykla?
- O mój Boże! A ja przed chwilą pomyślałem, że ogłuchłem!
~~~~
- Zawsze się z żoną dogadujesz?
- Nie zawsze.
- A co ona na to?
- A ona o tym nie wie.
~~~~
- Dzień dobry. Czy ja u was dostanę alkohol na kredyt?
- Sądząc po kolorze Pańskiego nosa, ma Pan świetną historię kredytową.
~~~~
Żadna kobieta nie jest tak zaskoczona widząc swojego ex jak modliszka.
~~~~
Blondynka zamawia telefonicznie bilet lotniczy:
- Czy leci Pani sama?
- A skąd mam wiedzieć? To wasz samolot!
~~~~
Odkryłem sekret filmu "50 twarzy Greya" i dlaczego tak podoba się kobietom. To normalny pornos. Tylko kończy się ślubem.
~~~~
- Dobra. Trzeba to gówno zakryć jakimś innym dziadostwem.
- A ty co? Dizajner?
~~~~
W rządowej stołówce Rosyjskiej dumy podrożała nie tylko kasza, ale i śliniaki.
~~~~
Mam wspaniałą pracę. Straciłem w niej tylko nerwy. Ale za to dorobiłem się wrzodów i siwych włosów.
~~~~
Skoro lubiłeś się rucha@ć bez gumki, to musisz polubić wozić dzieci na sankach.
~~~~
Lekki poranek mają tylko kosmonauci.
~~~~
Wracaj Jasio ze szkoły i mówi:
- Tato. Dzisiaj na polskim napisałem wypracowanie na 3.768 stron!
- Synku mówiłem Ci już 1.756.433 razy, żebyś się nie przesadzał!
~~~~
USA i Europa nałożyły sankcję na Rosję. Położyli pod drzwi. Zadzwonili i uciekli. A Rosji akurat w domu nie było...
~~~~
Jak robisz jajecznicę i rozbijasz jajko to zawsze wtedy mów: "Przynoszę Ci Szatanie tę o to niewinną duszę!". W Piekle Ci to potem na plus wyjdzie.
~~~~
- Kochanie gadałeś wczoraj przez sen.
- No zdarza mi się...
- Ale przez Skype'a?
~~~~
Nie jadłeś nigdy pierogów pod prysznicem? Najwyraźniej nigdy się do pracy nie spóźniłeś.
~~~~
Policjant zatrzymuje motocyklistę.
- No i co? Nie zauważył Pan jak przed skrzyżowaniem Panu żona spadła z motocykla?
- O mój Boże! A ja przed chwilą pomyślałem, że ogłuchłem!
~~~~
- Zawsze się z żoną dogadujesz?
- Nie zawsze.
- A co ona na to?
- A ona o tym nie wie.
--
się znajdzie.
