Chciałbym wspomóc zubożałych, zdesperowanych i zapomnianych. Mówię o uczestnikach zeszłorocznej edycji X-Factor.
***
Sąd nie postawi zarzutów policjantowi, który zabił osiemnatoletniego murzyna w Ferguson. Protestujący zapowiedzieli, że uczczą pamięć zmarłego tak, jak zwykli to robić przy takich okazjach: przeprowadzą 48-godzinny szaber.
***
W sądzie:
- Jaka będzie pana linia obrony?
- Przed żoną zwykle padam na kolana, ale tutaj jestem za mandaty, więc po prostu mnie skażcie i idźcie wszyscy w pi*du!
***
Kupiłem i obejrzałem wszystkie 204 odcinki Bill Cosby Show: 102 godziny i 2 złocisze, których nigdy nie odzyskam.
***
Kumpel powiedział mi, że w jego fabryce kupili nowe maszyny i teraz boi się redukcji etatów. Odpowiedziałem: 'Nic nie dygaj, ja kupiłem nową zmywarkę do naczyń, a ciągle potrzebuję żony żeby ją załadowała.'
***
- Stary, odkąd zmarła moja żona schudłem 20kg.
- Brakuje domowego jedzonka?
- Nie, ciągle skaczę z radości.
***
- Poproszę pizzę.
- Ale wie pan, że to jest pięciogwiazdkowa francuska restauracja?
- Poproszę le pizzę.
***
Mówią, że nigdy nie załapię zasad blackjacka, ale kto oprócz mnie ma highscore 32?
***
Kobieta, która nie może mieć dzieci jest nieznośna, niepłodna czy nieprzekonywalna?
***
Lewis Hamilton powiedział po wygranym wyścigu, że to był jego najlepszy dzień w życiu. Gdyby moja dziewczyna pocałowała mnie w 'kask' na wizji, to też bym tak powiedział.
***
Wyprodukowano perfumy z wody święconej. Nazywają się 'Eau my god'.
***
Kupiłem książkę pod tytułem 'Jak zostać mistrzem origami'. Do dzisiaj zrobiłem 1000 papierowych kulek.
***
Udało mi się odtworzyć wielki bieg byków w Pampelunie. Upuściłem złotówkę w biedrze.
***
- Twój samochód po obniżeniu zawieszenia wygląda dużo fajniej!
- Jakim obniżeniu? Żonę z McDonalda zabrałem.
***
- Kochanie, coś mnie chyba ugryzło w pupę. Możesz spojrzeć?
- O żesz... To jest wielkie!
- Naprawdę?
- Potrwa zanim sprawdzę całą..
***
To już 5 lat mija od czasu, kiedy przestałem pić... I 4 lata, 364 i pół dnia odkąd znowu zacząłem.
***
Jeżeli dostawałbym grosza za każdym razem, kiedy ludzie nazywają mnie debilem, to s*ałbym na wpół strawionymi monetami.
***
FC Liverpool mógłby przyoszczędzić parę groszy organizując przyjęcie kończące sezon razem z bożym narodzeniem.
***
Bill Cosby to jednak przech*j! Skubaniec wydupcył żonę Hulka.
***
Spacerowałem ulicami Paryża, kiedy nagle zobaczyłem grupę pędzących, przestraszonych ludzi. Krzyknąłem:
- Hej! Czemu biegniecie?
- Na wolności jest tygrys!
- Którędy pobiegł?
- My go kuchwa nie gonimy!
***
Malowanie - druga czynność do której potrzebna jest dłoń i wyobraźnia.
***
I never listen to people properly. The doctor says it's because I've got 80HD.
***
Sąd nie postawi zarzutów policjantowi, który zabił osiemnatoletniego murzyna w Ferguson. Protestujący zapowiedzieli, że uczczą pamięć zmarłego tak, jak zwykli to robić przy takich okazjach: przeprowadzą 48-godzinny szaber.
***
W sądzie:
- Jaka będzie pana linia obrony?
- Przed żoną zwykle padam na kolana, ale tutaj jestem za mandaty, więc po prostu mnie skażcie i idźcie wszyscy w pi*du!
***
Kupiłem i obejrzałem wszystkie 204 odcinki Bill Cosby Show: 102 godziny i 2 złocisze, których nigdy nie odzyskam.
***
Kumpel powiedział mi, że w jego fabryce kupili nowe maszyny i teraz boi się redukcji etatów. Odpowiedziałem: 'Nic nie dygaj, ja kupiłem nową zmywarkę do naczyń, a ciągle potrzebuję żony żeby ją załadowała.'
***
- Stary, odkąd zmarła moja żona schudłem 20kg.
- Brakuje domowego jedzonka?
- Nie, ciągle skaczę z radości.
***
- Poproszę pizzę.
- Ale wie pan, że to jest pięciogwiazdkowa francuska restauracja?
- Poproszę le pizzę.
***
Mówią, że nigdy nie załapię zasad blackjacka, ale kto oprócz mnie ma highscore 32?
***
Kobieta, która nie może mieć dzieci jest nieznośna, niepłodna czy nieprzekonywalna?
***
Lewis Hamilton powiedział po wygranym wyścigu, że to był jego najlepszy dzień w życiu. Gdyby moja dziewczyna pocałowała mnie w 'kask' na wizji, to też bym tak powiedział.
***
Wyprodukowano perfumy z wody święconej. Nazywają się 'Eau my god'.
***
Kupiłem książkę pod tytułem 'Jak zostać mistrzem origami'. Do dzisiaj zrobiłem 1000 papierowych kulek.
***
Udało mi się odtworzyć wielki bieg byków w Pampelunie. Upuściłem złotówkę w biedrze.
***
- Twój samochód po obniżeniu zawieszenia wygląda dużo fajniej!
- Jakim obniżeniu? Żonę z McDonalda zabrałem.
***
- Kochanie, coś mnie chyba ugryzło w pupę. Możesz spojrzeć?
- O żesz... To jest wielkie!
- Naprawdę?
- Potrwa zanim sprawdzę całą..
***
To już 5 lat mija od czasu, kiedy przestałem pić... I 4 lata, 364 i pół dnia odkąd znowu zacząłem.
***
Jeżeli dostawałbym grosza za każdym razem, kiedy ludzie nazywają mnie debilem, to s*ałbym na wpół strawionymi monetami.
***
FC Liverpool mógłby przyoszczędzić parę groszy organizując przyjęcie kończące sezon razem z bożym narodzeniem.
***
Bill Cosby to jednak przech*j! Skubaniec wydupcył żonę Hulka.
***
Spacerowałem ulicami Paryża, kiedy nagle zobaczyłem grupę pędzących, przestraszonych ludzi. Krzyknąłem:
- Hej! Czemu biegniecie?
- Na wolności jest tygrys!
- Którędy pobiegł?
- My go kuchwa nie gonimy!
***
Malowanie - druga czynność do której potrzebna jest dłoń i wyobraźnia.
***
I never listen to people properly. The doctor says it's because I've got 80HD.
--
46&2
